剛好這時，我的工作內容迎來了變動，讓我對工作的熱情又燃起來了。當時市裡要開設“雙微”，運營方面交給了市裡報社的新媒體部門，網路科作主要管理，科室洪主任讓我協助對接。

分管的副部長很看重這事。有一天，他把我和大龍叫到了辦公室談話，我們還以為自己犯了什麼事。但是，這位江副部長卻一臉和藹，笑著跟我們說出了由來。

“小米、大龍，你們兩位年輕人剛畢業，對新媒體很熟悉，想請你們談談對‘雙微’運營的建議。”

我和大龍從拘謹變成了驚訝，習慣於服從安排的我們難得有這樣的表達機會。江部來部裡之前，在媒體、其他部門工作了幾十年，經驗豐富。我能感受到他對宣傳工作的熱愛和熱忱，也感受到他尊重我和大龍的價值。我倆有想法了就去跟江部彙報，聽取指導。可惜，不久之後，江部也高升了，“雙微”的一些探索未能堅持下去。

不久之後，洪主任讓我到報社新媒體部門跟班一段時間，給官微寫寫推文、做做策劃，攢一點實踐經驗。我終於可以有點自由發揮的空間了，只專注寫稿、彈性坐班的工作方式很適合我，我也收穫到了一幫媒體同行朋友。可是跟班很快就結束了，我繼續回到部裡寫材料、整報告，日子又變得苦悶起來。

經過跟班那一段，我的心已經“野”了，開始把體制外的工作想象得自由而美好，加上對自己能力的自信，我非常想嘗試一下，那種一個人去大城市拼搏、有付出更有回報的精彩生活。經過和體制內工作模式長達一年多的磨合，我越發覺得自我表達被壓抑，束手束腳讓我難受。

現在回想起來，那是年輕的我必然要經歷的一場修煉。從未踏入過社會的我，對這個世界有很多不切實際的想象和期待。即使不是在體制內，而是在其他的職場上，我也註定不會服服帖帖地適應，總會找機會逃開的。二十五六歲的我有什麼可失去的呢?“穩定”，對我來說不是安全感，而是一種封閉和麻木。我還期待做出一番事業。

當我把辭職的想法裝作無意透露給父母時，毫無意外，遭到劇烈反對。我爸甚至氣得在家摔了東西。我是普通工薪家庭的獨生女，爸媽雖然很疼我，但無法給我很好的人生指導，連考研也是我自己的決定。我畢業後的這份工作，讓他們很驕傲，當時部裡對我的調查函被送到我媽工作的廠子裡時，她的同事上下都驚訝了——廠子裡幾乎沒接觸過這個級別的來函。

父母不同意，我就慢慢磨。我時常給他們透露自己的感受，加班時給他們抱怨我的辛苦，還有對收入和前途的分析等等。其實我想逃開老家還有一個很重要的原因——我感受不到自己的成長，我不想再當爸媽的小孩子了。

單位離我家很近，不過腳踏車15分鐘的路程。按時上下班的日常，讓我有一種回到讀書時代的錯覺。每天下班等著吃媽媽做的飯，週末去和同學聚餐、逛街，固定而無趣。在爸媽眼底下，戀愛的衝動都沒有了。看著自己再過幾年，就等著被介紹相親，在這座城市的另一端結婚生子。這一眼到頭的人生規劃，讓我只覺得可怕。

終於，我媽鬆口了，答應跟我一起說服我爸。我答應她，我就是去嘗試一下自己想要的生活。我在一線城市肯定買不起房的，過幾年我如果想回來，還不到30歲，又是碩士，還是能找到好機會的。

沒有過多猶豫，也沒有跟家人商量，我很快就答應了。這是我在跳槽時最期待的工作，因為我對它也有美好的想象。

這其實也是我的缺點。總把某個想要的事物想象得很美好，無法客觀看待，而且會覺得這種美好會保持不變。當年從部裡辭職是這樣，現在從Y市回老家選擇工作也是這樣。

不過這都是馬後炮，當時剛旅遊散心回來的我，感覺一切真是順利極了。10年前，我18歲，以學生的身份踏入大學校園；10年後，我再次踏入校園，不過是以老師的身份。而相同的是，我將和同學們一起，展開我新的生活。

我期待著學生們青春朝氣的狀態感染我、帶動我，也期待寒暑假能讓我自在地享受生活，和家人相處。

當時爸媽以我的名義貸款買了一套毛坯房，想以後一起住，房貸不過一千多，負擔不大。我估摸著，輔導員的收入不會多，但應該足夠我這個本地人生活。而且聘用方式是招聘控制數，也就是所謂的非實名編制，是跟學校籤合同，也很穩定。

