《你的鳥兒會唱歌》
愛情似乎不流行了，或者說，愛情正變得稀薄。越來越多的親密關係概念在湧現，卻更強調單方面的心動，不再追求可見的結果，而是在當下縱情一躍。
韓炳哲說這是自戀的時代。每個人都在玻璃櫥窗中尋找自己的倒影，愛情只是眾多玻璃櫥窗中的一個。然而事實果真如此嗎？
社會心理學博士、心理諮詢師曹雪敏，也關注到了近些年親密關係的流變。在她看來，新命名的出現是愛情去偽存真的必然過程。“得先不愛，才能有愛。”以下是我們與曹雪敏的對話。
01.
為“課間十分鐘”正名
看理想：近兩年situationship很火，指的是特定情境下的曖昧關係或沒有承諾的浪漫關係。今年社交媒體上又興起了一個新的關係概念，叫nanoship，指更短暫、快速、微小的浪漫關係，比如兩個人之間帶有浪漫感覺的一個微笑、一個眼神、一次聊天等。
在你看來，這些概念是新的嗎？大家對它們的關注和討論，背後的原因是什麼？
曹雪敏：這些概念是新的，但指代的現象和體驗不是，只不過它們曾經可能被誤以為是愛情，或者愛情開始和存在的訊號。
我們現在已經見識到了足夠多所謂愛情的真相和發展線索，明確地知道這不是愛情，但是隨之而來的問題是：這不是愛情，是什麼呢？
人有分類的本能，這是我們認識世界的方式，我們的大腦需要一個分類的抽屜。所以在這種情況下，這些名詞就出現了，讓我們自己和關係中的對方明確地定位當前的情感狀態，以及未來的方向，或者說也許沒有未來。怎麼對關係和情感進行安放還挺重要的，不然我們會有點茫然。
看理想：這些概念有描述出之前被忽視或被輕視的關係或情感狀態嗎？如何看待部分聲音對它們的批評和指摘？
曹雪敏：的確有描述出來。我覺得偏負面的聲音會出現，是因為傳統的社會觀念認為長久發展的愛更高階，更慎重，也更認真。甚至我們曾經希望愛是偉大的，認為這種長久的愛才是偉大的。
但在傳統的敘事中，偉大通常和付出、犧牲強關聯，其中有一部分無法讓我們更好地愛自己。這些新出現的概念會強調對自我感受的尊重，反而把自己看得更重要，某種程度上來說是進步。
我自己會持比較正面的態度，只要一段關係能夠給當事人帶來積極的體驗，給生活增加幸福感，就挺好的。如果體驗不好，可能需要重新考慮是不是想要這樣的關係。
當然關係中的雙方需要坦誠，知道彼此對關係的定位和期待，並且彼此尊重。需要注意的風險是，其中一方誤以為是長久發展的愛情，另一方明知道ta懷有這樣的誤會還進行誘導，來滿足自己的私心。但風險不是這種情感關係帶來的，是欺瞞帶來的。
看理想：電影《好東西》中，宋佳飾演的王鐵梅有相關的描述，說“課間十分鐘的關係”是“很髒的關係”。這種關係對她來說有一種不夠正式、不被大眾認可、上不得檯面的感覺，可能代表了部分人的立場。
《好東西》
曹雪敏：課間十分鐘，也是每一天很重要的十分鐘。每個人的人生，都有各種各樣佔據更大空間的東西，或許是愛，或許是別的。我們可能把所謂的心動放在了那十分鐘，但不代表它不重要。
大眾對這種情感關係的汙名化，有放蕩、輕佻、不尊重等等。但我們可以問自己，在剛接觸一個人或者剛心動的時候，就做出長久發展的打算，這難道就是尊重嗎？這種汙名化，忽視了每個人都是變化的，每時每刻都是有選擇的。
新的關係概念的流行，反映了一種更開放的態度，曾經的觀念反而太限制大家了，需要調整。多嘗試才更有機會發現自己想要什麼，這和所謂的放蕩沒有強關聯。
看理想：中國是不是沒有“約會文化”的概念？
曹雪敏：在觀念上的確沒有，但我覺得我們實踐了“約會文化”。很多人都會約會，也不認為第一次約會就意味著要有長久的愛情，只不過我們不會把它說得很明確。
02.
