本文作者：劉小念
公眾號：寫故事的劉小念（ID：xgsdlxn）
大家好，我是李老師，好久不見，抱歉，有點小忙。
那就直奔主題吧。
給大家說過我見過的，最嚴重的“戀愛腦”，以及我和家長的應對吧。
希望能對大家有點小啟發，也期待大家更多的集思廣益。
我曾經帶過一個學生，她是初二下學期從別的學校轉到我班上的。
就叫她小小吧。
小小剛開始一切正常。
可是，一個星期後，我便發現她和班級上另外一個男孩的關係有些曖昧。
要知道，孩子們的那些小把戲，其實根本逃不過老師的眼睛。
老師當久了，他們一個眼神或一個動作，我們幾乎就能判斷個八九不離十。
異性相吸，對於這一點，我向來不緊張。
這恰恰證明，他們情感發育正常。
只要不出格，我通常是不去幹涉的。
因為成年人的介入，常常會讓原本單純美好的關係變得複雜，並在壓力下變形。
但是，我慢慢發現小小的狀態不對。
那個男孩只要跟別的女生說句話，她的臉色就會很難看，整個人完全進入不了學習狀態。
有一次，男孩走進教室時，剛好看到另一個女生在擦黑板。
女生跳著腳擦黑板最高處，依然有些夠不到。
於是，男生自然地過去幫忙。
結果，小小炸了，她罵了路過她的那個女生“綠茶”。
那個女生當然很生氣，說她有病。
兩人爭吵了幾句，這事也就過去了。
而我當時不在教室，所以這個前因我並不知情。
大概一個月後的一天，間操時間，這個男生來跟我請假：“老師，我今天不想上間操，想跟你聊聊。”
於是，在教室裡，這個男生痛苦地告訴我：“老師，我錯了，我不該跟小小談戀愛，我現在特別後悔，但我擺脫不了她，我很害怕。”
直到這時，我才知道，小小是個佔有慾極強的女孩。
男生看別的女生，她會生氣，一口氣寫十幾張紙條聲討他。
男生午間沒回她的紙條，跟男同學一起去操場打籃球了，她就把他的語文課本給撕爛了。
男生忍無可忍跟她提出分手，她擼起胳膊袖給他看：“前兩道傷，是另外兩個男生跟我分手留下的，我不在乎再添一道。”
男生嚇慘了，也知道自己惹了個根本承擔不起的麻煩。
幾經糾結，決定向我求助，並懇求我務必不能讓他父母知道，否則父母會打死他。
也是打那兒之後，我開始留意小小。
她的心思已經全然不在課堂上。
上課時，她不在寫紙條，就在畫畫。
每次交作業，她會等到那個男孩交作業時，緊隨其後，這樣她的作業本就可以和男孩的作業本在一起了。
男孩課間去衛生間，她就在走廊等著。
男孩出來後，不理她，她就默默跟在後面。
男孩中午跟同學打籃球，她買了整箱的可樂送給他和他的隊友們喝。
有一次，我的課，她全程都在看那個男孩，連我提問她，喊她的名字，都沒聽見。
她同桌捅了捅她，她站起來，看看我，看看那個男生，哭了……
我安慰她：“偶爾溜下號很正常，說明老師課講得不是那麼有吸引力，我加油，你也儘量跟上老師的節奏，好嗎？”
小小愣了一下，眼淚流得更兇了。
當天放學後，我跟小小聊了一會兒。
沒聊那個男生，也沒聊上課溜號的事情，只是問了問她對新學校是否適應，是否需要老師的幫助，以及表揚她作文寫得很棒，敏感多思，視野開闊。
這些話，讓戒備心理十足的小小很意外。
我說完了之後，她問我：“老師，沒有‘但是’嗎？”
我說：“什麼但是？”
她說：“你們老師把學生留下後，不都是先假裝表揚一下，然後轉折進入批評主題嗎？”
我笑了：“但是，我真的沒什麼要批評你的。”
“那我可以走了嗎？”
我說：“可以。”
她說：“真的可以嗎？”
我說：“真的。”
她一步三回頭地走了。
打那兒之後，我的課堂上，小小不再溜號。
事實證明，她是可以把注意力從男孩身上挪開的。
於是，我著重提問她，也叮囑別的老師分給她一些注意力。
因為，我默默地做了背調。
這是小小第三次轉學，全是因為早戀。
這個從小被父母嬌生慣養，要星星不給月亮的女孩，習慣了要風得風，要雨得雨。
這一點，也帶到了她和男孩的相處之中。
只要對方對她有了好感，就不可以再跟別的女生說話、交往，必須對她有求必應，有問必答，用現代的說法“二十四孝”。
少年心性哪受得了這樣的束縛，兩個男孩都跟她斷交，於是，她先是懇求。
懇求不成便是自殘。
並因此弄得滿城風雨，父母不得不為她轉學。