工作內容和生活狀態似乎都可以確定，這似乎是個完美的工作選項。辦完手續後，我覺得，這次上岸，終於可以一勞永逸了。

入職之後剛好暑假，我又將無所事事一個多月，就約了大龍見面。

大龍還是一副樂呵呵的樣子，但明顯是對工作習慣了，雖然還是吐槽，但已然認命。研究生畢業三年，他也拿到了中級職稱，眼看著下一個副主任就是他了。他也買房了，選的高階小區精裝房，家裡也花了不少錢。大龍父母堅決反對他離開本單位，除非他能考上公務員編制。各項來看，無論是經濟成本還是時間精力成本，他都付出了不少，確實不好輕易離開。

“那你試過考公嗎？公務員編總比事業編待遇好點，外面人不知道而已，我們都懂，前面沒啥路可走了。”我也覺得考公是個出路。他是文科碩士，又在宣傳部門出身，對於政策理解和公文表達應該是很熟練的。更何況他有這幾年的實戰經驗，考公應該不難。

“當然試過啦，嗐！”他長嘆一口氣，“我也有努力去考大城市的公務員，想著做公務員的話，就不留在這裡了。但數學這塊實在是學不下去，大城市競爭大，我試了幾次都不行。”

如果是考回本市的公務員，也不知道會是哪個單位。起碼現在在部裡，雖然依然很忙，但工作內容熟悉，還是能找到摸魚的機會，他就懶得動了。去年他還生了場不大不小的病，請了一兩個月的病假回家休養，如果不是特別好的機會，他也不想折騰了。

談笑之間，大龍的簡訊通知，工資入賬了。我逗他，大龍主任，工資漲了嗎？他笑嘻嘻地點了點頭，伸出兩根手指，“二百五！”我們相視大笑。

新學期開始了，我還是選擇獨居，並一身幹勁地投入到新工作中。我自認為是大姐姐的性格，又能給學生們帶來大城市的資訊，還經歷考研和不同單位的歷練，應該能跟學生們成為好朋友，進而勝任這份工作。

剛入職，上面分配我帶的是畢業生。大部分學生都對就業和社會比較迷茫，我多跟他們聊自己的見聞和心得，大家很快就跟我熟絡起來。當然會有特殊的學生事件讓我處理，但剛開始的時候，並不算多。

學生方面還比較適應，但案頭工作方面則讓我磨合了好久。讓我真正體會到了體制內工作的那句話：上面千條線，下面一根針。各條線對學生的統計、補充、核實等工作，又急又細，都堆到輔導員這裡來做。

這裡的工作和管理風格，都跟我在省、市一級單位的區別較大，我沒做過這麼細的業務，而且指令比較模糊，要求都是要反覆溝通才能確定。天天都為著左一本右一本的臺賬打著轉地忙。

這是我花最多時間去適應的崗位，一個學期之後，我才對手上的事情有點眉目。雖然累，但我也沒什麼別的想法。或許過了這幾年，就像大龍一樣，適應了呢？現在一切都挺好的，等把工作適應好，我一定能找到work-life balance的那個點。

我也開始積極相親，想為自己穩定在老家多加一個砝碼。雖然我這個“高校老師”的頭銜說出去挺受歡迎的，但前前後後見了十幾個人，都沒有順利走下去的。跟不少女孩子一樣，在相親市場浮沉多了，沒有好的進展，我不免陷入自我懷疑，到底我哪點不夠好呢?

與此同時，我的工作也陷入了一個瓶頸。雖然案頭工作適應了，但越來越多問題學生開始浮出水面，逐個去關注和處理，非常消耗我的情感和精力。同時還有他們就業率的壓力，我的精神一直處於緊繃狀態，睡覺都睡不好。

父母也開始為相親的事情跟我置氣，甚至吵架。前幾年緩和了的關係又變得緊張起來。一次家庭聚餐中，我又拒絕了一次相親，理由是心情不好、狀態很差，提不起精神去和人相處。

我媽一摔筷子，扭頭就拿話戳我，“你每次回家就不停地講學校裡那些破事，看你這麼多負能量，也沒人能跟你處得下去！”

我很生氣，但又無法反駁。我媽前半句說得很對。我才意識到，已經連續一段時間了，我回家吃飯、朋友聚會，甚至小群吐槽，都離不開發洩工作的負能量。

Y市的前同事還說我，看我朋友圈，覺得我回家後放飛得很，活得五光十色，精彩紛呈。但“朋友圈都是假的”，那些美食美酒，都是加班後的放縱，毫無益處。

冷靜下來想想，我的獨居生活，遠沒有在Y市時的規律。我為了轉移相親和工作的壓力去吃喝玩樂，當下雖然消解了苦悶，但第二天醒來，問題一樣存在。更不值的是，把身體也拖累了。每個學期忙完，我總要在放假前病一場才行。

