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文：枳為橙
來源：讀書369（ID：dushu369com）
孝有三：大孝尊親，其次弗辱，其下能養。
父母老了，子女最好的孝順方式是什麼？
國學大師曾仕強有個深刻觀點說到：
“奉侍父母，要合理。否則，你以為的孝順，其實會害了父母。”
在講座中，曾仕強教授說起了一個經典故事：
有學生請教孔子，什麼是孝？孔子回答道：“無違。”
他解釋道，所謂“無違”，指的就是不要違背天理，不要違背自然。
有的人或許覺得，當父母年紀大了，全面接管老人的生活，一切瑣事都幫他們代勞，就是為人子女最貼心的孝道，也是真正的“為父母好”。
然而事實上，有些事，兒女過度插手只會影響父母晚年的生活質量，當愛和關心失去了分寸，就會變成壓垮對方的稻草。
一個家庭，不管子女多麼孝順，都不要替逐漸年邁的老人幹這3件事，避免傷人傷己。
-1-
強行改變生活環境，加深人到晚年的孤獨
《巔峰問答》中，主持人金星提到一個扎心真相：
“現在很多人，有3個屬性丟失特別明顯——
首先是血緣，如今不少家庭，兒女和父母之間的關係越來越遠；
其次是地緣，一些老年人，為了幫襯孩子，漂到另外一個城市，比如從北方跑到南方，去人生地不熟的地方，地緣就會漸漸消失；
最後是人在退休之後，不工作了，伴隨和外界的聯絡減少，社緣也就慢慢沒了。”
講完這番話後，金星補充道，這種情況下，老年人真的特別孤獨。
對於處於人生暮年的人而言，現實的確如此。
表面上看，隨著社會屬性的變化，改變的只是眼前的生活環境。
事實上，當一個人遠離了熟悉的空間，每天面對陌生的城市，需要調整的不僅是自己的心態，還有過往的生活習慣。
如此一來，老人就會慢慢失去對生活的掌控感，從而容易陷入持續的不安和低落情緒中。
撒貝南就曾說起過自己非常後悔的一個決定：
他工作幾年後，覺得生活條件變好了，便把父母從老家接到了北京，跟爸媽待在一起，他自己也覺得很踏實。
可自從父母搬過來後，他卻一直忙於工作，根本沒空陪在老人身邊。
由於對新環境不適應，身邊也沒有熟悉的人可以聊聊天，即便出門也不知道該去哪裡，兩個老人只能經常待在家裡，不知所措承受著煎熬。
他坦言稱，缺少了那些生活當中的必要元素，他們一下子就變得很寂寞，但為了讓兒女放心，他們又不會說出來。
經此一事，撒貝南明白了，把父母強行接到身邊，未必是好事，如果父母失去了很多原有的快樂，那就不是孝順。
在父母大半生走過的行程中，他們早已根據日常所見所聞編織好了生活的經緯。
無論是菜市場的吆喝聲，還是巷口那家常去的理髮店，又或者是路邊那棵老樹下熟人聚集的“聊天角”，這些都是與他們的人生緊密纏繞的絲線。
有時候，年輕人以為物質上的富足就可以維繫生活的全部，但對於老年人而言，生活慣性的斷裂，遠比物質的空缺更讓人痛苦。
真正的孝順，不該是單方面的自我感動，而是設身處地理解老人的處境和內心想法。
不要強行隨意替他們改變生活環境，認真聽一聽父母的需求，讓他們過自己想過的生活，別再讓他們的後半生被孤獨圍繞。
父母老了，世界就會變得很小，小到只有一間屋、一條街、幾個老友。
為人子女能做的，就是守護這個小小的“世界”，讓他們在舒適自在的環境中，安心地度過晚年。
-2-
完全包攬衣食住行，容易剝奪自身的價值
傅首爾說：
“不要代表這個時代淘汰你的父母，幫助他們，接納他們。
讓父母覺得我和你一起擁有這個精彩的、日新月異的、令人炫目的世界，是我們能夠給他們的最好禮物。”
人在年輕時，總覺得給一個人最好的關心和愛護，就是幫他處理一切事務，包攬他生活的全部。
但很多時候，我們總是容易忽略一個生活真相：
人生在世，不管是生活節奏的建立，還是幸福感的來源，往往都是以自我價值的實現為基礎。
見過不少子女，或許是覺得父母老了，跟不上發展的步伐了，認知也在退步，所以全然不顧他們的想法。
生活中，不僅過度干涉他們的選擇，屢次否定他們的習慣，甚至全權替他們選擇養老方式，“以愛之名”擅自幫他們退出曾經的社交圈。
從一開始對父母的好心照顧，變成了後來的干涉限制，無形之中，剝奪了老人自身的獨立性和晚年生活的價值感。
久而久之，一片孝心似乎成為了父母精神世界的枷鎖，讓他們活得越來越無助。
人老了，最心酸的不是沒錢，也不是子女不孝，而是在歲月的洗禮中，一點一滴失去了自我的價值，活成了一個“空心人”。
過年期間，去探望一位親戚時，聽她苦笑著訴說近些年心境的變化：
親戚年輕時，是一位十分“要強”的人，事業上有著閃閃發光的成就，憑藉自己的努力，一步步打拼，把日子越過越好。
退休後沒多久，突如其來的一場疾病，打亂了她原來安穩的生活節奏。
之後身體逐漸康復，她卻彷彿從此失去了對生活的主導權，日子一天天陷入了迷茫之中。
