還有5天就要過年了。
你的錢包，準備好了嗎？
坦白說，每次逢年過節，開心歸開心，但總會隱隱地肉疼：
走親訪友，不知道又要隨出去多少禮。
之前看過一個影片，博主自述：
人一旦過了25歲，節假日就會變成我們的“噩夢”。
收到的每一封請帖，都會變成一張“紅色罰單”：
少則三五百，多則一兩千。
此外，還有親戚小孩的“紅包錢”、拜年的年貨錢……
一連串操作下來，讓我們本就不富裕的錢包，雪上加霜。
“基本上，這倆月的工資主打‘走個過場’，幾天下來分文不剩。”
有的人甚至開始慶幸：
“幸好我人緣差。”
之前看到過一個新聞：
一位貴州的雷先生，國慶假期一共要吃23 場酒席。
光10月1號一天就有8場，其中2場還是至親。
哪邊都抹不下面子不去。
只好家裡6個人一起出動，分散去吃。
“每年一放長假，我家就沒人在家吃飯，往往節前買的菜，等到節後還原封不動。”
除了人要出席，禮金自然也要到位。
儘管按照當地的風俗，送的禮金並不多，也就一兩百。
但這20幾場吃完，也花掉了近5000元。
再加上一些日常開銷。
“一個月的工資，說沒就沒了。”
這並不是個例。
很多網友都在評論區感慨：
自己這兩年的春節都是從大年初一吃到大年初九，一共要吃30多家酒席，平均一天四家。
一下子幾千塊就沒了。
“好傢伙，過個年沒倒在加班的崗位上，反倒倒在了人情禮往上。”
如果只是正常的婚喪嫁娶，隨禮也是情理中事。
但近幾年，隨禮的名頭越來越繁雜了：
孩子滿月隨禮、喬遷隨禮、開業隨禮、升職隨禮、孩子上大學隨禮、再婚再嫁也要隨禮……
“口袋裡的工資被安排的明明白白。”
要是未來自己也辦酒席，那還好，這筆錢轉一圈還能回來。
倘若自己“不愛辦酒席”，或者是個“不婚不育主義者”，那麼這些錢就真的白給了。
這邊掏錢的人心在滴血，另一邊收錢的人就一定開心嗎？
不見得。
一位退休的河南大姐，不久前給兒子操辦婚宴。
原本想著退休前和一些同事處得不錯，就一一給這些同事發了請帖。
誰知道婚禮當天，一大半的人都沒來，酒席足足空了兩桌！
“當初誰家有大事小情，我都出錢出力，有的人，我甚至給過不止一次錢。
怎麼到我這就沒人來了？”
大姐越想越氣，把沒來的16位同事列了個清單。
第二天就帶著一大包喜糖去了單位。
見著同事就發喜糖：
“昨天我兒子結婚你沒來，我特意把喜糖帶來，讓你也沾沾喜氣。”
同事們見狀，面子上紛紛掛不住了。
只得一邊為自己“為什麼沒去婚禮”找補，一邊補上了禮錢。
這一去，大姐收回了6500塊禮金。
但她老公反倒不樂意了：
“你也太丟人了，咱也不缺這點錢，這今後見面多尷尬啊。”
可大姐卻想得很清楚：
“尷尬？他們都不尷尬，我為什麼尷尬？
他們不來婚禮，就已經做好了未來不和我來往的打算。
當初用得上我時，各個對我姐長姐短。
現在用不上我了，就翻臉比翻書還快。
行，那大家就都別講情面了。”
這個故事在網上引發了不小的爭議。
有人覺得大姐做的好：
“不欠份子錢的可以不來，人家隨過禮的就算人不來，錢也要到，這是還禮。”
有人則覺得不必如此較真：
“隨禮是情分，不隨是本分，這社會本就人走茶涼。”
大姐這事做的對不對，相信每個人心中都有自己的評斷。
類似的事在生活中並不少見。
有人多年前給朋友隨份子錢，可如今對方回禮時卻少了一些：
計較吧，又礙於情面；
不計較吧，心裡總覺得膈應。
明明是一場喜事，但就為了隨個禮，總能平白生出許多的不愉快。
最近，網友@熊先生也因為“過年隨禮”和父親大吵一架。
熊先生從外地回老家過春節。
親戚提著兩瓶酒和一條煙來家裡看望他。
熊先生的父親，當場就要還禮，且要求禮物的價格一定要比親戚送得更貴。
不然面子上過不去。
熊先生感覺很不舒服：
“別人來看我順便送禮，如果非要馬上回禮，這不就是交易嗎？”
但其實，這就是當地不成文的規矩：
一旦別人隨禮，回禮時就要送更貴的；
最差，也得回一模一樣價值的禮物。
否則，就會被人說三道四。
對此，熊先生有苦難言：
“有些親戚家裡有6個小孩，我家只有1個孩子。
他們過年時，給我孩子包了一個600塊的紅包。
但我回禮時，卻要給6個孩子，每個人都包600塊的紅包。
不然就會被說‘不懂禮數’。”
熊先生覺得，拜年主要是為了親戚間交流感情，送禮只是“錦上添花”。
本該“禮輕情意重”。
但現在大家都在糾結“你送我什麼東西，我要送的比你更好”。
這不本末倒置嗎？
更頭疼的是，由於“禮金”越來越多，當錢包受不了時，大家就會開始想著：