想象中的寒暑假出遊只實現了一次，一是因為收入低，不捨得花大錢，二是多在家休養了，沒那種心情出門遊玩。再一次，幻想中的生活並沒有到來，且被我過得亂七八糟。

轉眼間，做輔導員也快兩年了，“辭職”的念頭不經意間又浮上心頭。

但這一次，我更多的是覺得恐慌。我開始不信任自己的感覺了。彷彿十幾個月的工作時間，就是一個定時“詛咒”，我總在這個節點堅持不住，總感覺自己對各份工作的不滿，都是玻璃心作祟，都是嬌氣。

頻繁辭職，到底是不是我的問題呢？經歷的每一份工作，在別人眼裡都不算差，但在我這裡，怎麼就各種幹不下去了呢？而且，我都快30歲了，還想怎樣折騰呢？

這些問題其實都沒有答案，只能徒增內耗。而生活沒有暫停鍵，我在應付學生、自我懷疑和相親消耗中，蹣跚度日。

各方的壓力持續壓迫，我終於在一次處理失蹤學生的過程中崩潰了。在勸返學生的電話裡，自己忍不住先哭了一場。把學生都嚇到了。

冷靜後我反覆在想，不能再這樣下去了。我已經處在一個邊緣，如果真的要把自己的全部情感和精力奉獻給工作的話，那離犧牲也不遠了。

我想，給自己最後一個動身的機會吧。趁還沒有成家，爸媽還不需要我時刻照顧。

我這次還是選擇往家鄉省會K市找機會。老家經濟發展太差，總聽說連公務員績效都發不出。而K市畢竟是省會，雖然發展不快不慢，但房價也還算不上不下。我在K市也有一些親朋好友，離老家也才三百多公里，是個合適的選擇。我要找穩定且收入尚可的工作，因為我要安家，要有能力把爸媽接到身邊住。上班時間最好彈性，最佳目標是高校，其次是事業單位。這樣我就能兼顧我的work-life balance。當時公考已經挺激烈了，我沒把考公當第一選項，我想先定下來，再看看是否需要花精力備考。

再次選擇離開家鄉，考慮到了立足和安家，我的目標比4年前更清晰了。

說走就走的旅行，想去就去的演唱會和音樂節，還有各種網紅打卡的潮店和餐館，我都試過不少了，它們對我的吸引力越來越小。正如總有人正年輕，這世界總有新的玩法，我不可能永遠追逐潮流。而我可能正在脫離這種喧囂放肆，正走向一個更平靜沉穩的前方。

我利用週末和寒暑假，再次奔波在找工作的路上。因為我投的簡歷比較精準，沒花太多冤枉時間，最終透過社招，考上了一個省級大型三甲醫院的行政崗位。身份是院聘，但跟實名編制同工同酬。

公示名單出來後，我才打電話告訴爸媽。他們之前只是隱約知道我有離職的想法，沒想到我動作這麼快。他們連我到K市考試都不知道。爸媽雖然對我的婚姻大事多有埋怨，但對於輔導員這份工作對我的傷害，他們是很清楚的。重要的是，跟當年去Y市相比，他們完全放心我自己做出的選擇，併為我的成功由衷高興。這方面能得到家人的肯定和支援，我感到很幸福。

畢業5年，4份工作。如此頻繁地更換工作，我心中是忐忑的。我也怕人家說我腦子拎不清。但實際上，朋友們也習慣了“浪蕩”的我，沒人多言，當面都是祝好；親戚那邊也有爸媽替我擋著，我媽甚至還放話，“誰家孩子有我女兒厲害？幾份工作都是靠自己找的，我們哪裡說得上話呢。”我放下心來，其實真的沒幾個人關注我的去向，只有家人才會如此上心。

到了K市，我又開始新一輪的起步。而爸媽的人脈還沒在K市鋪開，我的相親暫停，也讓我緩了一口氣。

那是2020年末，人們剛從疫情最高峰緩過來，正在適應病毒時不時的反撲。我也跟隨醫院和科室的節奏，逐漸融入到緊張的工作中。

到了醫院，才知道什麼是卷。各崗位入職門檻幾乎都是碩士，也都只是院聘。臨床人員需要提升學歷到博士，再攢夠其他條件後，醫院才會考慮去聘他的高階職稱。這裡還是大學附屬醫院，不少人是衛生、高校兩條職稱路線並排走的。

即使是行政人員，也閒不下來，都在考證、考博、申課題、寫論文……反正各種卷，因為崗位的天花板不高，不像臨床的同事有明確的發展方向，行政要提高待遇，只能八仙過海各顯神通，沾邊的職稱都在爭取。

