作者 | 天雅
半年前，我處於懷孕待產階段，寫了《我們究竟為什麼要生孩子》，分享懷孕帶給我的驚喜。
有讀者在後臺留言：
嗯，這不是危言聳聽，而是這半年著實在我身上發生著的事情。
很多個瀕臨崩潰的瞬間，都曾令我陷入抑鬱、焦躁和自我懷疑。
但真正熬過去以後，再回過頭來覺察和反思，則是全新的成長。
在此，我想把自己這段時間的成長曆程分享與你。
或許，這不是我一個人的故事，而是千千萬萬新手媽媽們共同的經歷。
主要體現在3個方面：
角色轉換：
堅定你的母親身份
作為一個新手媽媽，由於沒有經驗，你可能會面臨很多不知所措的時刻。
如果你把寶寶完全交給他人照料，也許會比較省心，但卻可能會逐漸模糊你的母親身份。
孩子出生後，我請了一位有多年育兒經驗的月嫂。
她非常勤勞，能把工作安排得井井有條，且把我和寶寶照顧得很好。
唯獨在餵奶這件事上，我們產生了分歧。
月嫂的態度是，奶水不夠就要多餵奶粉，寶寶吃飽睡好才能長身體。
於是她開始不停地給寶寶新增奶粉。
我並不認同她的做法，因為我想讓寶寶多吮吸母乳，刺激產奶。
但月嫂會強勢反駁我：
“你自己又不夠奶水，總不能讓寶寶天天餓肚子吧？別的寶媽像你這樣的，不到一個月就沒奶了，只能轉奶粉餵養。”
我頓時沒了底氣，甚至還因此陷入自責，責備自己沒能餵飽孩子。
直到2個星期後，我發現寶寶吐奶越來越頻繁，哭聲越來越大，且經常滿臉通紅，表情痛苦。
我頓時有了警覺，透過醫院門診醫生確認，這是由於過度餵養導致的腸脹氣。
於是我迅速從月嫂手中奪回了寶寶的照料權；
並透過相關課程學習如何追奶、如何科學餵養寶寶。
然而過程並不順利。
因為我身體尚未完全恢復，無法24小時親自照料寶寶，必須依賴月嫂的配合。
但月嫂又基於自身的匱乏，以及對她過去育兒經驗的執著，無法真正配合我。
她總認為寶寶只要一哭鬧就是餓肚子，就應該不停地餵奶。
期間我所面臨的壓力可想而知。
但即便如此，我也沒有妥協，而是堅定自己的立場。
因為我知道：
當寶寶由於腸絞痛半夜睡不著，大聲哭泣的時候，真正心疼的人是我。
我才是寶寶的母親，月嫂不是。
月嫂在意的是，讓寶寶多吃多睡多長肉，既省事，還可證明她帶得好；
而我關心的則是，她這樣的帶娃方式，是否真的有利於寶寶健康成長？
當確認了答案是否定的，我只有一個選擇：讓月嫂走人。
帶娃
不僅僅是媽媽一個人的事情
月嫂走後，照顧寶寶的重擔便落在了我的頭上。
為了將寶寶照顧好，我幾乎耗費掉自己的所有時間、精力，常常連飯都忘了吃。
在寶寶落地醒期間，為了讓他安然睡個午覺，一抱就得抱2-3小時，一動不動。
那段時間，寶寶幾乎成為了我的整個世界。
責任重大，壓力無疑也是巨大的。
特別是當寶寶出現各種狀況時，比如半夜咳嗽，臉上長溼疹，一整天不排便……
我內心總會充滿忐忑：會不會是肺炎？會不會是皮膚病？會不會腸胃有問題？
基於這份忐忑，我開始密切關注寶寶的一舉一動，努力學習育兒知識。
從中我不僅學習到了不同月齡寶寶的作息規律，以及不同階段的成長需求，情感需求等；
還學會了如何解決寶寶可能出現的各種問題，比如透過小兒推拿去解決寶寶的便秘問題……
在我的悉心照料下，寶寶逐漸緩解了與月嫂分離後的緊張不安，與我建立新的情感聯結。
聽起來，這是我在母親角色上，很不錯的成長。
但代價就是，我的身體康復受到了阻礙。
產後第三個月去醫院做複檢，醫生看了我的檢查報告後，非常嚴肅地警告我：
“如果你再不好好休息，你的身體根本沒法恢復，只會越來越糟。”
那一刻，我不得不面對一個事實：我不是超人，我也有自己的虛弱與侷限。
