在家庭關係中，你是否存在類似體驗：
和某位家庭成員交流時，你經常會被激怒、被壓制？在家庭衝突中，你總會成為被否定、被忽略的那一方？當出現問題時，你很容易在“道理講不通”的情況下反覆妥協、退讓？
它不是偶然出現的一次語言衝突或情緒波動，而是你在家庭關係中長期所處的一種狀態。
如果有，那你很有可能正處於一種隱形的「控制陷阱」裡，並不知不覺成為了被控制者。
這樣一種隱形的控制陷阱，它博弈的主題通常圍繞著：
誰佔據家庭主導地位？誰掌控關係話語權？
主要存在4種形式：
「可憐者」陷阱：
用悲情操控你
我的同事小茵，今年30歲了，依舊跟媽媽生活在一起。
她的媽媽早年離異，有很多負能量，經常向她訴苦。
小茵對此感到很壓抑，想搬出去住。
媽媽知道後非常恐慌：“你走了，萬一我有個三長兩短，怎麼辦？”
隨後她拿出去年的體檢報告，指著上面某幾項不太樂觀的資料（比如高血壓）：
“醫生說了，這些問題可大可小，如果稍有不慎，就很難辦了。”
聽完媽媽的話，小茵陷入了猶豫，不敢輕舉妄動。
不久後小茵舅舅因癌症去世，媽媽便對她說：
“舅舅含辛茹苦將你表姐養大，你表姐倒好，一結婚就搬走了，
導致舅舅老年孤苦無依，生病了也沒人照顧，實在太可憐了。”
看到媽媽黯然傷神的樣子，小茵既難過又內疚：
“一旦離開媽媽，我就成了罪人”。
她不得不放棄搬出去的念頭，繼續忍受媽媽日復一日的負能量轟炸。
但她卻意識不到，自己早已掉進了母女關係中的「可憐者」陷阱。
事實上，小茵媽媽過去在體制工作，如今每個月都有不少退休金，
如果她願意——
完全可以請保姆照料她的飲食起居，跟樓下獨居的李阿姨一起去旅行、跳廣場舞，過一個輕鬆快樂的老年生活。
但她卻以一副“可憐者”的姿態——
天天向孩子訴苦，表達無助、委屈和痛苦。而孩子則因為同情和內疚，難以離開。
「冷漠者」陷阱：
用無聲排斥讓你崩潰
阿芳是一位全職媽媽，孩子是她一手帶大的，如今到了上幼兒園的年紀。
婆婆每週末都會過來看孫子。
阿芳發現，只要婆婆一來，不出半天，孩子就會跟奶奶特別親近。
更令她痛苦的是——
婆婆不跟她說一句話，只是默默幹活，
且婆婆對她老公和孩子既溫柔又熱情，會做很多好吃好喝的滿足他們，
唯獨對她，婆婆非常冷漠，做吃的也不預她的份，
有時她主動過去跟婆婆分享自己買的水果，婆婆也會以“溼氣重”為由拒絕。
孩子剛開始還會待在她身邊，但沒過多久，就會自然而然地黏著奶奶要吃的。
阿芳感覺自己被邊緣化了，內心深感無力、壓抑、痛苦與憤怒，
她想傾訴卻不知道從何說起，因為婆婆每次來確實會把孩子照顧得很好，她連個指責的理由都找不到。
甚至她的孃家人，也一致認為她有個好婆婆：
勤快，熱情，從不找兒媳的茬，還對兒子、孫子這麼好。
阿芳的困境，就是家庭關係中「冷漠者」陷阱裡，一個被控制者所面臨的困境。
婆婆看似沒有做任何出格的事情，
但她對所有人都很熱情，唯獨對阿芳豎起了一面“冰冷的牆”，
這看似無聲，其實是最強有力的權力壓迫——
她用這種方式將阿芳從整個家庭關係中“踢”了出去，
令阿芳覺得“我不重要”、“我被拒絕了”、“我不是這個家的一分子”，從而陷入崩潰。
「威脅者」陷阱：
用恐懼讓你屈服
“你再不聽話，我就不要你了！”
“你再說一句試試看，看我不打你！”
“……”
不知有多少人，曾在孩童時期，聽到過來自養育者類似的威脅？
沒錯，這就是家庭關係中常見的「威脅者」陷阱。
威脅者常常透過威懾性的言語或行為製造恐懼，讓你產生壓力並順從，以此獲得掌控感。
記得我小時候，大約7、8歲那一年，
我有一次向媽媽發脾氣，不肯幫她照看弟弟，跑去跟小夥伴玩。
結果玩了一圈回來，媽媽不見了，弟弟也不見了。
我一個人被“扔”在了家裡，內心充滿忐忑、無助與恐懼——
眼看天色逐漸變暗，我不得不跑去鄰居家蹭飯，挨著鄰居小姐姐睡了一晚。
第二天，媽媽抱著弟弟從外面（外婆家）回來了。
