文 | 有書君 · 主播 | 楊槍槍
腹有詩書氣自華。
各位親愛的書友，大家好，我是楊槍槍。
歡迎來到本期的精華版解讀。
今天我們要講的書，叫作《從此刻開始幸福》。
幸福是什麼呢？
從古至今，許多人都思考過這個問題，也曾試圖給出答案。
古希臘哲學家伊壁鳩魯認為：
“幸福不是來自奢華的物質享受，而是對簡單生活的追求。”
他倡導節制的生活，認為慾望越少，我們越能感到滿足。
奧地利心理學家弗蘭克爾，從納粹集中營倖存下來後，創作了《活出生命的意義》，在書中他提出，幸福源於為生活賦予意義，而不是單純追求快樂。
即使身處困境，我們仍然可以創造生命的價值。
儘管這些偉大的思想家對幸福的定義各不相同，它們卻都指向了一個核心，那就是：
幸福是一種主觀體驗，取決於我們如何看待自身和世界。
然而，生活在現代社會的我們，在追求幸福時，面臨的處境卻更加複雜。
我們或許每天疲於奔命，卻感到人生無力改變；
我們被過去的傷痛折磨，始終不能釋懷；
我們在自卑和內耗中掙扎，難以建立深厚的人際關係；
我們渴望幸福，卻總是與它失之交臂。
獲得幸福，為什麼如此困難呢？
這本《從此刻開始幸福》或許能為我們指明方向。
本書的作者岸見一郎是日本心理學家、哲學家，擅長以通俗易懂的語言，將複雜的心理學理論轉化為貼近生活的幸福指南，著有《被討厭的勇氣》《幸福的勇氣》等多部暢銷書。
他告訴我們，幸福不是遙不可及的幻想，而是一種可以選擇的生活方式。
只要我們勇敢地去創造，幸福就觸手可及。
那麼，接下來，就讓我們一起走進這本書，從書中汲取智慧，找到屬於自己的幸福之路。
與自己和解
在邁向幸福之前，我們需要先來認識一個人，他就是本書作者岸見一郎的精神導師阿德勒。
阿德勒是20世紀著名的心理學家，他起初與精神分析學創始人弗洛伊德共事，後來因為理念上的分歧，脫離了精神分析學派，開創了“個體心理學”流派。
和弗洛伊德強調早期經歷的決定性作用不同，阿德勒更加關注社會環境和人際關係的影響。
他認為，我們的性格和行為並不是命中註定的，而是可以透過主動選擇去改變。
他相信，個人具有無限的發展潛力，能夠創造幸福的生活。
他也因此被譽為“自我啟發之父”。
阿德勒的理論，不僅在心理治療中被廣泛運用，還為教育、家庭關係以及個人成長提供了實用的指導。
岸見一郎深受阿德勒心理學的影響，他透過講座和書籍，將阿德勒的理念傳播開來，幫助許多人找到了幸福的真諦。
那麼，我們需要做些什麼，才能獲得幸福呢？
我們首先需要做的，就是學會如何與自己相處。
在心理諮詢中，岸見一郎發現，許多人根本不喜歡自己。
他們覺得自己缺點重重、一無是處，完全不值得被愛。因此，他們常常陷入自卑、內耗的狀態中，不敢去追求理想，也不能和他人建立真誠的關係。
那麼，人們真的是因為發現自己滿身缺點，才自我厭棄的嗎？
岸見一郎認為並非如此。他指出，這些人只是決定了不喜歡自己，這是他們的一種選擇。他們之這樣做，是為了斷絕人際交往。
在書中，岸見一郎以“我們如何看待他人”為例，解釋了這個觀點。
在與人交往時，如何看待對方，是由我們自己決定的，帶有著強烈的主觀色彩。
比如說，面對同一個人，起初，我們可能覺得他嚴謹認真、一絲不苟，後來卻認為他過於注重細節、嘮嘮叨叨。
之所以會這樣，並不是因為對方變了，而是因為我們的想法發生了改變，是我們想為自己和對方的疏遠，找了一個合適的理由。
同樣地，我們對自己的態度，也取決於主觀選擇。
我們可以選擇看到自己的優點，肯定自己的力量；
也可以選擇放大缺點，給自己貼上“糟糕透頂”的標籤。
岸見一郎指出，不喜歡自己的人，實際上是用這種方式逃避人際交往。
