沒忍住，我偷偷地把《玫瑰的故事》給追完了！
電視劇內容想必大家都知道了，主要講述了一個叫黃亦玫的女孩經歷的4段戀情，以及自我成長的故事。
很多人都是衝著劉亦菲的頂級美貌去的，但我卻是衝著“前夫哥”方協文去的。
原因只有一個：他當爸爸了，還是個寵女狂魔。
雖然最後玫瑰和他離婚了，但我不得不真心贊同下面這句話：
“這小子命真夠好的！”
方協文的人生，是一個典型的“靠學習改變命運”的故事。他出生在東北一個小村莊裡，家境一般，但卻考上了復旦大學計算機系的研究生，還拿到了全額獎學金。畢業後從高薪白領順利轉型成功創業者，踏著時代的風口，實現了階層躍遷。
而且，他還是唯一一個進入“玫瑰追逐賽”決賽圈的人，用九塊錢就把年輕貌美才華橫溢的清華教授女兒娶回了家，還生了一個天使般的女兒。
所謂的人生贏家，也不過如此吧！
但方協文卻從未覺得自己命好，相反，他一直深陷自卑的深海中。
與玫瑰相識相戀乃至於結婚以後，方協文談起玫瑰，總愛把“配不上她”掛在嘴邊。
第一次見到玫瑰的嫂子蘇蘇時，方協文就強調：
“我配不上玫瑰。”
丟掉工作的那天，方協文立刻提出了分手，因為他覺得沒工作沒錢的自己更配不上玫瑰了。
黃亦玫提離婚的時候，方協文的第一反應是：
“你就沒瞧起過我！”
在家世、學歷、外貌都很優質的玫瑰面前，方協文把身姿低到了塵埃裡。尤其是見到玫瑰的前任莊國棟後，方協文內心的自卑和固執更是像瘋草一樣肆意生長。
但身為學霸的自傲又讓他無法坦然面對這份自卑，於是他用“偽裝”和“控制”來平衡自己。
在玫瑰家人面前，他處處討好，一切做得恰到好處、完美無缺。但玫瑰的爸爸一眼就看出了問題：
他不夠真實，也不夠真誠。
不真誠，就無法全然投入，更無法享受這段感情。他滿腦子想到的就是兩件事：
控制玫瑰、證明自己。
他控制玫瑰的穿衣打扮，不讓她穿漂亮的衣服、做指甲，素面朝天，好與自己看起來更般配。
他擅自幫玫瑰辭職，偷偷推掉了她的工作機會，騙走玫瑰的所有存款，好讓自己掌握經濟大權，還想要用二胎把玫瑰困在家裡以此鞏固自己的家庭地位。
結果，玫瑰無法忍受被禁錮，直接選擇了離婚，還帶走了女兒。
他明明是天子驕子，他明明身價不菲，為何卻如此自卑？
有人可能會說，大機率是因為他出身農村，來到大城市裡就很容易自卑吧！
非也。
世上有那麼多寒門出身的孩子，在大城市立足後陽光自信的大有人在。典型的例子就是龐眾望，父親有精神疾病、母親殘疾，但他卻一直樂觀堅強、落落大方。
方協文自卑的原因不在於出身，而在於他媽媽無意識中的一句話。
劇裡方協文的媽媽出場次數並不多，但兩個細節足以讓我們想象她是如何教育孩子的。
聽說孫女的名字是找大師算的，她的第一反應是：
“花不少錢吧？”
看到玫瑰買花，她的評價是：
“買花的錢夠我買一星期的菜了。”
玫瑰父母來上海探望，方協文想請大家出去吃，她卻說：
“還不是你掏錢？”
錢、錢、錢，方協文媽媽的每一次出現都在談錢，她把一切困難的原因都歸結於錢，也把解決困難的方式歸結於錢。
不難想象，方協文曾經聽到過多少次母親“哭窮”：
-
“家裡很窮，你要好好讀書。”
-
“我們沒錢買這個，別想了！”
-
“為了供你讀書，我連件像樣的衣服都沒有。”
-
……
那，反覆跟孩子強調“家裡窮”，孩子是什麼感受呢？
方協文沒有說過，但跟方協文有同樣經歷的席瑞說過。
席瑞是在單親家庭長大的，從小到大他聽到最多的一句話是“家裡沒錢，你媽養你不容易”。
席瑞清楚地記得，自己兒時進超市總是習慣性地低垂著腦袋看地板，因為他很擔心看到自己想要的零食。
那時的他已經懂得要壓抑自己的想法，不想給媽媽增加壓力。有一次他看到貨架上的水果罐頭，因為太想吃了沒忍住摸了一下，結果被姥姥看到了，猶豫了一會兒還是買下了。
直到成年，席瑞都記得那瓶罐頭的價格是7塊9。不是因為罐頭太好吃，而是因為回去的路上，姥姥說了一句話：
“這頓罐頭的錢可以抵我們吃一頓飯了。”
那瓶讓席瑞盼望了許久的罐頭，成了他人生中“最苦的罐頭”。
長大後，他依靠自己的努力賺到了錢，但對窘迫感的恐懼卻遲遲沒有消失。
他每到一個消費場所都會不由自主地害怕，兜裡沒有帶著預計消費價格3倍以上的錢就會不安。只要病的不嚴重，他絕不敢去醫院，害怕花太多錢。別人對自己好、或者命運對自己的好，他的第一反應是：
