本文作者：劉小念
公眾號：寫故事的劉小念（ID：xgsdlxn）
你相信嗎？親人之間也會羨慕嫉妒恨！
而我，就成長在這樣的原生家庭中。
一年前，我在一家社交平臺開通影片直播。
每天5到9分鐘不等。
訴說內容很單調——自揭家醜，控訴我的原生家庭。
那是一個痛苦的過程，也是一場艱難的療愈。
如果不是瀕臨絕境，誰願意自揭傷疤？
彼時，我們一家四口，老公何鏑、一兒一女，剛剛從徐州搬到廣州。
從徐州物流來的行李陸續到站，我每天都在收拾新家以及照顧孩子。
但那些日子，全家人輪流轟炸式給我打電話。
我媽說跟我爸過不下去了，要離家出走，露宿街頭。
我弟我妹指責我跑到廣州躲清靜。
他們大聲地質問：“你是老大都不管他們，那我們也不管。”
……
這就是我的家人。我以為，從徐州逃到廣州，就可以逃離他們，可是，並沒有。
我有一個非常糟糕的原生家庭。
且不說跟弟弟妹妹相比，我的被忽視和差別對待。
從小到大，我媽一直在跟我算賬。
在她嘴裡，我像一隻多餘的碩鼠。
哪怕畢業參加工作，我每月工資只留生活費，剩下全交給她，她依然這樣說。
後來談戀愛，到了談婚論嫁的地步時，我帶男友回家。
沒有任何客套，我媽直接提條件：“想娶我姑娘，先拿18萬彩禮過來。”
男友為難地說：“阿姨，我現在沒那麼多錢。”
“打欠條！”
她當場喊弟弟拿來紙筆，讓男友寫欠條。
而那個從大學時就暗戀我的男生，真的很愛我，就這樣卑微地寫了欠條。
然而，男友可以為我們的未來不計得失，卻無法忍受我家人毫不遮掩的輕視、無休止的盤剝。
他不止一次問我：於玲，為什麼？憑什麼？
他問我，我又問誰呢？
這場戀愛談到最後，家人逼我分手，男友逼我反抗。
最終，為了討好家人，我還是選擇了分手。
再後來，遇見了現在的老公何鏑。
家人對何鏑很滿意，原因很簡單，他有錢，給的彩禮多。
但這並沒改變我在家中的境遇。
相反，結婚後，我媽時常趁何鏑不在家時來找我。
她吐槽我爸，哀嘆自己命苦，抱怨養我這麼大有多辛苦。
後來我終於聽明白了，她看上了何鏑一處三室一廳的房子，想要搬去住。
說那裡距公園近，方便他們鍛鍊身體。
經不住她不停地騷擾，我最終還是跟何鏑開了口。
就這樣，爸媽帶著弟弟妹妹歡天喜地的搬了進去。
然後，把他們的房子租出去收租。
所謂上行下效。
有父母如此過分的盤剝，也就有弟弟妹妹對我的道德綁架。
妹妹每次來我家，看中的衣服，化妝品，招呼不打就拿走。
她羨慕妒忌恨地說：“咱家誰都沒有你享福，別光顧自己，好東西也給我們分享分享。”
妹妹如此，上大學的弟弟更是三天兩頭來電話要錢。
我偶爾拒絕，他就會歇斯底里：“我勸你不要為富不仁，萬一哪天姐夫落魄了，你還不是得指望我們。”
沒傘的孩子要學會拼命奔跑。
包括後來生了兩個孩子，我都沒有選擇全職。
為什麼？
因為我有那樣一群喂不飽的家人。
倘若我全職，他們不停地向我索取時，我就得伸手向何鏑“乞討”。
儘管不全職，倒貼孃家的許多錢也都來自於他，但那跟我徹底全職是兩回事。
從小到大，我一直在討好，一直在家人面前當軟柿子。
越是得不到的越盼望，我就是想用不斷的付出和妥協，換家人哪怕一句的肯定。
很可惜，我越軟弱，也就被拿捏得越狠。
有段時間，我媽天天逼我，要我把他們住的房子過戶到弟弟名下。
那時，我正懷著七個月的身孕。
我哭著問她：“那又不是我的房子，你為什麼要這樣逼我？我不是你親生的嗎？”
她眼皮都不抬地說：“你自己住著大房子，忍心看著你弟以後結婚沒地嗎？你是老大，就得多為他們著想。”
需要說明一點，我孃家的條件並不差。
但他們永遠在哭窮。
每次見過家人之後，我都會一個人偷偷哭很久。
我不想讓何鏑看到我家人真實的一面，更不想讓一雙兒女看到媽媽的脆弱。
何鏑只知道我不快樂，他始終以為是工作與養娃的壓力造成的。
他不止一次勸我全職，但我都拒絕了。
直到生下女兒，我媽來醫院看我，何鏑才發現我鬱鬱寡歡的真相。
那天，我媽來時，何鏑正在病房衛生間。
進門後，她象徵性地抱了抱孩子，以為何鏑不在，直接說：“你給他生了一兒一女，這地位是穩了，你得跟他提，我們現在住的那套房過到你弟名下，諒他也不能不同意。”