新關係，新困惑
看理想：你在《分手心理學》這本書中提到了斯滕伯格的愛情三角理論，他認為組成愛情的三個元素是親密、激情還有承諾。從這個意義上講，situationship等關係離“愛”有多遠？
曹雪敏：從關係角度來說，它們確實離斯滕伯格定義的完美的愛很遠，但離愛自己更近了。
因為更尊重自己的需求和感受，也就和自己更親密了。可能對對方沒有那麼深的激情，但對浪漫本身保持了激情。雖然對這段關係還沒有承諾，但當我們這麼做的時候，正是在用行動做出對自己的承諾，因為我們正在追求自己的幸福。
看理想：這種關係反映了大家怎樣的心理變化？
曹雪敏：大家對定義愛這件事情更謹慎了，不會把偶爾的心動或者一種暫時的情感狀態定義為愛情，會試圖更精準地定位當下。
這也意味著我們對傳統的愛情敘事有了更多風險意識，不再像以前對愛情和親密關係有這麼多浪漫和長久的想象，反而更直面現實和背後的隱患。而且當我們試圖更精準地定位的時候，也在試圖管理自己的預期，對未來做出更謹慎的計劃。
《花束般的戀愛》
看理想：但是另一方面，是不是也說明我們更害怕在關係中受傷了呢？
曹雪敏：有可能，這要看每個人自己的感受和預期。可以把這種變化比喻成定居和旅遊，以往我們對愛情的態度是以定居一輩子為目標去往一個地方，現在我們可以做更多旅遊的嘗試，但旅遊不意味著我們不會在此定居，定居也不意味著再也不改變。
所以只要我們對未來發展的態度是開放的，能夠在過程中及時觀察自己的感受，那就不一定是害怕受傷。但如果在每一段關係中，哪怕和對方相互吸引還要保持距離，或者和更長久的承諾保持距離，以壓抑自己的需求為前提來控制自己的生活，那背後可能有創傷和害怕受傷的可能性存在。
看理想：你會覺得大家越來越難進入那種長期的關係嗎？
曹雪敏：長期關係需要很多的投入，但現在的社會，無論是工作還是商業，一直在擠佔大家的時間、精力和注意力，所以的確會很難。
另一方面我們國家整個愛的能力的建設，可能還需要繼續積累，畢竟從1949年解放到現在也沒有多少年。而解放的過程意味著，我們曾經花了很多時間在尋求安全的環境和富足的物質生活，愛的能力很難在這種情況下得到重視和發展，於是它的代際傳遞也比較有限。
舉例來說，滿足對方的情感需求，就是一種愛的能力。原生家庭是很重要的學習模板，但我們父母那一代，也沒有太多的空間來學習。包括愛自己也是，我們的文化從小教育我們要滿足外界的期待，很少有機會去好好發現我們自己想要什麼、什麼樣的人生是有意義的。
愛的能力的培養，可能需要好幾代人慢慢地進步和積累。尤其是我們現在對愛的瞭解和認識比以前更成熟了，在發現愛的能力有限的情況下，確實會對進入長期關係更加謹慎。
看理想：你諮詢室的來訪者，會談到對於situationship這種關係的困惑嗎？
曹雪敏：還挺多的。一方面是對自我的困惑，怎麼理解自己選擇了這種關係。因為社會中存在批評的聲音，有一些來訪就會覺得，是不是ta真的害怕受傷或者就是隨便才會這樣。
畢竟我們是社會性動物，會在意外界的評價，產生各種各樣的想法。有時候不僅會評判自己，還會評判對方為什麼會這麼選擇，是不是不夠欣賞或尊重自己。
《你的鳥兒會唱歌》
另一種困惑是不知道在這種關係中該怎麼做。因為是新的指令碼，沒有可以參照的範本。關係該怎麼發展，彼此之間的邊界和尺度在哪裡，具體該怎麼相處等等，都要靠自己拿捏。
舉個例子，以前大家有長久發展的打算，見父母就是很正常的事情。那以現在這種新的情感關係，能不能見父母呢？見父母要怎麼做呢？再比如說，要不要提出見對方的朋友？要不要帶對方見自己的朋友？
總的來說，這背後的困惑是新的情感關係如何嵌入生活。
03.