因為他們害怕被拒絕、被否定，所以乾脆選擇不去嘗試，目的是為了保護自己不受到傷害。
這正是阿德勒心理學的核心觀點之一：目的論。
傳統心理學常常強調行為背後的原因，比如原生家庭對性格的影響，而“目的論”認為，我們的行為不是由過去決定，而是由我們的目標所驅動。
比如，我們在憤怒時會大喊大叫，但這並不是因為憤怒本身，而是為了引起別人的注意，喊叫只是實現目的的工具。
從這個角度來說，我們的情緒和行為，本質上是服務於我們的目的的。
如果我們感到自卑，可能並不是因為我們真的一無是處，而是因為自卑可以成為一種保護機制，讓我們不必走出舒適區，去面對可能的挑戰和失敗。
如果我們總是沉浸在過往的傷痛中，可能也並不是因為那些痛苦真的無法忘懷，而是我們選擇用它來掩飾自己的脆弱，為自己的停滯和失敗找一個理由。
雖然這樣說或許顯得有些直白，但阿德勒認為，這恰恰能讓我們重新審視自己。
實際上，過去的經歷並不能決定我們是誰，真正塑造未來的，是我們現在的目標和決定。
當我們意識到這一點，就能不再執著於過去，而是把眼光放在現在。
當然，這種觀點並不是讓我們否認過去的經歷，也不是讓我們迴避問題，而是幫助我們明白，我們可以主動選擇和調整自己的態度，成為生活的主導者，積極去創造新的可能性。
這樣一來，我們就能夠破除“無法喜歡自己”這個執念，主動承擔起改變的責任。
一方面，我們要學會接納不完美的自己。
在這個世界上，沒有人是十全十美的，我們不必總是關注別人的優點，卻只看到自己的缺點，並因此感到自卑。
比如，在職業選擇上，人們通常推崇“穩定”，羨慕那些能夠在某個領域長期堅持的人。
而那些頻繁轉行或喜歡嘗試不同職業的人，則容易被評價為心智不堅定、目標不明確。
實際上，他們也許只是還沒有找到真正熱愛的職業，也可能是因為充滿好奇心、喜歡探索不同的可能性，這樣的經歷同樣可以帶來價值。
就像J.K.羅琳，在寫《哈利·波特》之前，從事過秘書、教師等許多看似不相干的工作，但正是這些豐富的經歷，讓她獲得了靈感，最終創作出風靡全球的經典鉅作。
因此，我們不必苛求，讓自己成為符合大眾價值觀中的成功者，而是接納自己，肯定自己的不同之處。
另一方面，我們也要學會換個角度看待自己，發現自己的閃光點。
岸見一郎分享過他的一個故事。上高中的時候，他性格內向，總是獨來獨往，母親擔心他太過孤僻，便去找他的班主任聊這件事。
但班主任不覺得岸見一郎這樣有什麼問題，並告訴母親，在岸見一郎看來朋友不是必需品。
得知這件事後，岸見一郎非常驚訝。
他驚訝於自己雖然喜歡獨處、不愛社交，有時卻難免自我懷疑，認為自己是個不合群的怪人，但班主任卻認為這並不是什麼“錯”。
班主任的話讓岸見一郎意識到，自己不依賴外界認同，能夠在獨處中獲得快樂，這本身就是一種了不起的能力。
無論是接納自己的不完美，還是看到自己的閃光點，關鍵在於認同自己的價值，真正喜歡自己。
只有先學會喜歡自己、愛自己，我們才能充滿信心地生活，並以更加開放、真誠的態度面對世界。
這樣一來，幸福也就不再遙不可及了。
與他人同行
學會喜歡自己，與自己實現和解，是走向幸福的第一步。
然而，幸福不僅僅關乎我們的內心世界，也關乎我們與外界的互動。
阿德勒心理學指出，個人無法脫離社會而獨立存在，能否學會與他人同行、建立起良好的人際關係，會極大地影響我們的幸福感。
那麼，在處理人際關係時，我們需要注意些什麼呢？
首先，我們要堅持“課題分離”的原則。
所謂課題分離，是指分清楚，哪些問題是自己的課題，哪些是他人的課題，並在人際交往中樹立明確的邊界感，專注自身，不過度干涉他人的事情。