自那場病後，孩子們因為平時工作忙，又不放心母親的身體，特意請人在家照顧。
雖然每天有人在旁幫忙安排好衣食住行，可她卻感到深深地束縛，有任何事情都得先告知女兒，過往熱愛的廣場舞，女兒擔心她年齡大了會受傷，堅決反對再去。
偶爾想和老同學出去聚聚，孩子們也覺得消耗身體，加以阻攔。
一次假期，孩子們在整理屋子時，還差點將陪伴她多年的舊衣服、床單、傢俱扔掉。
就這樣，她覺得自己活得像個隱形人，在家裡全靠兒女們的指引生活，不少精神寄託也在一點點被切斷。
帆書創始人樊登說的很對：
“老年人需要參與感，需要做事，需要成就感，需要充實的生活，而不是一天到晚的琢磨，今天吃的怎麼樣……”
人在長期失去和外界的聯絡後，在脫離了持續多年的生活節奏後，內心就會變得無依無靠，恐慌無助。
孝順父母，不應存在於物質需求的滿足，更多的應該是對老人精神世界的寬慰。
曾仕強教授分享過自己對父母的孝順方式：
“我已經六十歲了，但我還是習慣遇到事情，打電話問問我爸爸的意見。
這表示，我做子女的，對父母的一種尊重。”
在他看來，凡事不讓父母參與，老人就會產生一種失落感，認為孩子長大了，什麼都不需要我了，作為父親就覺得自己沒有存在的價值了。
所以他只要有時間，就會回家陪父親說說話，請教他很多事情。
這樣不僅讓父母的內心不再孤獨，還能幫助他們鍛鍊大腦，預防老年痴呆。
美好的晚年生活，應該是有價值、有樂趣的享受每一天，而不是像一個“提線木偶”般被安排一切。
為人子女，請記得多站在父母的角度，傾聽他們的內心世界，讓老人在歲月的流逝中依然能綻放屬於自己的光芒。
人到晚年，想要的其實很簡單，有人陪、有事做、有所愛、有所期待，就是最舒服的狀態。
-3-
一味縱容老人不當行為，逐漸破壞家庭的發展
曾仕強教授在講座中談到一個現象：
“一個父親跟兒子講，前面街上有人在修房子，地上有好多磚塊，你去替我偷偷摸三個回來，兒女要不要照做？
一個母親想坐公共汽車，讓兒子先拿著傘去替自己佔著位置，不用顧及是否影響旁人，兒女應該聽嗎？
老人戒之在‘貪’，只要是人，一定會犯錯，但人不能違背自然的道理，不能做的事就不要縱容。”
深以為然。人老了，難免有糊塗的時候，有時候做一些事不考慮是非對錯。
若兒女一味任由其做一些不當行為，在錯誤的道路上越走越遠，遲早會影響家庭和諧。
孝，是父母和子女相處的基石。
但對於一個家庭而言，把無底線的縱容當成孝順，終將引發家庭關係失衡，為家人的長遠發展蒙上一層陰影。
熱播劇《小巷人家》中，就有這樣的故事：
莊超英作為莊家的長子，一直以來，都唯莊家二老的命令是從。
即便對於父母的偏心心知肚明，他也從不會反抗，還時常幫著老人欺負自己的妻兒。
莊家一大家人在一起吃飯，莊超英的妻子黃玲一個人辛辛苦苦在廚房忙活半天，可等飯菜都做好後，莊家老太太卻不讓黃玲上桌吃飯。
飯桌前，莊家兄弟和二老其樂融融，彷彿黃玲母女跟他們不是一家人。
吃完飯，莊家父母離開後，黃玲直言對於長期以來的不公平對待很是不滿，莊超英聽後，不僅不心疼妻子，還替父母教訓道：
“你還是不是莊家的大嫂、好兒媳，就這點破事你都過不去……”
工資一發到手，莊超英就交給父母，完全不管妻子和兩個孩子的生活開支需要多少。
多年以來，他一直縱容莊家二老的無理要求，只要妻子表示拒絕，他就大聲訓斥：
“你瘋了嗎？我們一家人都在求你了！你怎麼能這麼對老人說話？”
明知女兒從小就沒得到過爺爺奶奶的善待和寵愛，所以不喜歡去爺爺奶奶家，可莊超英還是會為了維護老人，扇自己女兒巴掌。
在這樣的相處模式下，莊超英和黃玲的婚姻數次走向崩塌的邊緣，孩子們也十分壓抑，整個家常年充斥著怨氣，彼此之間的距離也越來越遠。
心理學上著名的“破窗效應”指出：
當一扇窗戶被打破後，若不及時修復，其他窗戶也會被陸續破壞。
家庭之中，一味的遷就，就像那扇未被修補的破窗，遲早會危及整間屋子的安全。
子女若任由老人的不當行為蔓延，終將導致矛盾叢生，再淳樸的親情也會在原則的丟失後變質。
好的孝順，離不開尊重與引導並行，耐心的溝通和及時的引導。
父母和子女齊心協力，塑造良好的家風，才能讓彼此相處舒服，也能推動家庭穩定的走上坡路。
《禮記》有言：“孝有三：大孝尊親，其次弗辱，其下能養。”
最高階的孝，從不是毫無邊界和底線的代勞。
而是用理性和智慧，陪伴老人一起，把日子過得豐富多彩，讓家庭發展越來越好。
-End-
作者簡介：枳為橙，本文首發讀書369（ID：dushu369com），讀萬卷書，行萬里路，讀書君與你一起，聽名著、讀美文，用讀書點亮你的人生！轉載請聯絡讀書369。
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