將軍你好，我結婚4年多了，現在跟老公都是32歲，一直沒要孩子，一是雙方父母都不能幫帶娃，二是結婚一年後我發現老公出軌，不敢貿然生娃。
老公是跟他前任出軌，據他說是前任一直放不下他，她要回老家結婚了，求他見最後一面他才答應的，說是兩個人開房了但沒發生，不管發沒發生，在我看來都一樣是出軌。
我鬧過離婚，他苦苦挽留，全網拉黑前任，交出手機密碼且開了手機定位給我即時檢視。
我答應再觀察一年，這一年他即時報備，工資上交，我隨時可以看他手機，應該是沒再出軌，但之後這幾年的婚姻只能說是還能過下去而已，我那會兒想過出軌報復，但並沒有真的行動。
去年8月我認識了兄弟單位的一個男生，對他產生了好感，可能是因為他身上有種果斷的魄力（是我老公沒有但我很欣賞的能力，他優柔寡斷），後來找他聊天，約他吃飯。
10月底我徹底出軌了，奇怪的是我沒有愧疚，反而覺得心情通暢了，可能是報復終於實現了吧，我也很剋制，打算到年底就結束出軌。
然後情況發生了變化，這個男生對我越來越上心，從我主動到他主動，從知道我不會離婚到求我離婚，我生日他轉賬52000主動贈予（我老公從來沒有過），我出了小車禍（人沒事，但是需要處理修車賠償），都是他請假陪我忙前忙後，說不感動是假的，說不喜歡他也是假的，只是我一直騙自己說我只是報復而已。
實際上我動了感情，想過我們在一起的生活會很美好，他比我小1歲，單身，有成家的物質基礎，只要我離婚我們就通暢無阻。
我在離婚與不離婚之間反覆搖擺，我們也拉扯到現在沒有斷，不想離婚是因為不確定我是報復的快感而已，還是真的喜歡他，也不知道他會喜歡我多久。
我倆聊過，如果我離婚，我們再相處個半年一載就結婚，他說他父母不會反對，也沒必要跟家裡說我有婚史，我父母離異各自有家，對我本來也不關心，更不會阻攔。
上週我老公提出備孕（我倆已經一年沒有性生活了），我覺得真的不能再拖了，現在真的有一種生不如死的感覺，如果被他發現我出軌，情況會更復雜。
這些事情因為太過隱私，我沒對任何人提起，也沒人可以商量，萬般困擾只能求助將軍，求將軍點撥，十分感謝！
將軍 · 答
你說“報復終於實現了”，我同意，但這場報復的物件並不是你老公，而恰恰是你自己。你以為用出軌懲罰丈夫就能平衡傷害，實則打開了潘多拉的盒子。
因為，你的出軌不只是從受害者變成加害者，從道德高地墜入灰色地帶。更可怕的是，這種“以惡制惡”的模式讓你成為了自己曾經最痛恨的那種人，你的報復是把自己拉進了泥潭，降低了自己的底線，你損害侮辱了你自己。
你也由此分不清繼續出軌是因一往情深還是為了報復的快感，你至今做不出決定，是因為你先給自己構建了一個難題。
其實，在這場三人關係中，你們三個的做法本質都一樣。
丈夫出軌被發現後做出的一系列動作，無論是交出手機密碼和工資還是被你即時檢測位置的許可權，都是在贖買權力（他可以繼續婚姻、留住你的權力）；你以出軌報復丈夫，也是在制衡關係中的權力（你可以出軌，我也可以出軌啊）；而你的出軌物件轉賬52000、陪你忙前忙後，這還是用金錢和殷勤來擴張他的權力（讓你結束婚姻）。
你們三個，出演的是“權力的遊戲”，都在奪權。而匪夷所思的是，如此刺激曲折的對峙角逐，也不過是為了一段普普通通沒啥了不起的婚姻關係。
你們三個到底有沒有感情啊？我確實沒看到。
丈夫出軌後放權挽留，所以你才決定考察一年，後續三年的婚姻只是“日子能過而已”，並且近一年沒有性生活；你出軌是因為對方有魄力加上可以報復丈夫，後面自己“動感情”是因為對方變主動、求你離婚且有金錢和行動的付出；而出軌物件一開始只是不主動不拒絕，後來卻莫名其妙想讓你離婚。
這串聯其中驅動你們的除了權力慾望和性慾，我真沒看到其他，你也提都沒提。上期《33歲的女生，選大10歲的“老登”，還是小5歲的弟弟？》，至少女主還提到愛與不愛這個維度的糾結呢，在你這裡，壓根沒有。
你們三個構築了一段很有張力的關係，難分難捨，卻都不知道自己到底圖個啥。他倆到底如何我也不關心了，我只關心你。
從你提供的資訊來看，這不是一道情感選擇題，而是一道自我成長題，因為你現在面對的不是兩個男人，而是兩種逃避方式——通過出軌逃避婚姻的創傷，或者透過結束婚姻逃避自我的重建。
你要意識到，不同選擇背後都有逃避不了的問題。
和老公繼續過，你會懷疑“他會不會再出軌”且感情需要修復，不是“日子能過”就可以；和出軌物件在一起，你會擔心“他能喜歡我多久，是否能跟我順利結婚”，還要加強你們的關係基礎，不是靠新鮮感和慾望就可以。
你可能抱有幻想，以為自己做出選擇就暢通無阻。
但實際上出軌物件說不介意婚史，說你離婚後很快就結婚，但可能新鮮感褪去後都一樣；而你收心結束出軌也不意味著當下的婚姻就萬事大吉，你們已經一年無性生活，關係質量較低的情況下還要處理生育問題，也很棘手。
你看，無論選誰，問題都在。
你都得面對自我的不足，即你處理關係的能力需要提升，你至少要面對和承認關係中永遠有不確定性以及永遠存在傷害的可能，你得試著修復、維繫、夯實，你需要一直努力，因為換不換人都解決不了關係本身自帶的基礎功課。
當你能意識到選擇並不會解決問題，而是換了個問題的表現形式罷了，你或許才能更坦然去面對你的內心，你到底傾向於哪一方。
我很贊成你的態度，不能再拖延了，最可怕的結果不是被老公發現讓情況更復雜，而是再拖下去你連選擇的權利都沒有了。
雖然你無處訴說和尋求建議，但你至少可以對自己坦誠，你當下的矛盾和糾結也因為你不是自己在做選擇，而是透過丈夫和出軌物件的“博弈”來被選擇。
可能老公噓寒問暖你就不想離婚了，可能出軌物件再轉賬一次你就想放棄婚姻了，你不是在“比武招親”，誰打贏了就歸誰，你選誰是基於你自己的標準，而不是誰把你抓得更緊。
你自己的標準是什麼？如果當下還不清晰，反而因為在兩段關係裡不斷拉扯而更加模糊，那麼建議你也做情感斷食，一個月起步，告訴老公你近期不談備孕的事，跟出軌物件暫停來往。
關於你的標準，你可以問自己三個問題，第一，我最不能忍受的生活狀態是怎樣的？第二，我三年後想過什麼樣的日子？第三，如果要達成我理想中的生活狀態，那我如何倒推出現在該做怎樣的行動。
只能幫到這裡了。但想再補充一句，最有力的復仇，是讓傷害過你的人，再也無法成為你的課題。
祝好。