據她從前的班主任說，她第二次吃安眠藥加割腕被搶救過來後，第一件事就是懇求媽媽：“媽媽，你去求求某某（男孩的名字），讓他跟我和好吧，沒有他，我真的不想活了。”
令人不可思議的是，她媽媽雖然傷心生氣，但卻真的求助那個男孩的爸媽，讓男孩假裝應付一下小小，自己哪怕出點錢也可以……
有求必應的父母，有時是會給孩子造成“世界是圍著我轉”的錯覺。
所以，所謂的戀愛腦背後，其實是偏執的佔有慾和任性。
我知道，這樣的孩子，單純依靠父母來改變，太難了。
可是，如果不改變，她的人生還能轉到哪裡去呢？
這樣的孩子，需要移情，需要讓她看到比兩性情感更有挑戰的事情和世界。
我的嘗試是挑出她的一篇作文，投給一個少年刊物。
我經常把孩子們的作品推薦給這家雜誌社，跟他們的編輯也算小熟。
作文發過去之後，編輯給出了300多字的修改建議，裡面有肯定，也有一些意見。
我如實轉給小小，並加了一句：“老師和編輯都認為，你很有寫作天賦，思維獨特，加油！”
小小很開心，認真地做了修改。
事實上，第二次修改後，那個編輯就已經決定錄用。
但我還是讓編輯在大大的肯定之後，又提了一些小小的修改意見。
如此三次，小小的作文終於變成了鉛字。
我是等到稿費到了之後，才連同刊物一起給小小的。
當自己的作文，歷經波折變成鉛字，小小的開心可想而知。
我問她：“稿費怎麼處理？”
她想了想：“捨不得花，留著做紀念。”
我把她的稿費單拍了照：“來之不易，老師為你開心，我也得拍照做紀念，沾沾喜氣。”
然後，我倆還開心地跟稿費單合了影。
事實上，那120元的稿費，對於花錢如流水的小小來說，九牛一毛。
可是，因為來之不易，所以才會倍加珍惜。
這樣養尊處優，要風得風中養大的孩子，需要的就是挫折、等待、延遲滿足。
由作文這個小事件出發，我會在肯定小小的同時，在各方面給她一些小小的打擊：
比如敲打她，數學老師說你再專心一點，就可以及格，但老師認為你的能力僅僅是及格太浪費了；
比如在她等在走廊裡，守望那個男生時，假裝路過，不經意地說上一句：“有時間看看窗外的花和樹不好嗎？有些人，有些事，要麼不屬於你，要麼就是配不上你。”
比如，在她中午又想去給男孩買水時，叫住她：“今天中午幫老師批改幾篇作文。”
而那些所謂批改的作文，都是我歷年所教的孩子寫的範文。
與其說是讓她批改，不如說是讓她在“批改”中，開拓視野，知道山外有山，人外有人……
謙卑，是成長最重要的那級臺階。
我知道大家會問：老師，你這也太偏心這個孩子了？
事實上，這些“偏心”花費不了我多少精力，只需要那麼一點點額外的“因材施教”就夠了。
每個少年都是敏感體，他們是很容易被老師“招安”的。
這是這個職業賦予老師的光環，我們理應利用好它。
畢竟，校園裡的一個細節，可能就是孩子的一生。
校園裡的教育，也是家庭中某些缺失教育的塗改筆、修正帶。
小小前兩次轉學的經歷，讓她在總有退路間，已經接近於半自暴自棄。
畢竟，不管她如何折騰，父母總能為其善後。
可是，一個只在戀愛腦中反覆橫跳，乃至自殘的孩子，她的未來會怎樣？
所以，教師這個職業，真的是永遠如臨大亂，始終如履薄冰。
好在，小小後來變化很大，成了我的“信徒”。
因為她感覺得到老師對她的關心與用心，她在自己的慢慢變好裡，漸漸找到了自我，她的戀愛腦也被上進腦替代。
後來，初三上學期寒假，她找到我，主動出示了她手腕上的傷疤，告訴我它們的來歷，並向我“嘲笑”了自己曾經的幼稚。
“老師，現在想想，我真是比豬還蠢啊。”
我摸摸她的頭：“敢嘲笑自己是豬的人，那就不是個蠢人。從此以後，這些傷疤再不是傷疤，它會被你變成勳章，老師堅信。”
於是，小小眼淚流了出來，向我深鞠一躬：“老師，我不會讓你失望的。”
我鄭重地告訴她：“你一直都沒讓我失望，但老師更希望，你活出不讓自己失望的一生。你可以的。”
小小現在人在北京，在一家規模不小的傳媒公司做運營總監。
曾經的“戀愛腦”，現在是霸道女總裁範兒，追她的人不少，但小丫頭如今是全身心地“先謀生，再謀愛。”
每次給我打電話時，還跟我吐槽：“曾經為我早戀而苦惱的爸媽，現在開始花式催婚了，哈哈哈。”
