我要問主任|我要如何擺脫三觀不合的無性婚姻？

釋出：「我是柳主任」

ID:liuzhuren323

撰文：柳主任

主任你好，非常欣賞你。

今天是我32歲的生日。慚愧哈，比你大不少。我有些焦慮許久的問題想向你請教，非常希望獲得你的回覆和建議。

我正處於將近4年的無性婚姻中，有一個快3歲的寶寶，也就是說我們上一次發生關係就是懷上我兒子的那次，那個月就發生那一次，當時是結婚第四個月。

結婚前三個月零星有一些夫妻生活。括弧：我沒問題，婚前也是我飛蛾撲火想嫁，沒同居過就結婚了。他取向沒問題，我認為是生理方面問題，當然他沒承認過。

他目前就職於中國最著名的網際網路公司，但收入不高（不足2W）。我在電視臺做導演（目前收入平均1w）。我們目前有個非常大的衝突就是我想努力奮鬥留在北京。他傾向回長沙（他的老家）。

這個衝突之大，及對我的殺傷力甚至超過無性婚姻對我造成的痛苦。我在北京十年了，對北京有深厚的情結，對在這定居和發展有極大的心理需求。

特別是我生產之後，全職看孩子一年（當時沒合適的人幫看孩子），忽然發現不少朋友工作突飛猛進，有在直播風口時創業成為平臺元老的，有跳槽到知名網際網路公司的。我有一種強烈的要挑戰一下自己的心理。

北京就像是一個舞臺一樣，特別是我這樣做媒體的，想走向網際網路平臺工作的。這兩個屬性最多最好的資源都集中在北京。

我真的不甘心，就這麼去了二線城市。因為我知道我再想翻盤，想走出來肯定很難。

因為歲數、周邊朋友的影響、孩子讀書……等問題，會讓你無法輕易離開二線城市。（我不是對二線城市有看法，單純是我自己的追求）

我兒子爸爸覺得過去十幾年都沒混好，如今再努力一年不行就算了。他的原生家庭經濟小康，回去可以多陪陪父母（這是我最牴觸的一點）。

對，他常說想多陪家人，希望和家人在一起。這個“家人”，主要不是指我。主要是他父母。

我感受到他的價值觀排序是父母最重要，其次是孩子。至於我這個妻子能不能排在其次，我都不敢十分確定。

這是我們矛盾和價值觀分歧最大的點。我們雙方的原生家庭差異太大了，他十幾歲父母離異，他父母都非常強勢，尤其他父親是典型傳統大家長風格。

他對父母是一種敬畏，甚至我感覺有一種戰戰兢兢、如履薄冰的意思，他常常用“做口碑”這個詞來表達對父母的態度。

而我呢，被父母溺愛長大。我就是那種老爹眼裡的心肝寶貝。類似於《奇葩說》裡範湉湉形容過的她自己那種父女關係。

所以我們對父母的心態可以說是天差地別。這裡贅述一個例子：

我剛懷孕的時候，他就提出要我回長沙生孩子（他在北京工作）。理由是那樣有人照顧，（我母親過世，父親70多歲了，身體不佳），但實際上最主要的原因是他想讓他父親見證孫子出世，他父親一定覺得欣慰。

我不同意。抗拒一個人去他家裡待產，畢竟和他家人就幾面之緣，也不熟悉，而且因為結婚事宜發生過不快。

就為這事，他一度對我很冷漠。最初掛號建檔我自己5點多起床到醫院排隊。一直到懷孕七個月，都是我獨自去產檢。最終我妥協。說好產後，春節過後我們帶著孩子一塊回北京。

但我老公的爸爸對他提出希望我以後帶著孩子就在長沙（他喜歡孫子），一個月給我幾千塊錢，至於他兒子（我老公）可以選擇在北京工作。

這種明顯我不可能接受的事情，他居然不敢直接拒絕他爸，說和我商量商量。當時我已經在長沙住了半年了，孩子也四個月了。

他提出希望我再住三個月，雖說不能答應他爸的要求，也算有個交待，這樣爺爺也能多熟悉孩子，而且到了北京之後經濟條件會壓力大。等等。

我暴怒。我們大吵一架。

這件事情之後，我們之間感情的紐帶好像就斷了一樣。我覺得我的需求在他父母的需求面前真的無足輕重。

這事已經過去快三年了。

完全確定了一件事，我得努力工作，獨立自主。我才有資格對生活說不。

最近一年多都是他媽媽在北京看孩子。我目前的工作溫水煮青蛙，過去那些年不夠努力，如今自嘗苦果。現在正在更換工作。

當前孩子也面臨將要上幼兒園了。我們在北京還沒有房子，我婆婆希望推動我們買房子的事宜。我們能在他父母的經濟支援下勉強購買一套北京周邊的房子。

但是上班就會比較遠。我老公明確表達不傾向買。希望回長沙。最多再堅持一年，如果沒有明顯的工作發展就回長沙。到時無論我願意不願意，他要帶著孩子回去。

我也想過離婚，但必須是我要孩子。我無法不要我的孩子。但如果帶著孩子，我目前不滿足撫養條件，我在北京的收入不算高，最重要我沒後盾，我沒有家人能幫我帶孩子。我家的經濟條件也不能提供幫助。