技術應該為“愛無能”背鍋嗎？
看理想：這類關係新詞的出現與交友軟體的場域有關嗎？今年的nanoship，就是Tinder年度報告提出的關鍵詞。
曹雪敏：會有關係。交友軟體讓我們擴大自己的社交面，接觸到更多的人，但我們不可能對每個接觸的人都進行長久的投入，所以得先嚐試。新名詞的出現，也是對這種嘗試的定位。
另一方面，有人使用交友軟體的初衷，就是發展一段輕鬆的課間十分鐘的關係。可能大家在這上面發現，原來這麼多人都有這樣的打算，最後就形成了這樣的命名。
看理想：你對交友軟體有怎樣的觀察？
曹雪敏：交友軟體給人的刺激非常直接。照片和標籤，是對人非常簡單粗暴的概括，多少把人商品化了。吸引人的照片背後需要付出很多努力，和商品的包裝有相似的地方。而標籤有時候也會劃分出等級，比如學歷。就連愛好也有隱性的等級，與經濟能力和文化水平掛鉤。
除此之外，在交友軟體上，更擅於展現自己的人更佔優勢，但未必是我們真正想要找尋的人。無論是短期的還是長期的關係，真正重要的能力是溝通的能力、認識自己和對方的能力、具體行動的能力，但這些能力很難在交友軟體上展現。
看理想：交友軟體讓愛更容易還是更難了？
曹雪敏：對於目標和訴求比較明確的人來說，交友軟體提高了愛發生的機率，但也只是機率。對於目標和訴求不明確、也沒有很強的獨立意識的人來說，會很難。
說到底，交友軟體是商品，要追求日活、留存率和復購率。它其實並不希望使用者找到長久發展的物件，那樣使用者就流失了。為了收益，它會引導使用者追求更多的浪漫、刺激和嘗試，從這個角度來說，它會讓愛更難一些。
我的來訪者就會擔心，能不能在交友軟體上遇到對感情認真，至少有長期發展打算的人。有些人彼此在社交軟體上認識，也開始正式戀愛了，還會擔憂對方會不會繼續用交友軟體接觸更多的人。
因為有時候哪怕你自己沒有主動開啟軟體，它也會給你推送。比如告訴你說，你曾經選擇心動的人，也對你心動了。
《你的鳥兒會唱歌》
看理想：在交友軟體上，人與人的信任變得更難了嗎？
曹雪敏：確實，特別是自我價值感沒有那麼穩定的人。當然也存在交友軟體給自己提供更多選擇和可能性的錯覺，就好像你可以進去摘果子，總會摘到更大更好的。但實際上，每個人和每段關係都不完美。
還有來訪者提到，對於在現實生活中結識的人，信任的背書更容易，因為可以找到共同的朋友或者圈子。相比之下，交友軟體上的背調會非常難，甚至可能到最後發現對方告訴你的名字都不是真實的。
所以我挺希望社會形成一種新的約定俗成的文化，如果大家是從交友軟體上認識的，有了長期發展的打算，那就彼此交換一下身份證件和體檢報告。最好這個事情可以更加輕鬆地提出來。
看理想：當下社會的愛好像被攤薄了，“愛不動了”是大家的普遍感覺。你覺得交友軟體或者技術應該承擔多少責任？
曹雪敏：我覺得這不是交友軟體的問題，而是我們對愛的預期需要調整。愛本身就是一個極其稀缺的存在，甚至可以被視為奇蹟。但我們似乎覺得愛很尋常，愛可以得到。
類比的話，我們從來不把考上北大清華視為每個人都能擁有的。也許是因為北大清華有名額限制，我們能明確地知道它的難度。愛看起來沒有名額限制，但在我看來，愛的能力的難度超過了課業學習。
從進化心理學的角度來說，愛不是我們的目標，生存才是。人的很多行為本能，以及社會對個體的很多要求，背後都是為了群體能夠生存下去。比如生育，對群體來說，人越多生存的機率就越大。
從組織的角度來說，個體的愛也從來不是目標，組織的目標才是目標。只不過愛可能有時候會讓人懷有一種希望感，當人有希望感的時候，會更願意為了組織的目標去努力。
從個體來說，有時候我們最初關於愛的自動程式就有bug，可能沒有從原生家庭獲得好的體驗和愛的能力，還需要後天去學習。打破程式很難，因為原生家庭的影響是滴水穿石的，不只是觀念的影響，還包括一些情緒反應的影響。
比如，雖然我們明白不完美或者不優秀也值得被愛，但是放到具體的情境中，我們發現了自己身上的不完美和不優秀，可能會直接喚起極其強烈的恐懼感和不安全感。要調整這種反應需要極其漫長的努力，可能也需要新的體驗來覆蓋。
《非常律師禹英禑》
所以從很多角度來說，愛都是稀缺的。技術只是讓它暴露得更加明顯，但不是作惡的源頭。
我們有時候也會和來訪者仔細討論，當ta渴望愛的時候，究竟渴望的是什麼？最後發現很多時候我們只是希望能夠安全地活著，有尊嚴地活著，能夠被關心被看見等等。
這些其實是良好的社會環境和家庭環境也可以提供的，可能恰恰因為沒有從中得到滿足，我們才會對愛懷有這麼多的期待，愛成了看起來最有希望的一條路。
04.
