作者 | 天雅
在一段親密關係中，如果你時常有一種隱形的「被控制感」——
為了配合伴侶，不得不去做一些看似應該、但你並不樂意做的事情。
那很有可能，你正處於被伴侶“誘惑”的狀態。
所謂誘惑，是指一個人誘導另一個人做出某種特定反應的行為模式。
比如——
依賴的誘惑：伴侶隔三差五地出問題，向你求助，你不得不配合幫助TA；
權力的誘惑：伴侶總是不斷抬高自己，並否定你，你不得不事事聽從TA；
犧牲的誘惑：伴侶總是向你強調TA的付出和犧牲，你不得不加倍補償TA。
在親密關係中——
如果你做一件事不是出於自發自願，而是始於對方的誘惑，往往會存在很多隱患。
因為對方可能會透過誘惑去控制你，向你提各種要求；
而你則可能會在迷糊中滿足TA的種種需求，也可能會在清醒後想方設法掙脫控制。
結果要麼是永無止境的糾纏，要麼是魚死網破的斷裂……
總之，都不是良性的親密關係模式。
接下來，我們圍繞著親密關係中3種常見的誘惑，一一來探討。
首先我們來講第1種：依賴的誘惑。
我的朋友萍子，性格溫和，長相甜美，在一線城市有穩定工作。
這些年，她身邊不乏追求者。
按理說，以她的條件，要找到一個好歸宿並不難。
但回顧萍子過往的幾段戀情，卻幾乎每一次都是“以甜蜜伊始，以慘烈告終”。
且模式都基本相似：
萍子總是習慣性地展現出弱小可憐的姿態，依賴男友。
比如：
她會經常向男友訴苦，說領導剝削她，同事欺負她……
在交往初期，她的柔弱很容易便能激起男友的保護欲，令兩人關係升溫。
在隨後過程中，男友不得不一個人揹負兩個人的責任：
關照她的身體，替她想辦法解決人際困擾，有時還會因此耽誤自己的事情。
時間長了，男友開始變得不耐煩，不再事事回應萍子。
萍子由此陷入無助和恐慌，開始對男友諸多指責抱怨。
男友對此感到很無奈，兩人開始不斷爭吵，關係愈發疏離……
在這類關係模式中，萍子的行徑就屬於典型的「依賴的誘惑」：
她內心很虛弱，想依賴男友； 於是她向男友發出暗示：沒有你的幫助，我無法解決問題； 男友接受了她的誘惑，處處關照她、保護她。
透過這個方式——
她把屬於自己的生命責任轉移給了男友，獲得了短暫的輕鬆與安全；
而男友也在對她的關照和幫扶中，獲得了最初始的價值感與成就感。
然而這終究不是一段相互滋養的關係——
在越來越依賴男友的過程中，萍子的自我成長能力嚴重被削弱；
同時在不斷幫扶的過程中，男友也被嚴重消耗，愈發力不從心。
如果這樣一種「依賴的誘惑」不被打破，那兩人關係在失衡中走向破裂，其實是遲早的事情。
接下來我們講第2種：權力的誘惑。
我的哥們剛子，是一家創業公司的創始人。
他工作能力非常強，公司經營得井井有條，業務蒸蒸日上。
這些年，剛子一直想把妻子培養成賢內助——
讓妻子幫忙打理一部分公司業務，以便自己抽出精力去開拓新市場。
為此他在公司給妻子安排了一個重要職位，為她操了很多心。
然而令他失望的是，培養了三年多，妻子始終無法獨當一面。
“你是怎麼培養她的呢？”我問道。
“每開展一個新專案，我都會提前把細節規劃好，
然後手把手地教他，讓她跟著我的指示操作。”剛子回答。
“萬一她有別的想法呢？”我繼續問道。
“我會用過往的經驗向她解釋，讓她知道自己錯在哪裡；
同時我也會說服她相信，按照我的指示去做是最正確的。”剛子回答。
“難怪……你妻子至今啥也沒學會。”我半玩笑半認真地回了一句。
剛子愣了一下，一臉困惑地看著我……
很明顯，在妻子面前，剛子就投射了「權力的誘惑」：
他工作能力強，習慣掌控全域性； 於是他向妻子發出暗示：沒有我的幫助，你做不到； 妻子接受了他的暗示，事事聽從他的，變得愈加無能。
透過這個方式，他讓整個公司業務都能按照他的意願去執行，不出差錯；
但代價就是，他剝奪了妻子自我探索的機會，也剝奪了妻子在試錯中成長的機會。
就像一個蹣跚學步的孩童，一直被父母強有力的雙手攙扶著，卻永遠學不會走路。
其實，無論是親密關係還是親子關係——
人與人之間都是彼此獨立的個體，
不要為了滿足自己的權力自戀而犧牲對方的成長，
這才是一段關係得以和諧發展、共同進步的關鍵。
來到這裡，有人可能會提出：
那讓萍子和剛子在一起，是不是就能達成完美互補了？
其實不是的。
因為在親密關係中——
無論是「依賴的誘惑」，還是「權力的誘惑」，本質都是剝奪與控制：
前者剝奪了對方的自由，要求對方全方位滿足自己，但不會順從對方；
後者剝奪了對方的成長，要求對方無條件順從自己，但不會滿足對方。
這樣一段相互剝奪、相互控制的關係，註定是不健康，且無法持久的。
最後我們來講第3種：犧牲的誘惑。
我有一名來訪者，因為親密關係困擾前來諮詢。
她說話有一句口頭禪：我做某事，都是為了你。
比如在諮詢中，她經常會跟我說：
“老師，我其實不想來諮詢，因為我覺得諮詢給不了我幫助；
可我又擔心你會受挫，想支援一下你的工作，所以就來了。”