比如，對一個學生而言，學習成績不好，是他自己的課題，父母可以提供幫助，卻不能代替他努力。
如果父母出於焦慮過度干預，可能會激發孩子的逆反心理，更不利於成績的提升。
許多人際關係的問題，其根源就在於課題混淆，邊界模糊。
我們可能習慣於對別人的生活指手畫腳，或者為了滿足他人的期望而做出讓步。
無論是在親情、友情還是愛情中，這種過度干涉都剝奪了個體的獨立性，容易讓關係變得緊張，甚至破裂。
學會課題分離，我們可以在人際關係中既保持自我，又尊重他人，從而具備獲得幸福的能力。
比如，在成長過程中，父母或許對我們有著許多期待：
從事穩定的工作，選擇合適的人結婚，過上他們眼中“正常”的人生。
但是，這些期待是父母的課題，而不是我們的課題。
對我們來說，更重要的事情，不是隨波逐流、得過且過，而是要想明白，如何實現自己的人生理想，並勇敢地為自己的決定負責。
有時候，我們違背家庭的期待，或是違反世俗的規則，難免會受到批評。
但是，阿德勒提醒我們，只有擁有“被討厭的勇氣”，我們才能活得自由。
要建立良好的人際關係，我們還需要培養一種共同體感覺。
在快節奏的現代社會中，我們日子過得匆匆忙忙，習慣了與人比較和競爭，這種模式不僅讓我們疲憊不堪，還容易導致焦慮和自我懷疑。
阿德勒提出的共同體感覺理論，跳出了這樣的思維框架，鼓勵我們把其他人視為夥伴，而不是競爭對手。
在他看來，我們每個人，都是這個社會的一份子，大家和諧相處，建立起平等的關係，能夠讓我們獲得歸屬感，並因此感到幸福。
比如，與同事合作完成一個重要的專案，和朋友互相支援一起實現人生目標，或是在需要幫助時得到家人的關懷，這些都體現了共同體感覺的價值。
在這樣的關係中，我們會看到，他人並不是威脅，而是我們的力量源泉。
透過培養共同體感覺，我們能夠學會信任他人、愛他人，願意付出真心，並坦然接受來自他人的愛。
具備共同體感覺，對建立良好的愛情和婚姻關係也很有好處。
阿德勒認為：
“愛是人生最複雜的課題之一，需要我們認真對待。”
說到愛情，我們腦海中浮現出來的，或許是浪漫的小說，男女主角一見鍾情，至死不渝；
也或許是悲情的電影，相愛之人要麼由於國仇家恨無法在一起，要麼因為誤解和背叛而分離。
在這些故事中，愛彷彿是一種突然降臨的情感，把人捲進漩渦，讓人無法自制。
但是，阿德勒認為，真正的愛不會突然到來，也不會自動產生，它是一種需要培養和保護的珍貴情感。
在戀愛之初，受到激素的影響，戀人們往往彼此包容，樂於付出。
但是，這個時候的感情，還沒有受到現實生活的磨礪，具有理想化的特徵。
隨著時間的推移，激情漸漸消退，問題可能就會暴露出來。
比如，有人期待在愛情中找到自我價值，極度渴求戀人的關注。
有人控制慾太強，對戀人處處干預，試圖掌控對方的生活；
也有人生活能力不足，希望得到戀人更多的照顧和付出。
這種種行為，都是沒能培養起共同體感覺的表現。
我們需要明白，和其他人際關係一樣，親密關係也要求平等和尊重、理解和接納。
真正的愛，不是讓對方為自己犧牲，而是彼此的信任和支援。
當然，在愛情中，衝突和分歧是難以避免的，我們可以透過傾聽和溝通，逐漸學會如何對待戀人，並在這個過程中，成為更好的自己。
幸福不是單打獨鬥的結果，而是共同努力創造出來的美好存在。
尊重彼此的邊界，建立夥伴關係，學會愛與被愛，這些都能讓我們建立起理想的人際關係，更好地與他人同行。
與無常共舞
我們的生命，從本質上來說，充滿了不確定性。
疾病、衰老和死亡，隨時都有可能到來，打亂我們的人生節奏；
禍福無常也可能在某一瞬間降臨，讓我們不得不停住腳步。