“愛自己”，太多還是太少？
看理想：“愛自己”的倡導和新的關係概念同步流行。大家在親密關係中越來越注重自我的感受和需求了，這當然是好事，但過剩的自我也會成為愛的阻礙。你怎麼看待自我與愛的關係？
曹雪敏：我在《分手心理學》這本書的封面寫了兩句話，一句話是“有自我，才能有愛情”，另一句是“能獨立，才能有親密”。有自我才能有創造愛和發展愛的能力，否則所謂的愛情可能就是一時的情緒、慾望和各種需求的投射等等。
我們需要分辨一下，自我、自利、自私、自戀的差別。自利是中性詞，它是一個人的人性本能，也是尊重自己的表現。自利沒有問題，只要彼此都是自由的以及關係本身相對平等，在都自利的情況下，互相磨合不了也可以結束關係。
自私和自戀可能是過剩自我的表現，確實會阻礙愛的發展。因為愛有利他的成分，但自私和自戀把對方當作滿足自己訴求的工具，那就談不上什麼愛。
但自我和愛強關聯，比如，自我價值感不穩定的人很難感受愛和表達愛。因為ta處在不安全感中，更關注威脅。有時候哪怕有真實的愛，也很難被ta感受到。一點點小動盪，就會讓ta覺得愛不存在了。有時候ta表達愛，也並不是希望對方幸福，只是為了讓自己能夠感受到愛的存在。
我反而覺得整個社會對自我的關注是不夠的。不管是發展關係還是人生，需要對真實的人性有很深的瞭解和洞察，自我是很好的切入點。因為所有的人性在每個人身上都有，只不過表現方式不一樣。而我們對他人的瞭解的深度，始終不會超過對自己的。
看理想：和以前相比，對自我的關注還是變多了。包括離婚，是不是跟自我意識的覺醒和提高有關？
曹雪敏：是的，除了跟自我意識有關，和整個社會的包容度也有關。大家終於不把離婚和相對負面的評價繫結，但還存在地區和環境差異。
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看理想：你怎麼看待近年《再見愛人》這類“離婚綜藝”的火爆？
曹雪敏：一方面是因為這類節目創造了一定的反差，包括愛情最初的甜蜜和現在的狀態之間的反差，面對其他人和親密愛人之間的反差，有愛的狀態和失去愛的狀態之間的反差。反差既有一定的戲劇性，也能讓我們看到更完整的自己。
這類節目也是為數不多的，在大眾面前展現親密關係中不完美甚至陰暗面的節目。既滿足了大家的窺探欲，又讓很多人意識到，原來自己也是正常的，關係中有這樣的情況也是正常的。
它也折射出了社會環境如何影響愛和關係。舉例來說，它們展現出性別不平等在婚姻中的消極影響。比如經濟能力上女強男弱的關係，在習慣了男強女弱的社會中很難發展下去。
女方很難自洽，當男方無法用經濟來滿足她對愛的期待和需求的時候，要從哪裡找尋愛的證據？男方也很困惑，當他不能在經濟上佔優的時候，要如何找尋自我價值感和表達愛？
當男性缺少經濟付出，很多時候外界不會讚賞他在經濟之外的付出。更嚴峻的是，社會和男性群體也並不重視愛的能力的培養。當男方愛的能力有限，同時缺乏穩定的自我價值感，也就無法讓愛在兩個人的關係中流動。個體和社會都需要進步。
看理想：某種程度上，婚姻對很多人來說不再是一種生存手段。大家現在喜歡說，為愛結婚，也為愛離婚。
曹雪敏：把愛和婚姻繫結，雖然算是一種進步，是對自我的負責和尊重，但也會造成一些誤導。它忽視了婚姻關係的本質，把關注點都放在愛上。而大家對愛的理解，很多時候又只是一種感受和情緒。
婚姻畢竟是一個制度，是個體和個體或者家族和家族之間的聯盟。當然聯盟可以有愛的成分，但底色依然是聯盟，不只是感情。
05.