“如果真不想來，你可以不來，我尊重你的選擇。”我回答道。
完了以後，她依舊一邊諮詢，一邊向我抱怨。
一開始，我無法理解她為什麼要這樣做。
直到有一回，我有事外出，暫停了一次諮詢。
事後，這位來訪者突然向我發飆了——
一個勁地指責我自私冷漠，只顧自己吃喝玩樂，不顧她的需求……
那一刻我終於理解了：
她不是不想來諮詢，而是非常擔心我會拋棄她，
所以她一直在向我投射一種「犧牲的誘惑」：
我本不想來，為了你我才來，你欠我的；
如果我接受了她的暗示，可能就會因為內疚而補償她：
優先顧及她的需求，即便有事也要推開，跟她做諮詢。
但遺憾的是，我沒有接受她的暗示，而是根據我的實際需求，暫停了一次諮詢。
也因此，她失控並暴怒了。
透過這個現象去回溯她在親密關係中的模式，也是驚人的相似。
她是一名家庭主婦，卻無心照管小孩，經常沉迷於電視劇。
丈夫對此諸多不滿，夫妻兩人常常爭吵。
但每一次，她都會理直氣壯地反駁丈夫：
“我當初就不打算要小孩，是為了你才生的；
如今還為了你和孩子放棄了工作；
你非但不感謝我，還反過來指責我，憑什麼？”
這番話，反應的可能確實是事實的一部分，聽起來似乎沒什麼不妥；
但她卻否認了很關鍵的一點：
身為一名成年人，是需要為自己的行為負責的。
也就是說，
不管她生孩子的初衷是為了什麼；
只要她選擇了生下孩子，就應該為孩子負責。
這才是一名成年人應有的姿態。
遺憾的是，她一直帶著沉重的匱乏感——
透過不斷向丈夫投射「犧牲的誘惑」，以此迴避自己在家庭中的責任。
這是她在婚姻中屢屢痛苦卻無法解脫的根源。
在親密關係中，誘惑的型別還有很多。
但不管是哪一種，它的本質都一樣：
一方以一種不易察覺卻強有力的操縱，來誘導另一方以他期望的方式做出反應。
這是一種沒有分化的、不成熟的親密關係。
比如依賴的誘惑——
當一個女性透過依賴去迴避自己的成長責任，而一個男性又透過被依賴去獲得自我滿足，
它就像一個嬰兒一直停留在母親的懷抱裡不願意成長，這不是一段相互滋養的成人關係。
又比如權力的誘惑——
當一個男性透過全方位控制去滿足自己的自戀，而一個女性又透過事事順從去予以配合，
它依然像是嬰兒在渴望著對這個世界無所不能的掌控，而不是一段共同成長的成熟關係。
那麼問題來了：
我們該怎麼做，才能不陷入親密關係中的誘惑？
答案其實並不難。
首先，我們要識別出這種誘惑。
就像文章開頭所說的，在一段親密關係中——
如果你有一種被控制感，不得不做你不願意做的事情，那很有可能就是處於被誘惑的狀態。
當識別出這是一種誘惑以後——
我們需要理性做出判斷：要不要接受誘惑？
如果伴侶投射的誘惑跟我們的需求相匹配——
比如當伴侶遇到問題時，如果我們剛好有相關的經驗建議，那可以提供相應的幫助；
比如當伴侶教導我們時，如果我們剛好缺乏相關的經驗，那可以參考一下TA的建議；
又比如伴侶強調TA的付出時，如果我們確實從中收益了，那適當補償一下TA也無妨。
但如果，伴侶投射的誘惑跟我們的需求相違背——
比如：
伴侶遇到問題尋求幫助，但我們手頭剛好有重要的工作要做； 伴侶對我們的生活指指點點，但我們更想按照自己的意願行事； 伴侶屢屢向我們強調TA的付出，但我們內心並不享受這份付出……
類似以上的情況，我們其實可以拒絕這份誘惑的。
當然，這裡所說的拒絕，不是指分手，而是指與伴侶進行課題分離。
所謂「課題分離」，就是區分什麼是你的課題，什麼是我的課題。
我負責把我的事情（課題）做好，你負責把你的事情（課題）做好。
比如伴侶遇到問題時，我們應該給予關心、支援與鼓勵。
但解決問題本身，是伴侶的課題。
我們不能越俎代庖去替TA解決問題，也不能強行把自己的意願置於伴侶之上。
我們唯一能做的，就是：
在TA需要的時候，提供力所能及的建議和幫助，同時尊重TA自主決策的權利。
如此，我們才有可能從親密關係的誘惑中一點點抽離，將生命責任歸還給伴侶；
如此，伴侶才有可能在生命道路上，一點點找回自己的力量，實現自我的成長；
如此，我們與伴侶的關係，才有可能從糾纏走向分化，從內耗走向清爽與和諧。
文章部分理論參考：曾奇峰《適度的防禦》
「在看」+「轉發」願你我都能在關係中，擁有“課題分離”的勇氣♥
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
在親密關係中，如果你經常為了滿足對方的各種需求，而去做出各種非自願的選擇，很容易陷入一種非良性的關係模式中。
在這種模式的長期迴圈中，你的內心會不斷產生衝突，很難建立深層的情感聯結。
如果你正在經歷親密關係的困擾，推薦你來武志紅心理諮詢中心。
由我們專業的心理諮詢師，陪你一同探索如何構建美好的親密關係。
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