
我想諮詢,我跟老婆是二婚,沒生孩子之前,我們倆恩愛有加,自打生完孩子就性情大變,簡直是天壤之別,我們三天一小吵,五天一大吵,也不尊重我的家人,吵架的原因歸結到我媽身上,兩次去民政局申請離婚,也沒離成。
去年10月份,她揹著我,給孃家人也說謊,她自己帶著孩子去了外地上學,自己租房子。
前提是他不知道聯絡的啥男性朋友去的那裡,而且還跟租房的男房東關係很近,在那裡住了三個月,她沒錢,我不知道孩子的學費和她倆的生活費從哪裡來的,大概消費了6000元以上。
過年迴歸家庭,也不讓我碰了,還表現出一副嫌棄的表情,我以為是心情不好,想著過段時間就好了。
現在我把她跟孩子帶在身邊,已經倆月了,還是不讓我碰,甚至不願意跟我一起住,找各種原因讓我住外邊,我很鬱悶。
現在我們白天在一起的日子跟正常夫妻沒啥區別,就是晚上就像變了個人,抗拒夫妻生活,就感覺她外邊出軌了,而且跟出軌之人保證,回家不會讓老公碰那種感覺。
將軍 · 答
你的提問相較很多提問者更加簡短,基本圍繞著兩個片語展開,即“妻子疑似出軌”和“妻子抗拒性生活”。
從這兩個片語來看,你們的確遇到了婚姻危機,但你們的婚姻危機絕不源於也絕不止於這兩點,是你自己單方面把婚姻危機異化成了一齣“出軌懸疑劇”。

妻子沒錢卻有6000元開銷的來源成謎,跟男房東關係密切的原因成謎,“跟出軌物件保證不讓老公碰”也是你設定的謎題,這些字眼像偵探筆記般鋪滿你的敘述。
但婚姻不是破案現場,它有來龍去脈,到處都是草蛇灰線。
你有沒有想過,你只會猜想她外出租房開銷的來源,卻沒想過她需要經濟支援的時候,為何首選不是你這個丈夫?你只揣測她與房東的關係和是否出軌,卻從未推理過她為何有家不回,寧願無依無靠遠走他鄉?
當我看到“現在我們白天在一起的日子跟正常夫妻沒啥區別,就是晚上就像變了個人”這句時,很想問問你,白天在一起跟正常夫妻沒區別是不是僅是你以為的呢?正常夫妻是有情感交流有關心愛護的,你們有嗎?你們的晚上的確是不正常,但白天可能也不正常。
恕我冒昧,妻子不跟你過性生活一定沒有你自身的原因嗎?她不出軌就必須跟你過性生活嗎?
你把對關係失控的恐懼,全部投射成對妻子忠貞的懷疑。這就像站在哈哈鏡前的人,拼命擦拭鏡面想要看清真相,卻不知道扭曲的源頭正是自己的站位。
你關心的妻子,只是能不能跟你過性生活的妻子,你想要的婚姻只是對方不出軌就行的婚姻。

過去可能你們真的是恩愛夫妻,你總結她生完孩子就性情大變,你可曾考慮過是誰讓她變成這樣的?女性生育後性情大變的確可能跟激素水平有關,但更重大的關聯是產後抑鬱。
那為啥會產後抑鬱呢?因為沒有人支援幫助,沒有人關心愛護,生產和育兒本就辛苦不易,但可能她們的伴侶不但不作為,卻還擱那隻關心有沒有性生活。
對,我說的就是你。
你提到了吵架原因是你媽,到此戛然而止,為啥因為你媽吵架,你倒是說說呀。
你一句“因為我媽”不但怪罪了妻子,同時還甩鍋給你媽。婆媳矛盾的本質是丈夫不作為和失職,你卻把你的婚姻問題解釋成兩個女性的矛盾,這婚是你媽跟妻子結的?跟你沒有關係嗎?你為啥隱身?
妻子的逃離大機率是她得用遠離來保全自我,因為這個家沒法待下去了。丈夫在婆媳矛盾中不作為還怪她“不尊重我家人”,丈夫不但看不到她育兒的辛苦,可能還一點事都不做。

你以為她想跟孃家撒謊?要是孃家有人關心她理解她,她至於撒謊嗎?至少她還有孃家這個退路呢。她的處境你看到了嗎?你只會指責她撒謊。
那個曾經跟你恩愛有加的妻子,她經歷了生產和產後的身體修復、激素震盪、社會身份坍塌的三重暴擊,而你還在糾結“不讓碰”的表面症狀。
你以為她是心情不好所以不讓你碰,然後你的解決方案是“過段時間就好了”,這句話徹底把我看生氣了。你在婚姻裡的所想所做都是這個免責宗旨——讓她自己好起來,我啥也不用做。
是不是隻要你妻子讓你碰,你就覺得你們又恩愛有加了?婚姻又好起來了?啥問題都沒有了?
你正在用“假性親密”維持著這句婚姻空殼,你應該做的不是來找我提問,你該問問妻子,為什麼她抗拒跟你親近?她為什麼性情大變?她為什麼對你媽不滿?她希望你為這段婚姻做什麼?
你也不要再去追溯她之前的行蹤,而是回憶一下在她生育後的這些年,你是否承擔了身為丈夫和父親的責任?有哪些明明是她提出了需要,你卻不作為讓她獨自面對的時刻?
你從她眼神中看到了嫌棄,但那未必是出軌的鐵證,而是心死的絕望,你再不去挽回和補救,這段婚姻可能就真的死亡了。

最後,關於你最大的心病,我也補充一些我的看法,我始終沒有關於妻子是否出軌做出斷定,因為任何人都不排除這種可能。如果妻子確鑿出軌,那沒有的洗,是她的問題更大。如果你對此有疑問,依然可以大大方方的問她。
但你憋著不問本身也很可疑,因為你始終未說出為什麼她帶孩子出走幾個月,你都沒有找過她、給她打過錢?就算你不關心妻子,總該關心一下孩子吧?孩子的學費你怎麼也不出?
她身上沒錢,卻有6000元的開銷,的確可能是有她的男性朋友以及男房東在支援和幫助,但你因此懷疑妻子出軌,既有汙名化她的嫌疑,也有汙名化她朋友的嫌疑。
看到孤兒寡母遠走他鄉,哪怕是陌生人可能都會願意提供一點支援,她朋友借錢給她也很正當啊。為什麼在你看來,女性受到幫助就是用身體和性去交換得來的呢?不是所有男性都跟你一樣認同“交換理論”,男性也有善意和真誠。
也許我的回覆讓你感到不舒服,讓你覺得我沒有站到你這邊,但我並不為此感到抱歉,我反而希望這種不舒服的感受能讓你多一些自我思考和質問。
我理解你的困擾,但並不意味著我認同你是正確的。你的困擾是真實存在的,但也不代表你沒有給自己製造困擾。
願你好自為之。
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