他不僅有父母願意幫忙，而且孩子在長沙有較好的受教育資源，孩子的戶口也在長沙。

我就一條路就是自己強大了。能夠靠強大的經濟實力解決一切問題，包括在北京住房、教育、孩子的看護等問題。才能從容地走離婚這條路。

而且他也是絕對不會放棄撫養權的，這不是他一個的事，畢竟他身後的父母不會同意孩子歸我。

這幾年我們之間的關更像是合作伙伴或親人也行。共同養育孩子。當然，他也力所能及滿足我在物質上的需求。支援我的工作，鼓勵我形成一些自律的習慣。

今天我的生日。32了。孤獨與敗挫中透著一種強烈的不甘心。我覺得對婚姻，對工作，我都應該深刻地反思自己的過去。

抱歉，感謝你花時間看我的來信。對婚姻與城市的選擇何去何從，我想聽聽你的見解和建議。

祝好！

Tracey你好，

首先對你說聲遲到的生日快樂，你23號發給我發郵件我今天才看到。

其次，雖然你目前的處境很被動，很危險。但我並不認為對於一個受到現實殘酷暴擊從而痛改前非的人而言，32歲是一個太老的年紀。

演員許晴的媽媽決定跟她爸爸離婚的時候，年近70。董明珠真正走向事業巔峰，是在她50歲以後。香港女演員惠英紅人生中最重要的一個獎，也是在自己年近60的時候拿下的。

所以重點並不是你想要做出改變的時候已經不算年輕了，而是因為自己不再年輕，所以懼怕改變。

越是不再年輕，越是需要改變。因為跟20歲比起來，人生本來就沒有那麼多年好活了，本來就沒那麼多年可揮霍了。再不做出點改變，難道要一輩子活在憋屈裡麼？

那真是此生枉為人了。

你可曾想過，你沒有成為只會採蜜的蜜蜂，沒有成為只會搬砂石的螞蟻，你成為了一個人。如果你沒有充分發揮作為一個人的主觀能動性，對自己的生活，自己的人生做出最大範圍的，隨心所欲的改造。

那做人跟做螞蟻做蜜蜂又有什麼區別呢？同樣是身不由己，同樣是重複昨天，還要被七情六慾，生老病死所折磨，何必呢？

我常常提醒自己：既然你承受了作為人類的痛苦，就要最大限度的享受身而為人的樂趣與自由。

我對你的鼓勵和鞭策，到此為止，希望你明年生日的時候可以再給我寫封郵件，談談這一年的成長與進步，主任會很欣慰的。

你的案例很有代表性，這是絕大多數對人生缺乏規劃，對婚姻缺乏理解與抗風險意識的姑娘們都會走上的一條路：

結婚了才發現嫁錯了，生娃了才發現套牢了，想離婚了才發現自己太天真了，根本沒有全身而退的籌碼。

當然，現在逐條分析你從選老公到今時今日的所有錯誤也是毫無意義的事。我建議你一方面花心思花時間提升工作能力，把這些年混沌度日，偷懶所欠的債都還上。

另一方面，跟你老公深談一次。表達幾個立場：

1.無論如何你都不會離開北京，這裡有你的事業跟生活。並且北京教育，生活水平比長沙更好，為了孩子才更應該留在北京。

2.為了緩解你老公在北京的生活壓力，你會努力工作補貼家用分擔他的壓力，並且約定一個時間，例如一年為期，讓他看到你的實際行動。

3.如果你老公執意回長沙並且把孩子帶走，你可以接受協議離婚，前提是在財產分配上更傾向於你，滿足你的要求。

等於說，你給了你老公兩個選擇：不離婚的選擇以及離婚的選擇，無論他怎麼選，你要走的路都是一樣的：在北京站穩腳跟，混出個人樣。

你自己都說你來北京十年了，薪水才一萬，這個收入水平真的不過關。完全不足以支撐你硬氣的告訴你老公：離婚可以，孩子我自己養。

另外，你老公如果選擇離婚帶孩子回長沙對你而言也並非壞事，你可以毫無後顧之憂的打拼事業以及發展下一段感情。

孩子判給誰不重要，重要的是誰將來更牛逼更能給孩子更好的照顧和教育資源。我閨蜜的女兒就判給她前夫了，那有如何，孩子依然跟媽媽親的不得了。

我閨蜜一門心思工作學習，每週末帶孩子玩一天，平常丟給奶奶照顧，孩子每週就盼著這一天。

孩子的撫養權可以判，但是孩子喜歡誰，跟誰在一起更幸福快樂受益，這個判不了，這是大人自己努力的結果。

年輕時偷的懶，都是要還的。好在你頓悟這一點的時候依然年輕，祝知行合一，祝如願以償。

END