同一時間，我在手機上刷到“一位寶媽產後過勞死，留下一名8月大嬰兒無人照顧”的新聞……
我突然感到一陣恐慌，當天晚上忍不住在先生面前痛哭起來。
幸運的是，先生願意去理解我的處境，並隨即做了溝通調整：
當責任有人分擔，壓力有人承接——
帶娃便不再是我一個人的事情，而是我與家人需要一起面對和解決的課題。
從那以後，我開始每天抽出一部分時間去做產後康復；
把注意力從寶寶身上移開，迴歸到自己身上，重新學著去愛自己，關照自己。
而寶寶也開始一點點離開我的懷抱，去跟不同的家庭成員互動，去跟更廣闊的世界聯結。
關於成長
孩子是你最好的老師
這半年來，寶寶的到來，令我和先生有機會學習如何成為父母。
更重要的是，
寶寶身上很多原始化的特質呈現——
會不斷鏡映出我們成長過程中的缺失的部分，從而促使我們走向覺察、療愈與成長。
我是一個不太懂得寬容的人。
童年時期母親情緒失控對我的傷害，我至今歷歷在目，難以釋懷。
即便她後來主動示好，想方設法補償我，我也很難真正跟她親近。
但寶寶卻截然相反，他似乎天生就具備“一笑泯恩仇”的豁達。
平時餓了、困了、熱了、尿溼了，他會難受得哇哇大哭；
但只要你把他照顧舒服了，他下一秒就會對你甜甜地笑。
有一回，他不肯睡覺，我哄到筋疲力竭，突然冒出一股無名火，將他用力搖了幾下。
那是我有史以來對他最“暴力”的一次。
他被嚇壞了，哇哇大哭起來；
我也跟著嚇壞了。
於是我趕緊哄他，哄著哄著，他安靜了下來，開始伸手摸我的臉……
在我們四目相對的那一剎那，他笑了，我也笑了。
這一笑，既喚出了我的內疚，也堅定了我的決心——
我不能再做出類似的“暴力舉動”；
因為我不能在寶寶身上覆制自己小時候的創傷，令親子關係走向疏離。
當然不僅僅是我，我的先生，他也在「父親」這個角色上同步成長著。
過去成長過程中，他是一個被父母照顧得很好的孩子，不需要為生計長年奔波，也不需要操心繁瑣的家務活。
初為人父時，他的角色尚未完全轉換過來，還習慣性地停留在自己的舒適區裡。
比如給寶寶抱睡，他沒抱多久便將寶寶放下，結果寶寶沒睡夠，瘋狂鬧覺；
又比如說好一起帶寶寶出去散步，他說要先睡個午覺，結果一覺睡到天黑……
為此，我沒少跟他生悶氣，有時還會忍不住責備他。
後來某一天，先生突然就變了——
一開始，我以為是迫於我給的壓力，他不得不改變；
但後來我才發現，真正帶動先生改變的，不是我，而是寶寶。
寶寶那段時間在練習爬行——
先生在一旁看著，很受觸動：
“寶寶真的很努力，即便大人每天這樣做也會很累很累，但他卻從來沒有想過要放棄……”
是啊，一個尚未滿6個月的人類幼崽都如此努力，我們為人父母的，又有什麼理由怕苦怕累呢。
寫在最後
如果要用一句話來形容我這半年的處境，那就是——
累，並快樂著。
一個個深夜被哭聲驚醒的時刻，碎成渣渣的睡眠，換不完的尿片，洗不完的奶瓶，一碰就疼的“媽媽手”，24小時無休地堅持了180多天……
這，能不累嗎？
但與此同時，它也是快樂的。
看著小傢伙一天天悄無聲息地長大，從一開始軟綿綿地蜷縮在襁褓裡，到慢慢學會抬頭、翻身、匍匐向前爬行，看到你在身邊他會甜甜地笑……
《西爾斯親密育兒百科》裡說到：
或許，這就是大部分媽媽（爸爸）們選擇堅持的意義所在吧。
謹作此文，與你共勉。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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