不愛了，才能有愛
看理想：大家一面對愛抱持很高的期待，一面又在不斷對愛袪魅，還有聲音說愛是偽命題，都是文化建構的。這兩面矛盾嗎？
曹雪敏：倒也不矛盾，我們對愛的袪魅，可能是我們認清了具體人群的本來面貌，或者背後更深層的動機和更現實的訴求。
比如我們開始意識到一些男性所謂的愛情，可能只是一時的情慾衝動。當他懷著性別的偏見，沒有把女性作為平等的物件去對待，他是不可能愛的。但這不代表具體的人沒有真正的愛，它依然極其珍貴。
只不過在以性別偏見為文化底色的社會中，究竟有沒有個體能夠脫穎而出，成為獨立且具有平等意識的人，還有待更多的探索。糟糕的環境中，能不能生長出不糟糕甚至還不錯的人呢？怎麼才能呢？
我不覺得愛是偽命題，也許我們對愛情的想象是被社會建構的，但是愛本身，體會過的或者正在愛著的人一定能明確地知道，它的確是愛。而且這個愛不一定非得是對具體的人的愛，可以對萬事萬物，可以多種多樣。
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看理想：當下的愛在呈現更多不確定性嗎？源自哪些方面？
曹雪敏：的確如此，因為現在正處在變革期。但即便是一段有愛的關係，本來就存在很多不確定性。人的需求會變化，環境對人的要求也在變化，學習能力很關鍵。
只不過現在更強的不確定性是，彼此之間到底存不存在愛。我們透過不斷學習，對於“我愛你”和“你愛我”的判斷在變化，這種不確定性來源於對自我和真實的愛的洞察，越來越深了。
看理想：新出現的這些關係型別，也是不確定的。關係中不確定性的普遍增加，是否反而會促使部分人擁抱更為確定的傳統親密關係？比如離婚的人增多了，再婚的也很多。
曹雪敏：我覺得這個時候大家可能追求的不是親密關係，而是一種以戀愛或婚姻為名的聯盟關係。從心理學角度來說，在為了明確訴求建立的婚姻中，關心、欣賞之類的感情成分並不多，這不能叫親密關係，主要是一種為了自己和生活本身的聯盟。
當我們發現親密關係的不確定性越來越多，確實可能會轉去追求以訴求和利益為主要目標的聯盟關係，因為它抓得住，而且在人生中也很重要。具體還是要看每個人自己，到底想要什麼吧。
看理想：社會上關於愛的觀點很多，有時候會給人造成混亂。愛的定義是複雜的，對你來說愛是什麼？
曹雪敏：愛是一種祝福，有程度之分。也許對方花的行動越多，祝福就越深，愛的程度就越深。但是哪怕只有真實的心意，我覺得也是一種愛。這麼理解，我會覺得自己擁有的愛還挺多的。
但是如果我們非要把愛理解為極其長久的付出和極其深度的懂得，那這個愛確實太稀缺了。
看理想：我們該如何調適對愛的期待，產生真正新的想象？心理學可以做些什麼？
曹雪敏：要產生新的想象，除了心理學，社會學、人類學等學科都要有所行動。心理學做的可能是讓大家看清楚偽愛情，協助大家認識真實的人性和真實的關係，產生真實的期待，探索讓愛發展的方法。
新的關係概念的出現，是好的方向。當命名越來越多，我們對感情的創造力也會越來越多，選擇也會越來越廣泛。這時候再做出對親密關係的選擇，才是真正的主動的選擇。
但是我覺得除了對愛有更多的想象力，可以先對自己有更多的想象力。至少我在諮詢中觀察到，對自我的認知更開放的時候，再去關注愛和親密關係，更容易有所收穫。
《浪漫的體質》
看理想：所以你對於愛的未來是樂觀的。
曹雪敏：我覺得我是足夠悲觀，反而樂觀。本來情況挺糟糕的，但只要我們在做向好的努力，我的態度就會是積極的。在負分的基礎上，能往上增加幾分也是一種向好的趨勢。
雖然現在看起來結婚的人更少了，離婚和不想談戀愛的人更多了，但這反而是一種進步。不再在偽愛情上投入時間精力，才有機會建設真正有意義的人生，無論是愛自己，愛寵物，還是愛其他，都行。得先不愛，才能有愛。
參考資料：
1.比situationship更“快消”的約會熱詞出現了：現代人的親密關係還在坍縮嗎？丨BIE別的
2.《愛的失序》丨望mountain
👆️曹雪敏主講音訊節目《不愛了》
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採訪：布里、林藍
編輯：布里
策劃：看理想新媒體部
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