送出去的禮，也得換法子再“要回來”，於是：
“今天你辦滿月，明天我過生日，今天你結婚，明天我升職……”
看似大家輪流請吃飯，實際上是“自己花錢吃自己的飯”。
可礙於面子和禮數，沒人願意捅破這層窗戶紙。
最終陷入了惡性迴圈。
多荒謬！
類似被隨禮“綁架”的感覺，相信在你我的生活中也不少見。
不少人公開抨擊：
“隨禮是陋習，應該被禁止！”
我們往前推幾百年。
其實，隨禮最早起源於農業社會。
當時家家戶戶的糧食都不夠吃。
所以一旦遇到婚喪嫁娶，同村的人都會“隨份子”，一起幫忙把大事辦下來。
本是美好的寓意：
給的是“禮”，但流動的是“情”。
然而隨著社會的發展，當我們不再缺“溫飽”了。
這份“禮”就開始被其他“看不見的線”牽引著：
攀比、當地習俗、人情世故、有來有往……
漸漸地，曾經的“人情禮”就變成了如今的“人情債”。
最重要的感情，反倒不見蹤影。
之前有個新聞。
四川黃女士結婚時，出於感情，邀請了自己的前同事。
但前同事不但沒來，連邀請的訊息也沒回。
更別提隨禮了。
黃女士想起，當年前同事結婚時，自己曾隨過400元。
於是便微信找對方，想把錢要回來。
對方自然不肯。
兩人為此還大吵一架，互相拉黑。
這件事在網友那也吵翻了天：
有人覺得隨禮是心意，隨不隨，隨多少都是自願，但給出去的錢，不能往回要；
有人則覺得隨禮就是“借錢”，必須要有來有往。
你們看。
隨禮看似是傳統習俗，實際上是本難唸的經。
有約定俗成的“潛規則”，卻沒有白紙黑字的“明規矩”。
大家都覺得“公道自在人心”，但其實每個人心裡都“各有各的公道”。
聊了這麼多隨禮的“難言之苦”。
十點君並不是要舉著大旗反對“隨禮”，畢竟，這是我們延續下來的傳統習俗。
身處繁雜的人情社會，誰都不能免俗。
但我想提出3點建議，儘可能地幫大家減少些麻煩。
記得先收藏，需要時可以隨時翻出來看。
A、有3種人不隨禮：
1）幾乎不聯絡的人
2）從不回禮的人
3）動不動就辦宴席的人
禮尚往來的本質，是人與人之間的價值互換。
也就是說。
當我們都對彼此有“利用價值”時，才需要靠隨禮來維護關係。
“從不聯絡的人”，本就沒有關係要維護；
“從不回禮的人”本性自私，這種關係不值得維護；
“動不動就辦宴席的人”生性貪婪，這種關係同樣無需維護。
很多時候讓我們膈應的，並不是隨禮本身。
而是掏了本不想掏的錢。
B、關係再好，禮金也不必太多。
有時，我們給親近的人隨禮，總想著多掏點，表示心意。
可一旦數額變大，未來對方需要還禮時，就可能成為一種負擔。
畢竟，人一旦結婚生孩子後，需要用錢的地方就多了。
我們單身時覺得的“小錢”，進入家庭後就可能成為“大錢”。
就算你不在乎“還禮”，但也沒誰願意“欠人情”。
所以，好的感情講究的是互相體諒。
這才是隨禮的更高境界。
C、量力而行
曾在網上看到一個話題：
#給人送禮是一種怎樣的體驗#
有人說：“送著送著就成了攀比，生怕別人看不起。”
有人說：“本來很好的朋友，為了減少開支，漸漸就不聯絡了。”
有人說：“上個月參加6場宴席，接下來要吃半年泡麵。”
隨禮這事兒本就是個心意。
關係親密的，你送的太多，可能反而成為對方回禮時的負擔。
關係疏遠的，你送的再多，別人也可能轉眼就忘。
而且，人性向來如此：
一旦付出的太多，就會格外在意得到的回報。
所以，還是量力而行吧。
尊重自己的錢包，也尊重自己的感情：
在自己的承受範圍內，關係親密的多掏點，關係疏遠的象徵性給一點。
這樣不僅掏錢時少些負擔。
就算未來“人心生變”，回禮低於預期，也不至於心理落差太大。
想起楊絳曾說的：
“千萬別難為自己，生活是自己的，有什麼樣的能力，就過什麼樣的生活。”
隨禮，是一場場“你來我往”的感情迴圈。
唯有量力而行，才能讓感情長久地不斷延展。
點個【在看】吧，願未來少一些錢的越界，讓感情迴歸純粹。
你曾被隨禮或是發紅包困擾過嗎？又是如何處理的呢？歡迎來評論區，和我們分享你的故事，大家一起交流經驗。
作者 | 肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
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隨禮
酒席
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