“我不配！”
這點與方協文簡直是一模一樣。
但與席瑞不同的是，方協文變成了一個和媽媽一樣的人，一樣的自私、封建、滿嘴都是錢。
說到這裡，我真的有點心疼方協文。
原生家庭對孩子的影響是潛移默化的，即便受過高等教育，即便已經實現階層躍遷，但從原生家庭帶來的思維慣性依舊會像幽靈一樣附著在身上，影響孩子的人生幸福。
其實，相對於大人而言，孩子對於物質的需求是較少的。孩子是否會產生匱乏感，並不是完全由物質決定的，而是大人引導的結果。
我在網路上找到一些教育專家的建議，希望能給大家帶來些許啟示。
帶孩子買玩具，是教育孩子進行自我控制的好時機。
早年我們給他買，後面就讓他自己挑。第一次帶他去挑的時候，你可以先不給他買。先看、先挑，然後問孩子：“這玩具，你喜歡嗎？”
孩子說：“喜歡。”父母再確認一遍：“咱們就挑好這個了，是嗎？”孩子說：“是的。”
接著，家長說：“我看看這得多少錢？”
（《小別離》劇照）
把價格念出來以後大聲地告訴孩子：“哎呀，這錢超出我的計劃了。”然後可以蹲下來對孩子說：
“你知道爸爸媽媽為什麼每天都要上班嗎？因為我得掙錢啊，其實我特別不想離開你。我上30天班才給我一次錢啊，這一次錢我要管30天的生活。
開燈得花電費，做飯要花煤氣錢，用水得花水錢，買菜要菜錢，買水果要水果錢，買米要米錢，還有上幼兒園的錢。
你的玩具也是需要計劃的。我計劃花100塊錢，但這個玩具要120塊錢，如果今天把玩具買回家，咱們買菜錢就不夠了。”
孩子這時候大概就明白你的意思了。
你接著告訴孩子：“我有時候回來晚是在加班，加班有加班費。我這星期多加班幾次，咱們下個星期六把這個玩具帶走，好不好？”
父母這時候可以當著孩子的面跟售貨員說：“這個請給我們留好，我們下個星期過來拿。”
把孩子領回家後，父母就可以提要求了：
-
“媽媽要加班，你得早點睡啊，9點半就要上床，你要不上床我就沒法睡覺。我不睡覺，明天怎麼加班呢！”
-
“媽媽很累啊，你把自己的玩具收拾好啊，你把床鋪好啊。”
當然父母一定要說到做到，下週六帶孩子把玩具帶回家。
我們在商場裡經常見到孩子想買東西但家長不買，於是孩子開始鬧。拗不過孩子了，家長最後說：“買吧買吧買吧！”
買完還得說孩子任性，亂花錢。
這種事情就怨家長，因為家長沒有做好出行計劃就帶著孩子出門了。
你沒有建立標準啊！
（《陪你一起長大》劇照）
我們去超市、商場前會幹這件事。出行前，老大給20塊，老二老三分別10塊，告訴他們三個：
“你們進去可以隨便買東西，愛買啥買啥，剩下的錢都是你的。”
這三個孩子蹭地一下就進去了。
他們那個時候的口算能力特別強，不用催也不用盯，看著商品多少錢，一加一減，大量的數學運算就開始了。
而且他們還要想著，怎麼省下足夠的錢，還能買足夠的東西。
老大很精明，花很少的錢買個大東西。老二老三隻買了個很小的東西。老二老三就不願意了，哇哇大哭。
這時候，我就把他們叫出來，說：“既然這樣，這說明爸爸的方式是錯的，我們以後就不這樣了，把錢都交出來吧！”
老大一聽立馬叫上老二老三一起商量，三個人同心協力，團隊凝聚力就增強了。
在沒有辦法給孩子提供那麼多物質支援的時候，我們可以給孩子一筆小額的自由支配的資金，也可以約定好購物的原則，既能確保花費，還能趁機教孩子如何剋制慾望、做好規劃。
“窮”從來不是父母賣慘的理由。
物質上越匱乏，我們越應該努力給孩子精神上的富足感。
方協文，被媽媽一句句“沒錢”壓彎了自尊。
玫瑰太優秀、太漂亮了，得到玫瑰的愛讓方協文感受到的不是幸福，而是如履深淵的恐懼。他總覺得玫瑰選擇自己不是出於愛，而是退而求其次的選擇。
這種恐懼和自卑直到兩人離婚十多年後，方協文才敢說出來。
玫瑰的回答卻是：
“我們是有過愛情的。”
他從不曾真正地瞭解過玫瑰，也從不曾將自己的真心袒露給玫瑰。嫉妒和自卑，讓他喪失了愛與享受愛的能力，也失去了幸福的機會。
這份能力的缺失不僅影響了他的親密關係，也影響了他對幸福的感知和追求，影響了他的整個人生。
這種遺憾，希望不要重複在我們孩子身上。
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