有些被引進的博士，年紀跟我差不多大。我看著他們的時候會想，不知道學醫的人是不是都對自己要走的路，看得很清楚了呢？從上大學開始，就沿著一條固定的軌道前進，經過漫長的旅途，到達既定的站點相繼下車，前往預料中的目的地。稍作停留後，又繼續上車，往更前方邁進——升學、規培證、執業資格證、職稱、社會兼職、學術頭銜……

到了30多歲來看，這種穩定是很有價值的，儘管積累期的時光枯燥難熬。而在其他的體制內崗位，可能中途停留後，將有一段長長的時間擠不上車了。車次太少、座位稀缺，就算買到了車票，排隊的時間也會無法估計。但很多人只在意始發站的擁擠，沒在意各趟列車往後駛向什麼方向。

到了K市，我開始聯絡上在當地的同學小芸。小芸既是我的老鄉，也是我的研究生同學。她畢業後一直留在K市，也順利結婚生娃了，現在在一家高校當行政。

聊起目前的生活，我不免跟她說到我的擔憂，輾轉了這麼多個城市和單位，我不知道下一步該怎麼走了。我拿到了穩定的收入和工作，又開始不安分起來，想找機會滿足事業心。

小芸盯著我看了一會兒，突然“噗嗤”一下笑了。

她拍拍我的手說，“你怎麼還是畢業生的心態啊。別看你缺什麼，先看看你擁有什麼啊。支援你的父母，中上的穩定收入，眼看著可以實現的買房目標，對比其他人，已經不錯了。你現在的工作不是那麼容易能拿到的。有上進心是好事，但你經歷過那麼多個單位，看到有誰是光靠勤奮就能上去的？”

我想想，確實是沒有。他們都是到了某個位置就停下來了，然後等下一輪的天時地利人和，再挪一下坐得發熱的板凳。

其實小芸也是慢慢走過來的。她入職時沒有編制，後來有機會就考進了編，現在當了副科長，也拿了中級職稱，發了幾篇論文。

她勸慰我，順其自然。經歷那麼多的奔波好不容易落了腳，別把自己催得太緊。工作和生活都一樣，無法規劃得很完美才去走下一步的。

她的話也點醒了我。當時我入職醫院一年多，又到了那個讓人緊張的“辭職臨界點”，我很怕自己養成了壞習慣，又去想象另外的“完美崗位”，再把自己折騰一番。所以這段時間都很警惕，時刻觀察自己的情緒波動和心態變化。

之後的時間裡，我的生活迎來不少變動。我買房、裝修、談戀愛、發展愛好，得以逐漸把注意力從工作上移開。每次遇到工作上的煩事，我就告訴自己，再等等，再等等，看看後面有什麼轉機。

日子就這樣有驚無險地過下去了。

又過了一陣，大龍沉寂已久的朋友圈突然有了動靜，他發了一張喜慶的結婚登記照——大龍結婚啦！我和朋友們都很驚訝，他這訊息瞞得也太好了。

八卦後才得知，大龍的新娘子是本地人，在國企工作，兩人因工作相識，談了一兩年就結婚了。由於是特殊時期，就沒有在當地擺酒，倆人回大龍老家吃了頓飯就算走完儀式了。

大龍這下算是徹底留在了我老家了。不久後他添了位小千金，兩個年輕人經營著小家庭，也挺和和美美的。等他爸媽退休後，也許會搬來南方一起生活。我後來跟他聊，算算時間，他在部裡工作轉眼也七八年了，工作內容早已駕輕就熟，上下人事都很熟悉了。下一步要怎麼走呢？他也說不準，也說不上，更不願去想。現在上有老下有小，他目前只想把精力放在家庭，其他的就隨緣吧。

兜兜轉轉，大龍最終也活成了體制內“穩定”的樣板。

而我這兩年學會的順其自然，給我帶來了什麼呢？收穫就是我的身體還算健康，在K市買了房，我也結婚了，迎來了一個龍寶寶。好像用不著自己絞盡腦汁地謀劃，命運也會一步一步給你展現它的安排。

回想這一路的經歷，我深深體會到，所謂的上岸和穩定，其實不是劃等號的。我當時“上了岸就一帆風順”的想法是很天真的。先不論每個人的性格是否適合體制內工作，單位裡換了領導、政策導向更新這些都是常事，都會讓工作狀態發生變化；還有抽調、遴選、機構改革等機遇，也會重置你的工作環境和內容。

世界一直在變，不變的只有變化。

我很幸運，我所在的時代能讓我有那麼多嘗試的機會。

工作和生活是否穩定，取決於內心的安全感。培養自己抵禦人生風雲變幻的能力，做好資源儲備，調整好心態，我想，可能這才是真正的修煉“上岸”吧。