文：劉娜
來源：閒時花開（ID：xsha369）
麥琳被全網罵成這樣，有點超乎想象。
沒想到這麼多人喜歡看婚戀綜藝；
沒想到輿論對一個人能討厭到這種程度。
我不會加入“罵戰”的隊伍——我們眼中的別人，不是真正的別人，正是我們自己。
我也不會加入“聖母”的行列——讓一個人為自己的行為，付出相應代價，是對生命本身的尊重。
所謂開悟，就是跳出“一味抵制”和“一味袒護”的二元對立，頭腦中能同時並行兩種截然相反的觀點，卻做到超越兩者之上，看見更幽微更開闊的真相。
結合“麥琳被罵”一事，談談婚姻中的5個底層邏輯——
01
婚戀的悲喜
本質上是“不可說，一說就錯”
我寫情感這麼多年，得到最深的教訓是：
外人可以幫你分析某個具體事件，但無法幫你解決掉整個婚姻。
什麼意思？
意思是，外力只能醫治皮毛，內力才能救治病根。
沒有誰能把你從糟糕的婚姻中拯救出來，除了願意覺醒且改變的你自己。
把夫妻關係中的恩愛或難堪，講給閨蜜聽、父母聽、調解員聽、全國觀眾聽，不能說沒有一點兒用，但很多時候是自取其辱。
“感同身受”是這世上最殘酷的詞彙之一。
它殘忍就殘忍在，需要把另一個人摁到和你完全相同的處境裡，他才可能生長出和你一樣的心境。
這世上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩個人，更沒有完全相同的兩種處境。
從別人那裡討要理解和懂得，註定是要失望的一件事情。
麥琳的今天，就是例證。
當她和李行亮走進《再見愛人4》，就註定了她會收穫今天的紛爭與辱罵。
這甚至和她是否愚蠢、自私、懶惰、有心理障礙無關，而是和婚姻的底層邏輯有關：
婚姻都是冷暖自知，不可說，不可說，一說即錯。
當你把自己的婚姻講給他人聽的那一刻，語言和表達的侷限性，就破壞了事情本身的完整性。
人們只會從侷限性出發審判你，而無法從完整性出發理解你。
02
普通人只講“過與不過”
有錢人才聊“愛與不愛”
我不知道有沒有人發現所有婚戀節目，一個特別搞笑的點兒是：
沉浸於“你愛不愛我，你對我好不好，你錯了還是我錯了”的單一維度裡，從來不涉獵普通人最關注的孩子、房子、病患和父母。
身為普通人也關注普通人婚戀的我，最深刻的體悟是：
在普通人這裡，“愛與不愛”沒有那麼重要，“過與不過”才非常重要。
而“能不能過下去”，本質上取決於兩個人在掙錢、養娃和養老上的配合度。
一檔節目，把夫妻二人拉出來，只關注“愛恨情仇”和“是非對錯”，並利用二元對立和流量話題，剪輯出熱搜上的看點，說到底是娛樂資本的操作，不是日常生活的還原。
親密關係，當然是家庭內部所有關係的第一位。
但忽略它自帶的經濟、生育、養老等核心問題，緊緊抓住兩性對立，終究是一葉障目，格局太小。
被這樣的節目洗腦，一味攻擊名氣最小、網感最差的麥琳，時代和我們都需要反思。
時代需要反思的是，除了男女之事，其他事都不敢也不能搬到檯面上談論的退行與保守。
我們需要反思的是，如此脫離普通人婚戀的節目，我們卻在“奶頭樂”騙局的滿足中，吮吸得津津有味。
03
有毒的夫妻關係
沒有無辜者
家庭是一個系統，系統中任何一方罷工，系統都會瓦解。
夫妻是一場共謀，夫妻中任何一人不再配合，謀劃就會失敗。
長期存在的有毒關係，是雙方互相配合的結果，沒有無辜者。
乖乖女的黃聖依，和張揚浮誇的楊子，共謀了他們的婚姻；
控制慾極強的麥琳，和安全感匱乏的李行亮，共謀了他們的婚姻；
實則眼高手低的劉爽，和善後隱忍的葛夕，共謀了他們的婚姻……
這，是兩性關係的天道：
每對親密關係，都有他們內在的配對邏輯。
一方溫順，另一方必然霸道；
一方討好，另一方那個必然控制；
一方特別愛焦慮，另一方必然愛迴避；
一方大包大攬，另一方那個必然甩手不幹……
所以，心理學家才說：
“告訴我你為什麼離婚，我就知道你為什麼結婚。”
一個人結婚和離婚的理由，往往是同一個，不同的是：
結婚時，對方的特點，恰好是讓我們感到完整的優點。
