作者 | 黎響
責編 | 陳輕輕
缺乏自信：明明有成就，但總覺得那是運氣不是ta的努力結果……
過往，我們或多或少都會從早年經歷和原生家庭來解讀原因；
但當我研究了大腦和記憶的特點之後，關於原生家庭和早年經歷對一個成年人的影響，有了更深、更新的理解。
今天，我想從大腦工作特徵的角度出發，不僅來嘗試解釋早年事件是如何讓你痛苦至今。
我們還可以運用這些機制，從早年經歷和原生家庭的過往模式中，逐步走出來。
我以前帶的團隊裡面有一位女生A，非常能幹，後面跳槽之後很快也成了新專案的骨幹。
她已經幹了3年了，上級也很認可她，她想著是時候提加薪，但是總是不敢開口。
其實她想了好幾次都無疾而終，是因為她心裡面都會出現一個自我貶低的聲音：
如果你跟老闆攤牌了，他不接受，你以後還怎麼在他的部門裡面混呢？
她認為提加薪就相當於是一種冒犯的行為，所以遲遲不敢“冒犯”上級。
上級其實人很好，平時也不會為難人；明明很好說話的一個人，但她依然不敢提需求。
深入聊了之後才發現，其實她從小就在一個很嚴苛的家庭中長大，父親是退伍軍人轉青訓隊教練。
她說小的時候父親有很多的規定：幾點吃飯和睡覺，每週能喝幾瓶汽水，要參加什麼興趣班……
印象最深刻的是她零花錢是被嚴格控制的，她想要買東西，需要打報告解釋為什麼需要買。
父親雖然沒有太多罵她，但是她慢慢就練成了看父親眼色行事的能力。
A長大的過程中，跟長輩權威在一起時，總是溫順聽話，很少拒絕；
所以她在哪裡工作，執行能力都很強，對上級（權威）分配的任務響應度非常高。
我跟她解釋說：你的大腦可能將你和父親的關係模式，自動地遷移到你跟上級的關係中去了。
生活中，有很多人都不擅長跟上級、長輩、老師等權威打交道。
這或許是他們早年被父母管束、責備的經驗，在長大之後泛化到了相似場合中，導致了自我設限。
這是因為人的大腦工作非常耗能，但又要處理很多資訊，所以大腦發展出了一系列節能機制。
也就是說，一旦大腦發現兩件事情之間有相似之處，就容易把它們聯絡起來。
例如做飯時，即使你第一次做這道菜，也很輕鬆地根據過去經驗判斷出要放多少鹽和醋，不用專門去查用量。
但這種能讓大腦偷懶的機制也有負面影響，就是對過去經歷的回應，會限制人對現在事件的判斷。
小時候，當她想要什麼，她要打報告，要看父親的眼色，這讓他早早地意識到，原來自己不能夠“想要就要”。
只有當自己發現有很了不起的理由，才敢開口向權威（父親）索取。
長大之後，當她明明“配得上”升職加薪了，還是會自我質疑：
這其實就是大腦將過去的童年的經歷泛化到了成年之後。
問題在於，父親是嚴厲講紀律的權威，但她的上級卻截然不同；
這是大腦沒有辦法區別的部分，因為它早就將“與權威打交道”的一系列事件當做一回事，快速地生成了一個穩定的應對策略。
這種自動化的思維雖然能夠讓A跟權威相處時一直相安無事，但也正是這些“成功”的經歷，讓她沒有辦法往前邁出一步。
大腦除了會將「相似的經歷」合併同類項之外，還有一個機制就是：
它傾向於記住事情的結果，至於是什麼條件導致的結果，則很容易忽視。
比方說，作為家裡的大哥、大姐，小時候總是被父母要求好的東西要讓給弟弟妹妹。
次數頻繁了、時間久了，這些長子女們只會記得被迫讓步的沮喪、求而不得的委屈。
但卻忘記了這種不配得感的形成和維持，是有前提條件的：
事情的結果往往會與情緒體驗相聯絡，而情緒又是最能夠推動行動的元素。
即使條件已經發生變化，結果很可能也會因此改變，但大腦卻依舊會忽略這一變化資訊而產生誤判。