我願意聽她開心地自嘲，因為我知道，她已經把人生選擇權牢牢地掌控在自己手裡。
這樣的人生，就是成功的，快樂的。
所以，回到這期跟我請教的女孩“戀愛腦”問題。
事實上，戀愛腦不分男孩女孩。
而據我觀察，這種孩子大機率分為兩種型別，一種是像小小這種嬌生慣養的寵溺型，想要的東西必須得到，一種是匱乏型，尤其是原生家庭缺乏陪伴與愛護的孩子。
前者，覺得自己想要就必須不惜一切代價得到，而後者，一旦擁有，就如救命稻草一樣360度無死角地佔有。
想要糾偏“戀愛腦”，功夫在詩外，最忌諱的是，羞辱打擊以及監控式盯防。
在哪裡壓迫，孩子們就在哪裡反抗。
打壓有時即是強調。
最好是抓住孩子身上一個優點，不斷放大，讓他們透過這個優點，在刻意練習中，找到自信，不斷提高配得感，生長腦發育，戀愛腦自然萎縮。
我曾經帶過的一個男孩，在初三還有兩個月就中考的關鍵時期喜歡上隔壁班的女生。
男孩成績很好，女生成績很一般。
男孩為此擺爛，想跟女生一起考職校。
男孩家長越是抓狂，男孩越是心意已決。
實在沒辦法了，我聯絡了在復旦當老師的大學同學，讓男孩一個人去了上海，然後讓我同學領著男孩參觀了凌晨兩點鐘的復旦自習教室。
燈火通明，座無虛席，已經那麼優秀的人，還在通宵達旦地努力。
然後，回來以後，我又帶他參加了職校的晚自習。
從職校回來的路上，男孩一路無話。
沉默已經代表了一切。
我跟他說：“惡人由老師來做，老師會跟那個女孩講，大家各自努力，日後爭取高處見。”
男孩點頭了。
而我跟那個女孩說的是：“老師非常尊重你們的感情，但老師希望你們之間只有高成，沒有低就，你們的人生才剛剛開始，敢不敢看看最後誰走得更高更遠？你們在這個年紀草率訂下終身，你大機率最終淪為背鍋俠，甚至和他變成仇人，所以，不如給彼此五年甚至更長的時間，高處見，或者高處再也不見。”
後來，那個男孩雖然沒考上曾經理想的復旦，但也去了一所985院校。
女孩先是上了3+2職校，後來唸到第三年的時候選擇了出國。
出國前，女孩還來學校看過我，跟我說：“老師，我每次想擺爛的時候，就想起你說的‘高處’，就不敢擺爛了，怕哪天在街上遇到你，連跟你打招呼的勇氣都沒有。”
“當你不敢擺爛的時候，就已經站在半高處了，繼續加油，老師等著未來，你站在高處俯視我。”
那女孩用擁抱跟我道別。
我禮貌地沒有問她和男孩是否還有聯絡。
事實上，很可能從他們離開初中校園的那一刻，彼此就已經是陌路了。
所以，對於很多所謂的早戀，還請為人父母別那麼緊張。
教室太小了，校園的天空也很小，他們很容易把喜歡的TA暫時當成全世界。
所以，當知道孩子有喜歡的人時，請先給一句祝福：恭喜你啊，這說明你情感發育得很正常。
然後，就沒有然後了。
默默觀察TA喜歡的型別，甚至可以跟TA交流一下那人的優缺點。
孩子說對方優點時，你要肯定TA的眼光。
在說到對方的缺點時，你也及時表揚TA的理性。
然後，在事隔很久之後，在聊天中，不經意地提及你身邊的同事或朋友，或孩子也熟悉的人，身上有類似的缺點，給你帶來的不爽，給他自己人生帶來的困擾等等。
當孩子站在與己無關的角度，看到帶著這些有缺點的成年人時，再看TA喜歡的那個人，好感銳減。
事實上，少年的感情是極其脆弱的。
有時，他們以為情深似海，其實，一個不經意的摳鼻子的小動作，就會讓他們由愛到恨，瞬間情感凍結。
所以，對待情竇初開，我有兩點體會：
一、功夫在詩外，帶孩子開眼界，不斷鞏固自信，而不是在感情裡找“他信”。
二、像對待熾熱的火炭一樣，你越撥，它火越旺。你冷著它，它很快也就熄火了。
這是我的一點拙見，也希望得到更多有經驗 ，有見識家長的補充。
我們共同學習，在養育這條路上，一起自我更新，不斷升級。
謝謝大家。
-經授權轉載-
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作者簡介
劉小念，一個寫故事的手藝人，也是一個二胎媽媽，專寫婚姻內外那些事兒，著有作品《二胎時代》《煮婦煉愛記》《創業情侶》等，開設公眾號：寫故事的劉小念（ID：xgsdlxn），回覆“目錄”，可閱讀所有故事。