離婚時，對方同一個特點，卻在相看兩厭中，變成了我們無法容忍的缺點。
才華橫溢、父母過早離世的李行亮，一定從活潑俏麗、父母健全的麥琳身上，投射過理想化的自己。
他也一定在關係長久的共謀中，配合麥琳一步步走向無明且無知的今天。
包括打飛的給她買一堆青團，過生日給她送浮誇錦旗，預設她在飯桌上肆無忌憚地嘲諷別人……
麥琳的問題，李行亮也有責任。
這不是為了討伐誰。
而是回到關係深處，洞見這樣的秘密：
“伴侶的問題，不全是我的問題，但也有我的責任。
我不能改變她（他），但可以做到不再配合她（他）。
我覺醒改變了自己，她（他）才可能改變。”
不指責，不配合，不縱容，不豢養。
如實如是，才能如願如償。
04
關係中的弱者
透過詆譭別人獲取優越感
麥琳被全網罵時，我想起給我寫信的一個男讀者：
他年薪百萬，掙的錢都給他老婆，但老婆連優衣庫都捨不得買，給她和孩子都買地攤貨。
他給家人在市中心買了大平層，每平都要交幾塊錢的物業費，他老婆卻把落地窗陽臺上堆滿了紙殼子，囤起來只為賣塊兒八角的廢品錢。
結婚紀念日，他不買禮物他老婆說他不愛她，他買了禮物老婆又說他亂花錢，還要拿去退了……
他很無語。
我給他說了兩點：
首先，關係中的弱者因不是掙錢的人，對金錢既貪婪又恐懼。
貪婪體現在，她要把家裡的財政大權，牢牢攥在自己手裡——麥琳也如此。
恐懼體現在，她手裡攥著錢，心裡依然有強烈的不配得到感，不敢花，別人花了她還憤怒，甚至為了證明自己持家，故意不花——麥琳也如此。
其次，弱者為了彰顯自己的重要性，會透過詆譭別人來獲得優越感。
就是“作妖”。
動不動給老公甩臉色的家庭主婦，和動不動揹著女強人妻子出軌的軟飯男，都是在透過作惡的方式，尋找存在感。
他們害怕自己被忽略，就以使壞的方式，喚醒別人的關注。
麥琳對楊子、留幾手的討好，對黃聖依、葛夕的敵意，都是在隱性攻擊李行亮。
隱性攻擊，是她證明自己重要性的手段。
05
走出關係的桎梏
才能捋順關係的癥結
包括張泉靈這樣的嘉賓都說，麥琳這種思維模式的人，放到職場上早就被整頓800回了。
我想到的是：
如果麥琳沒有退守家庭，結婚後一直在職場謀生，她可能就不是今天的麥琳。
當沒有人會像父母、配偶和孩子一樣慣著她時，她才能在別人的反饋裡，洞見自己的匱乏，看見人性的真相。
從這個意義上說：
這次節目帶來的審判和辱罵，對麥琳是禮物，也是好事。
不管是見識問題，還是心理問題，都可以此為契機，轉向更大世界、更深維度，去成長自己。
人，不管男女，我們活著的內在驅動，是除了“母職”和“父職”外，堂堂正正地擁有自己的冠名權：
在房產證上、工資單上、營業執照上，或者自己的方案、報告、作品上……
這些，都需要我們去做事，去幹事，去成事。
去在與人事物的不斷碰撞中，擁抱反彈過來的那個有價值感、掌控感的自己。
楊子之所以如此自大，是他有自己的話語權；
黃聖依之所以淡定，是她知道自己是掙錢的那個人；
葛夕和劉爽之所以情緒相對穩定，是他們在各自的領域裡有自己的名字；
唯獨麥琳，是被躲在別人名字後面的名字。
她的擰巴、愚昧、瘋癲甚至惡意，是她沒有長久且系統性做過事情，也無法明確且自知地洞見自我。
值得說一句的是：
眾人詆譭中，麥琳開了自己的社交賬號，大概準備自己搞事業，大有“殺不死我的，終究讓我更強大”的氣勢。
點亮【贊+在看】，願她，還有更多躲在別人名字後面的人們，能儘早明白：
工作真是好東西。
它讓窮人掙到錢，讓富人得到價值感，讓每個投身其中的人在做事中修正偏見，在親證中參透深淺。
– END –
* 作者：劉娜，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，混跡媒體圈十餘載，發表文字量百萬字，能寫親情鄉愁故事，也會寫教育職場熱點。來源：閒時花開（ID:xsha369）
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