《遮蔽力》暢銷2.7萬冊，加印6次，賣出3個版權：繁體版+韓國版+越南版
不過度窺探別人，相處才不累；不過度依附別人，相處才輕鬆；不過度干涉別人，相處才自由。
富書作者：糖糖
來源：富蘭克林讀書俱樂部原創
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叔本華說：“人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又感覺寒冷。”
活在這人世間，免不了要與不同的人打交道，但與人如何相處卻是一門學問。
如果距離走的太近，干涉的太多，毫無界限感，就會讓人感到不適，就像糖分超標的糖果一樣，讓人覺得黏膩。
因為太過黏膩的關係，有時會打擾到別人或傷害到別人，終究難以長久。
與人相處，要學會保持“零糖模式”，才能讓彼此的關係維繫得更舒適。
過度窺探他人，容易引人厭煩
有人曾說：“飽諳世事慵開眼，會盡人情只點頭”
每個人的內心都藏著無法啟齒的往事，如果與人相處屢屢剋制不住自己，一味地去窺探他人的隱私，只會給別人添堵，引人厭煩。
網友@愛吃橙子的葉子分享了她鄰居的故事。
鄰居李阿姨晚年喪子，周圍的鄰居對此事都閉口不提，怕觸及到她的傷心事，但是每次小區有活動都會把她拉上。
有一次小區有活動，有一位新來的住戶很熱情，主動和李阿姨聊起了家常：
“你應該退休了吧？你現在是在家幫忙帶孩子吧？有空的話大家可以多走動，互相幫襯。”
李阿姨淡淡地回覆：“退休了但是現在還在幹活，孫子被兒媳婦帶回孃家了，那邊上學方便點。”
誰料對方聽完，好奇心爆棚，連著又問：“啊，你孫子不跟你們住一起嗎？那你兒子也去他丈人家嗎？”
李阿姨聽完，臉色立馬沉了下來，但還回複道：“兒子前幾年就去世了，所以孫子跟著兒媳。”
對方仍舊喋喋不休地說道：“那你更加不能把孫子放過去了，萬一她改嫁了，孫子就要不回來了，等你老了以後誰照顧你啊。”
李阿姨聽著，便沒再接話，但之後她和新來的鄰居交往都帶點疏離感，從不多交流。
《風聲》裡有一句話 ：“有些人一輩子都在試圖忘掉一些事情，你去追問它是不道德的。”
與人交往，如果為了滿足自己的好奇心，過度地去窺探別人不想提及的隱私與傷痛，就如同給別人的傷口撒鹽，增添彼此的尷尬，也容易引人厭煩。
一段關係，即使關係很親密也無需事事知曉，與人交流更要看得懂對方的欲言又止。
人與人最舒服的相處，要懂得保留邊界感，不越界窺探別人，給彼此保留空間，方能讓關係更持久。
過度依附他人，容易迷失自我
鄭淵潔說：“把希望寄託在別人身上，意味著把失望留給自己。”
人活於世，每個人都是獨立的個體，如果凡事都期盼著從他人身上獲得支撐，時間久了很容易讓自己陷入困頓。
情感諮詢師@趙老師曾分享過一對夫妻的諮詢案例。
這對夫妻，老公是個生意人，經營著一家小公司，妻子辭職在家，一心照顧孩子和丈夫的起居。
從外人看來，這對夫妻過的日子是令人羨慕的。
但是夫妻倆卻經常吵架，甚至到了日子過不下去的地步。
在趙老師的詢問下，丈夫把兩人爭吵的矛盾都吐露了出來。
妻子自從辭職後，就全身心地圍著家人，早上送完孩子幹完家務，便經常和丈夫發信息聊天，關於孩子的學習情況和家裡的起居她都要問詢丈夫，起初丈夫都會秒回信息，但是時間久了丈夫工作忙，資訊就變成了十句回一句，妻子便經常指責丈夫不重視她。
有一次妻子約了體檢想讓丈夫陪著去，但是丈夫那天正好有客戶談事情便讓妻子自己去，妻子就很不開心。
晚上回家後，妻子便揪著這些事和丈夫爭吵，丈夫白天已經忙得焦頭爛額了，根本沒精力去照顧妻子的情緒，只能採用冷暴力，妻子越吵越覺得委屈，愣是拉著丈夫要和他掰扯，丈夫被妻子弄得筋疲力盡，衝動之下提出了離婚，
心理學家馬斯洛提出的一個心理學名詞叫做“約拿情結”。
在親密關係中表現的，是一個人對於另外一個人有著非理性的依賴。
這種過度依賴，相當於把自己的人生完全寄託於他人身上，從而徹底失去自我；而且還給對方套上了一把無形的枷鎖，壓得他不堪重負。
人與人最舒服的相處，要學會保持距離，親而有間，既要相互獨立又要相互支撐，方能讓關係更牢固。
過度干涉他人，容易遭人怨恨
《偷影子的人》中說道：“你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好，但這是他的人生。”
與人相處，說話做事要懂得掌握好分寸，如果過度地干涉他人，容易給自己帶來麻煩。
網友@小杜分享了一段往事。
有一次，小杜和老同學相約一起吃飯，小杜在體制內工作，工作輕鬆朝九晚五，得知同學在私企工作辛苦且薪資不高，便一個勁地勸說同學考公務員。
同學說他比較喜歡企業裡的工作氛圍，忙碌充實且有挑戰性，不想考公務員。