這種種無法預料的未來，常常讓我們感到恐懼。
然而，阿德勒認為，正是這些不可預知、不能避免的無常，能夠讓我們看到生命的意義，理解幸福的真諦。
其中的關鍵在於，我們不能單純地將它們視為洪水猛獸，而要看作是生命的饋贈。
比如說疾病，它帶來的不止是身體的痛苦，也是一種清晰的提醒。
在身體健康的時候，我們往往很難注意到身體的存在，熬夜工作，長期不運動，吃高熱量的食物，即使有時候身體不舒服了，我們也只會當成小問題，不會加以重視。
直到一場疾病來勢洶洶，我們才終於意識到自己如何糟蹋了身體，進而開始調整生活節奏，為保持健康而努力。
再比如說衰老和死亡，更是我們無法避免的結局。即使我們滿心擔憂和恐懼，也不能阻止它們的到來。
從課題分離的角度來說，我們本就不應該為這些無法掌控的事情耗費心神、焦慮萬分，而是應該運用理性的思維，從中看到有價值的一面。
比如，因為知道老之將至，我們就更加珍惜年輕時的體力和精力，不再總是拖延，把真正想做的事情放在一個又一個明天；
因為明白死亡必將來臨，我們就懂得，活著的每一天都無比珍貴，也就能夠珍惜當下的每一個瞬間。
實際上，看清楚了這些，我們就離幸福並不遙遠。
在成長過程中，我們常常被教導要小心謹慎、延遲滿足，長大後，我們也習慣於將幸福視為某種遠大的目標，總覺得只有做成了某些大事之後，我們才會真正感到滿足。
然而，阿德勒告訴我們，幸福不需要到未來去尋找，它隱藏在當下的每一個瞬間，即使是普通的日常生活，也蘊含著無限的美好和趣味。
比如，漫長陰雨天后一個晴朗的日子，秋天路邊的楓葉，冬天飄落的初雪，小貓撒嬌時的可愛神態，家人、朋友間的親密閒談。
這些短暫而溫暖的瞬間，都承載著人生最真實的幸福。
除了生老病死的困擾，我們還面臨著禍福無常的威脅。對於這種不確定性，我們需要做的是接受和行動。
所謂接受，並不意味著放棄主動性，消極對待生活，而是以開放的心態擁抱變化。
比如，我們可能和朋友約好，一起去某個地方旅遊，朋友卻臨時有事，不得不取消同行的計劃，這可能會讓我們感到不滿。
但是，當我們獨自踏上旅程後，或許會有意想不到的體驗。
我們可以按照自己的興趣選擇要去的地方，可以認識新的朋友，也可以體會獨處的樂趣，在隨心所欲中感受到自由和舒適。
而面對無常時的行動，則能讓當下充滿意義。
因為知道世事無常，我們能掌控的事情有限，立刻行動會讓我們產生成就感。
我們可以學習新技能，制定新目標，或者只是簡單地整理房間，這些小小的努力，都能讓我們感受到自己的力量。
生命的無常，從來不是幸福的阻礙，而是它的真義。
正是因為未來不可把握，在當下的每一刻都努力創造幸福，才顯得如此意義非凡。
獲得幸福，不是一種天分，而是一種可以修煉出來的能力。
透過與自己和解，我們學會主動選擇生活方式，認真而積極地認可自己，喜歡自己，勇敢地去追隨心中的渴望，以自由而真實的姿態擁抱生活。
透過學習如何與他人同行，我們學會分離“課題”，守住界限，既能承擔自己的責任，也能拒絕他人的期待，建立起互相理解、互相尊重的人際關係。
透過直面無常，我們明白生命的脆弱與深刻，並以敏銳的心靈和及時的行動，讓活著的每個瞬間都有價值。
幸福的要義，不在於外界賦予我們什麼，而在於我們如何選擇、如何行動。
當我們學會如何與自己、與他人、與世界相處時，幸福就會觸手可及。
願我們每個人都能從此刻開始，走向幸福。
好了，今天的內容到這裡就結束了，從明天開始，我們將開啟《從此刻開始幸福》為期一週的深度共讀。
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