“媽……”我想阻止她說下去。
結果，她一看我為難的表情，火了：“你這是不同意啊？你個窩囊廢，我養你這麼不容易，連套房子都搞不定……”
而這時，何鏑臉色陰沉地從衛生間裡出來。
我媽頓時驚呆了，急忙稱家裡有事，先走了。
那天，在何鏑的追問下，我才一五一十地講了實情。
我並不想說太多，因為實在太丟人。
直到那時，我依然認為講家人壞話，只能證明自己也好不到哪裡去。
而何鏑畢竟見多識廣，思想成熟，從那天起，他做了個決定，舉家搬往廣州，遠離我的家人。
正好那邊離他家稍近一些，而且他生意上的業務大多在廣東，也算一舉三得。
雖然搬到廣州後，我可能面臨全職或重新找工作，但仔細一想，能離家人遠一點，我內心會輕鬆許多。
沒想到，搬到廣州，我卻依然要被家人騷擾。
那段時間，我時常會莫名其妙地哭。
有時，給孩子讀讀繪本都能哭到喘不上氣來。
夜裡，我帶了一天孩子，本已筋疲力盡，卻徹底無眠。
有一次，我去超市買東西，回來開車經過一個大橋，當時特別想一腳油門衝下去。
甚至回到家，我一邊切菜，一邊想：這菜刀要是往手腕上割下去，是不是就解脫了？
有限的常識告訴我，我病了。
我偷偷去醫院的精神科，醫生給出重度抑鬱的診斷，並開了很多藥物。
但到了家門口，我把那些藥都丟進了垃圾桶。
女兒還在哺乳期，我不能吃那些藥。
進門後，何鏑正抱著女兒，跟兒子玩老鷹捉小雞。
一室的歡笑，但那歡笑跟我之間，就像隔著一層隱形玻璃。
我就那樣呆呆地看著他們。
見我回來，何鏑隨口問：“咱們中午吃什麼？”
沒想到，我的情緒在那一瞬間爆發了。
我大聲地吼道：“我剛到家，你就問吃什麼？難道我不回來，你們打算餓死嗎？”
何鏑驚呆了。
他說：“老婆，你這是怎麼了？”
那一刻，我很絕望。
何鏑的吃驚，兩個孩子突然不敢發聲的表情，讓我看到了自己的失控。
我的眼淚刷地一下湧了出來。
那晚，我又失眠了。
凌晨一點左右，我一個人跑到衛生間，哭了很久。
後來，我坐在馬桶上刷微博，突發其想，開通了自己的影片號。
蓬頭垢面、身著睡衣的我，對著手機，邊哭邊說。
“我病了，抑鬱症，想死，但我死不起，因為我有一兒一女，可是，我也活得不開心……”
“不開心的來源是我的原生家庭……”
我一口氣對著鏡頭講了近10分鐘。
沒有粉絲，也就沒有包袱。
像一個積壓的堰塞湖，終於找到了出口。
我語無論次地控訴著家人，甚至都不知道自己流了多少眼淚。
等到終於按下停止鍵，並隨手上傳後，我感到頭疼欲裂。
但，我的心沒那麼累了，回到臥室，居然栽到床上就睡著了。
第二天早上，我是被想吃奶的女兒給拱醒的。
看了一下時間，儘管睡了不到四個小時，但卻覺得好久沒那麼神清氣爽過。
女兒吃飽後，我順手刷了一下手機，整個人都傻眼了。
我發的影片居然有102個人看過，而留言有40多條。
除了有7條是安慰，剩下的全是傾訴。
準確地說，是對原生家庭的控訴。
原來，我的悲傷絕非孤案。
我認真閱讀每一條留言，每一條都讓我淚流滿面。
當看到有人總結：家人也會羨慕嫉妒恨，也會見不得你過得比他好，事實上，那些卑劣的人性，哪個不是先在家人面前顯露出最醜惡的嘴臉。
我感覺壓在心頭30多年的巨石被挪開了。
接下來的日子，那些失眠的夜晚，我便一個人跑到衛生間去錄影片。
我以散講的狀態，一點點回憶和家人的點點滴滴。
我能感覺到，每說出去一點，內心就鬆快一點。
就像一個粉絲的建議那樣：心理諮詢師也無外乎就是鼓勵你說真話，所以，要勇敢說出他們對你造成的傷害，勇敢地自揭家醜，因為，那不是你的錯，但你，以及我們，都要學會自救。
這些話，給了我極大的安慰與鼓勵。
尤其是那些粉絲，毫不保留的訴說他們的經歷，更給了我坦白的勇氣。
無數個夜裡，痛苦的回憶紛至沓來，我在鏡頭裡一邊流淚，一邊講述。
最令我無法想到的是，這些無聊且喪的家事，居然引來那麼多的圍觀和同感。
我的這個樹洞，居然成了大家控訴原生家庭的地盤。
那些以愛以家之名的傷害，永遠超出你的想象力。
其中，一個叫“三娃媽”的留言於我來說，最為治癒。
她比我逃到更遠的加拿大，依然被父母和弟弟騷擾。