但是小杜還是不依不饒，一個勁地分析說私企的弊端，社交公積金交的少，工作繁忙，需要經常加班，說不定哪天沒有價值還會隨時被炒魷魚，還勸同學應該多去外面的世界看看，在私人企業幹能有什麼前途。
同學只能承認做公務員確實好，但不是自己真正的追求。
誰知小杜聽完立馬急了：“你上班不是為了追求穩定和高工資嗎？難道你出來工作是做慈善的嗎？掙錢又不多，你幹了有啥意思呢？”
同學看小杜喋喋不休的樣子，生氣地說道：“掙錢多與少和你有關係嗎？我完全不想換工作，你聽不懂嗎？你當個公務員炫耀個什麼勁頭。”
說完後，同學便離開了，自此之後同學便把小杜當作仇人一樣，有時候班級聚會碰到了，也不和小杜說話。
小杜也很鬱悶，想著自己是出於好心給同學出主意，落得如此下場。
《人與永恆》中有句話說道：
“一切交往都有不可超越的界限，而一切麻煩和衝突都源於無意識中想要突破這界限。”
與人相交，如果習慣性用自己的三觀對別人的生活指手畫腳，對他人來說是一種困擾，次數多了就容易遭人怨恨。
人與人最舒服的相處，要學會換位思考問題，懂得悅納不同的想法，不要過度干涉別人的選擇，方能更自在。
最舒服的關係：保持零糖模式，為關係節能
知乎上有人問道：“人與人之間最舒服的關係到底是什麼樣的？”
其中一個高贊回答是：最好的相處無非就是保持零糖模式，才能讓關係耐得住時間的考驗。
1、不追問
有人曾說：“一句話能把人說笑，也能把人說跑。”
有時候人與人之間的相處，保持沉默、不追問是一種舒服的相處模式。
女性成長博主@曼曼分享了她曾經的一段經歷。
33歲那年，她的丈夫出軌，第一時間她的閨蜜趕到她的身邊陪伴她。
她想喝酒，閨蜜就陪著她還說：“放心喝吧，喝多了能睡著，就不難受了，我在這陪著你。”
閨蜜沒有多問一句關於她丈夫的事情，而是靜靜地陪著她，陪她一起渡過難關。
曼曼十分感激閨蜜曾經的陪伴，對於那個時候她來說，不追問不是冷漠，而是不讓她更傷心。
人在低谷時，最怕的就是別人為了滿足好奇心的關心。
一輩子很長，每個人都有不願被追問的往事，與人相處要懂得閉嘴，擁有不追問的智慧方能讓關係更持久。
2、不依賴
網友@莎莎分享了當全職媽媽的經歷。
莎莎生完孩子後便做了全職媽媽，剛開始她把照顧家人的起居當作生活的全部。
但時間久了她發現丈夫都不太願意和她溝通，孩子也覺得媽媽沒有文化，只會做飯。
於是她便開啟了自救，她開始學習英語，白天去上課，晚上回家整理學習的筆記分享到社交平臺上，久而久之越來越多的關注她，不僅獲得了一份收入還收穫了自信，丈夫和孩子對她也開始改觀了。
電影《魔女宅急便》中說道：“在這個世界上別太依賴任何人，因為當你在黑暗中掙扎時，連你的影子都會離開你！”
無論何時，都不要輕易地依賴他人，唯有保持獨立，強大核心，才能維持關係更持久，人生更精彩。
3、不干涉
知乎博主@何先生分享了一個關於他表弟的故事。
何先生畢業後留在了大城市工作，有車有房在親戚眼中算是有出息的人。
表弟畢業後，便找何先生詢問自己應該找什麼型別的工作才能有利於長久發展。
何先生覺得每個人都有有自己的觀念和想法，自己見識還不夠，哪能去幫表弟確定他的人生之路，只是給出了一些建議：“首先你先想清楚自己想做什麼，然後去嘗試，最後自己再確定。”
之後表弟自己找了份工作，有問題都會諮詢何先生，何先生會熱心解答，從不過多幹涉。
史鐵生說：“世上的一些事多是出於瞎操心，由瞎操心再演變成窮干涉。”
每個人都有自己的志向，不要輕易干涉別人的生活，學會精神內斂，相處才更自在。
周國平說：“與人相處，如果你感到格外的輕鬆，在輕鬆中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了你的同類。”
成年人想要維持一段舒服的關係並不容易，唯有用一顆輕盈的心去經營才能讓關係更長久。
不過度窺探別人，相處才不累；不過度依附別人，相處才輕鬆；不過度干涉別人，相處才自由。
餘生，願我們都用“零糖模式”去相處每一段關係，每一天都能笑得燦爛，活得愜意。
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作者簡介：糖糖，富書作者，愛閱讀，筆尖治癒心靈，你都需要一種能力來支撐你做好自己，不被阻撓，不被誘惑，這就是遮蔽力，富書第4本新書《遮蔽力》正在熱銷中，你的生活，需要遮蔽力，和500萬人一起升級生活認知，知乎、微博@富書，本文首發公眾號：富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），責編、排版：雷利
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