以前是因為家裡面缺錢、孩子也多，為了保證弟弟妹妹能夠有更好的資源長大，所以要委屈哥哥姐姐。
但長大之後，這些兄長、長姐脫離了原生家庭獨立生活，沒有誰真的需要他們出讓資源；
經濟條件早就變好了，好到每個人都可以吃一個雞腿，不用讓來讓去；
但他們依然記住了那個從小被強加的結果——我不能好好享受。
條件已經變了，但大腦依然說服我們認定以前的、熟悉的結果。
如果你也發現，似乎有太多的框框把你的人生限定住，內心有太多的“我不能”、“不適合我”的信念。
這裡我想給你兩個建議，去對抗大腦這種節能機制帶來的負面影響。
想要對抗大腦自動化的程序，就需要我們投入主動的注意力。
為了提示大腦不要將兩個事情、兩段關係混為一談，我們的目標是“挑刺”——
對於同事A來說，以前她是小孩，她依賴大人，需要父親的認可和支援才能活下來，他們之間是管與被管的關係；
而現在在僱傭關係中，雖然上級還是有一定的權威，但是就算對方不認可，她也能幹下去。
更重要的是，父親是說一不二的，是設定了很多規矩的；
而上級是和善的，願意賦權的，部門也沒有規定員工不能向上級提加薪。
還有一點是，她自己也從一個小女孩，變成一個有能力的獨立女性了。
在找不同的過程中，A發現她擁有了很多資源是小女孩的她所沒有的，這些資源能夠幫助她有勇氣去試試，看有什麼不一樣。
很多人聽完了這些邏輯之後，馬上想到的就是“我要克服這個問題”，然後馬上朝反向行動。
因為習慣本身就有很強的“自主糾偏”的作用，這意味著一個人想要改變，往往要付出比預計更多的努力，而且還容易反彈。
如果建議同事A克服對父親的過度畏懼，趕緊提加薪，這樣會讓她特別緊張，而且還會增加她的自責。
現在發現了自己的侷限了，如果還沒有辦法動起來，就只能更加責怪自己了。
所以我的建議是，先做一些無關緊要的改變，試試水溫。
一些小改變帶來的小成功，又會進一步告訴大腦——我驗證過，這跟以前的那事情是不太一樣的。
你現在的工作需要申請一些資源，你可以多申請一些，看上級願不願意給你。
但是你申請的量又是比你認為的要多一些，這是你想要的。
你可以這樣一小步一小步地試探，你想要的東西，是否能夠得到允許。
逐步加碼，直到你能夠分清楚：你與父親的關係，以及你與上級的關係的差異。
在逐步確認的過程中，有不斷出現的新證據說服大腦：確實我與上司的關係跟我與父親的關係不同。
《再見愛人4》裡討論原生家庭的話題時，黃執中老師給了一個視角：
有些人來自家暴的家庭，他們長大了會繼承家暴的行為；
而有些人則會選擇對自己的伴侶更好，避免重複父母的悲劇。
原生家庭是對我們有特別大的影響，好的家庭環境能人活得更自在自信。
但如果你有一個不幸的原生家庭而受困其中時，那你可能需要做的是不斷地努力做“現實檢驗”——
我能不能用不同的方式去看待它們，慢慢走出早年的創傷？
大腦忠實地記錄了創傷，但你可以與它對抗，不受它的擺佈。
當然，這裡有很長的一段路要走，但對於每一個天然就有成長渴望的你而言，一定值得。
作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學碩士，擅長人際關係、家庭系統、職場等議題，個人公眾號：黎響David。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
專業心理諮詢師，陪你探索自我，覺察過去的成長模式，引導發現解決問題的方向，更好地成為自己。