她什麼也沒說，但從那以後，我再也不敢衝媽媽發脾氣，也不敢再扔下弟弟跑去玩了。
如今20多年過去了，再度回顧當時的場景，我仍然心有餘悸，
那是一種很深的“被拋棄”的恐懼。
事實上，不僅僅是親子關係，在親密關係中，「威脅者」陷阱也時常存在。
比如有的夫妻吵架，一方會用“離婚”做籌碼：“你不滿意，離了就好了。”
這種話雖然看起來平靜，實則是一種冷暴力式的威脅。
Ta的目的不是解決問題，而是製造恐懼逼迫你妥協，
因為Ta的內在極度匱乏，只能透過壓制別人贏得掌控權，獲取心理上的滿足。
「審訊者」陷阱：
以質問和挑剔瓦解你
莉莉和阿偉是一對夫妻，兩人去年結的婚。
在長達一年多的婚姻生活裡，莉莉時常有一種不被在意的感覺。
每次她遇到一些工作上的糟心事，想向阿偉傾訴並尋求安慰時，
阿偉都會下意識挑剔她：“你XX沒做到位，領導肯定不滿意啊！”
有一回，小麗實在受不了了，衝阿偉吼了一句：“你根本就不關心我。”
阿偉頓時炸毛了：
“你說我不關心你？好，那你說說什麼叫關心？要不停地遷就你才叫關心嗎？”
“那你至少要安慰我一下呀！”小麗委屈極了。
“姑奶奶，我一天到晚工作已經很累了，
你看我有像你那麼矯情，整天惦記著那些雞毛蒜皮的小事嗎？
你為什麼就不能體諒我一下，讓我安靜地待一會兒呢？”阿偉繼續反駁道。
莉莉一時語塞——
她挑不出阿偉的話有什麼毛病，
但她就是感到很憋屈很難受，彷彿胸口堵著一塊大石頭。
為什麼會這樣呢？
這是因為，她正處於家庭關係中的「審訊者」陷阱裡。
審訊者最大的特點是：Ta永遠在找你的漏洞，挑你的刺，但拒絕自我反省。
衝突產生時，Ta會以邏輯壓倒你，讓你懷疑自己的價值，讓你說不過Ta。
Ta透過質疑他人、否定他人來提升自我能量，但Ta永遠不會面對或承認自己的問題。
Ta不在意事實真相，也不在意對方的感受，只在意在權力鬥爭中“我贏了，我更有理”。
寫在最後
如果你正處在其中一種，或某幾種控制陷阱中，
此刻你也意識到妥協並不會換來真正的理解與接納，反而還會令你愈發憋屈，甚至窒息。
你想改變這樣的關係狀態。
這時我們首先要做的是：看穿它。
識別自己在關係中的位置；
並意識到我們作為一個獨立個體，不是“必須服從”，而是有權利表達自己的感受和需求。
其次我們需要覺察內心的恐懼：
我們過去之所以一直停留在被控制者角色中，
可能是因為害怕衝突，害怕失去愛，害怕被指責為“不聽話”或“矯情”，
但你知道嗎？
真正的愛，是允許你做真實的自己，而不是讓你變成別人期待的樣子。
緊接著我們可以從一些小的改變開始：
比如在面對控制時，試著說出你的感受：“我感覺自己被壓迫了，我不舒服。”
這不是對抗，而是一種自我保護。
我們不需要馬上打破整個控制陷阱，只需要在每次互動中，多一些真實的表達。
當真實表達以後——
我們可能會面臨控制者的反駁和操縱，陷入內疚和自責，覺得自己不夠好，不配被愛。
這時我們一定要堅定自我價值：
要知道，我們的價值並不取決於對方的評價，
我們有權利選擇不被定義，有權利選擇活出怎樣的人生。
慢慢地，你可能會發現，
當我們不斷在關係中為自己的需求和感受發聲時，那種久違的掌控感會一點點回來。
天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創釋出於公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
*文章核心觀點來源：孫瑞雪《高質量家庭關係重塑5步法》
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一拒絕就懊惱，憋著又內傷；
怕衝突而沉默，關係卻變冷淡；
滿足他人期待，唯獨弄丟了自己。
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