最後，她拉黑了他們所有聯絡方式，切斷精神汙染源，才能自救。
她說：好多人噴我，說我忘恩負義，說我爸媽很可能也是被傷害的一代，可如果說命運推倒了他們，他們又推倒了我，那麼，我一定要起身反抗，一定要推倒命運，因為我不能做再推倒我孩子的媽媽。
她還說：從前，原生家庭把我變成一個盛滿悲傷的杯具，他們稍有波瀾，我的世界就情緒失控氾濫，可從現在起，我要倒掉他們給我的所有，變成一隻嶄新的空杯，只承載我小家庭的悲喜。
“三娃媽”無論經歷，還是現狀，都讓我深深共鳴。
當我媽又一次打電話跟我要房子時，我對她說：“媽，我病了，很嚴重的抑鬱症，我要活，為了我的兒女，健康地活下去，所以，請你以後有什麼事，跟何鏑商量。”
然後，我拉黑了他們的聯絡方式，包括弟弟妹妹的。
我跟他們做了說明，我會管爸媽，跟他們一樣地盡義務，他們做多少，我就做多少。
“有什麼事，你們找何鏑商量。”
事實上，我真的很感謝何鏑。
當他得知我在網上開了影片後，很認真地看每一個影片。
然後，紅著眼睛擁抱了我，責備我為什麼不對他實話實說。
我說：“我怕你會看不起我。”
他說：“那不是你的錯，我只會心疼，怎麼會看不起。”
他果斷地讓我在抑鬱症康復之前，不要再跟家人聯絡，說有任何事，他會出面解決。
“那不是你的錯。”
這是開通影片後，我聽到最多的一句話，也是最能安慰我的一句話。
長久以來，我都以為是自己的性格人格有缺陷，所以家人才會那樣對我。
所以，我一直在討好，也一直愛而不得。
但當越來越多的人，透過他們的故事告訴我，“那不是你的錯”時，我覺得自己被鬆綁了。
包括弟弟發現我的影片號，留言對我破口大罵。
說我不得好死，說我如此自揭家醜，是神經病。
我刪除、拉黑了他，且居然可以一笑而過，再不像從前那樣瘋狂憤怒、自責，以及賣力討好。
當然，在留言裡，我除了收穫到許多人的安慰，也收到了不少人的謾罵。
那語氣，跟我的家人如出一轍。
罵我忘恩負義，罵我連最起碼的“家醜不可外揚”都不懂。
剛開始，我會憤怒，會長篇大論地跟他們爭辯。
後來，我觀察他們的語言風格，分析他們的思維邏輯。
意外地發現，他們其實跟我的家人很像，都是原生家庭的受害者，然後又轉身變成加害者。
我憑什麼要讓這樣的人，左右我的悲喜，我的人生？
漸漸地，我不再憤怒地拉黑刪除他們，也把家人從黑名單放了出來。
並非跟他們和解，而是我終於恢復了對情緒、對人生的掌控力。
就像我媽又打來電話，指責謾罵我。
我可以一邊開著手機，一邊做家務。
在她終於累了，我不怒不嗔地說：“媽，你罵完沒有，不夠你再罵一會。”
那邊，她“砰”地結束通話了電話。
放下電話，我接著陪孩子們玩。
何鏑悄悄問我：“不用緩緩嗎？要不要出去透個氣。”
我笑著說：“沒事，他們現在影響不了我。”
說完這句話，我自己的眼睛都溼了。
不是因為悲傷，而是因為強大。
我終於做了自己情緒的主人，也成了一個親手把命運推倒的人。
或許，只有經歷過的人才懂得：這種六親不認，敢於說不，恢復自己人生主權的感覺，真好。
上週六，是我開通影片號一週年的日子。
我看完了一年裡，錄下的所有影片。
沒有眼淚，也沒有悲傷。
我微笑地看著我的前半生，默默告訴自己兩件事：我的家人不愛我，但那不是我的錯。
一個人生於什麼樣的家庭無法選擇，但成為什麼樣的人，卻可以自己決定。
然後，我刪除了那些影片，跟過去的自己說再見。
往後餘生，我會認真經營好我的次生家庭，讓我的兒女在愛與自由裡成長，讓家成為他們這一生最無畏無懼的鎧甲。
-經授權轉載-
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“離開他，我給你媽治病。”“好的，阿姨。”
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作者簡介
劉小念，一個寫故事的手藝人，也是一個二胎媽媽，專寫婚姻內外那些事兒，著有作品《二胎時代》《煮婦煉愛記》《創業情侶》等，開設公眾號：寫故事的劉小念（ID：xgsdlxn），回覆“目錄”，可閱讀所有故事。