文｜黛西
那天在飯桌上，我正認真啃雞翅。
餅餅突然說，今天學校課後託管班競選班長了，8個人上臺競選，選一個女班長，一個男班長。
我剛想打聽她選了誰，她把雞骨頭往桌上一丟，雲淡風輕地說：我選上了！
媽耶，這孩子啥時候這麼出息了！
倒不是說當班長就出息了，我是覺得單是“上臺競選”這個事兒，就已經很有勇氣了，有些超出我對她的認知了！
餅餅從小慢熱謹慎，當年上幼兒園，醞釀了三年才肯跟老師打招呼，而現在一聲不吭自己競選班長，這變化實在讓我出乎意料。
我十分好奇，這個班長具體都幹些啥。
跟她打聽了下，基本上就是班裡誰跟誰吵架了，她要去調解，誰說誰畫畫醜了，她要去評理。
聽起來，和街道居委會管的差不多！
相比之下，我上學時候當紀律委員，那權力可大多了！
每天自習課一開始，我就坐在講臺上，一邊寫作業，一邊用六親不認的目光，掃視班裡六十多張臉，誰交頭接耳、誰鬧動靜兒、誰咬吸管，一個都不放過。
黑板邊上一欄是“黑名單”，記名字我從不手軟，老師走進來看到誰的大名，要麼罰站，要麼罰抄。
問我權力從哪兒來？
老師給的！
班主任說了，你是紀律委員，是我在班裡的第二雙“眼睛”，你要敢管。
所以我就真敢管！
而且班幹部之間甚至會暗中較勁，看誰的管理更鐵腕兒，在同學中更有“權威”。
現在回想起來，真是有點兒汗顏。
當時那麼“盡職盡責”是為了啥？難道是為了正義？為了班級榮譽？為了良好的課堂秩序？
都不是！
說到底，就是很享受那種可以左右別人的“命運”的感覺，而且還有老師給我撐腰。
迷戀權力，不分年齡！
三十年過去了，我以為學校早就不搞這套，不會給班幹部這麼大權力了。
前幾天在評論區看到一些討論，感覺現在變得更嚴重了，以前班幹部只是記名字，現在班幹部有權直接處罰同學。
這就有點兒狠了！
老師把處罰權交給班幹部，肯定是覺得這個孩子值得信任。
但是不要忘了，他平時表現得再好，也只是一個沒受過任何“上崗培訓”的孩子。
經過專業訓練的裁判，還經常要看回放、複議呢。
班幹部直接一錘定音，說一不二？
有的孩子性格謹慎，做事會思前想後，遇到不確定的情況寧可放過。
但是更多孩子，當他們被賦予了“可以懲罰別人”的權力，他會很興奮，會飄。
平時都是我聽大人的話，這會兒終於輪到別人聽我的話了！
都說“權力多大，責任多大”，但是班幹部的權力，不需要什麼責任作為代價。
他不需要解釋動機，也不需要考慮被罰同學的情緒，只要我認為你違反紀律了，就能罰你去教室後面站45分鐘，抄課文三遍。
但是也別怪班幹部小小年紀就“濫用權力”，正是因為他們還小，權力才更容易讓他們上頭。
出問題的不是班幹部，是老師下放權力太隨意了！
明明是教師該承擔的管理責任，簡單粗暴地交給一個八九歲小孩。
權力授權出去了，但是沒有告訴他們，權力的邊界在哪？怎麼叫做適度管理？怎樣的管理是公正的？處罰的前提是什麼？
再加上老師的立場是，“你是紀律委員，我信你”，“別人不服管，是他們有問題”，“家長來投訴，肯定是家長護短”，“紀律委員道歉，是人家顧全大局”… … 這一套隱性邏輯，不就是我們最討厭的“誰得寵，誰有權，誰說了算”的社會風氣麼！
遇到這種情況，我真心建議不要去跟班幹部的家長對質，不然你們的對話回頭傳到了班主任耳朵裡，不一定又變成了什麼樣的版本。
不如直接跟老師聊。
跟老師聊的重點，不是爭論到底誰錯了，而是討論這種“班幹部懲罰制度”合不合理，邊界在哪裡。
我特別理解班級需要秩序，也理解老師想讓班幹部來管理。但是我家孩子跟我講，有些時候因為一個不經意的動作，就被罰抄或者罰站。他會覺得很委屈，甚至因為被罰抄，對學習產生了一些牴觸情緒。我跟其他家長也交流過，發現其他孩子對班幹部的懲罰也有意見，但經常是敢怒不敢言。我覺得這對任何孩子的成長都不是好事。所以我們討論下，怎麼改變這個情況，怎麼在維持紀律的同時，讓孩子們別受委屈。
大致就是表達這樣的意思，根據具體情況來調整。
其實我覺得，跟老師說啥都是次要的，更重要的是，怎麼幫孩子理解這事兒。
很多班幹部管紀律，是跟個人好惡掛鉤的。
看不順眼就使勁兒管你，好朋友就睜一隻眼閉一隻眼。
所以無論孩子是那個管人的，還是被管的，父母都應該告訴他們一點：權力不等於正確。
你手裡的“權力”可以用來管紀律，但不能只憑自己喜歡不喜歡、順眼不順眼就決定一個人有沒有錯。
這也是一次“脫離自我中心”的練習。
以前孩子世界裡的是非對錯，全憑“是否喜歡”來決定。
但如果你手裡有“權力”了，你就要面對另一個層面：是否公正合理。
別人不喜歡你，不等於你不是好人，你不喜歡別人，也不等於別人做啥都是錯。
第二點要幫孩子理解的是，制度經常不完美，但是你可以學習如何表達不滿。
一個很現實的問題是，很多孩子被罰抄、被罰站的時候，一肚子委屈，但不知道該不該說，更不知道怎麼說。
尤其是老師的權力授權給班幹部，這些小幹部就變成了一種“權威”的存在，孩子們會更猶豫。
我們要給孩子的是，“你可以表達不滿”的確定感。
如果孩子不敢在班裡當眾說，那就先跟父母私下練習，先學會“說清楚”，再學會“怎麼說”。
比如可以說：
我不明白為什麼被罰，能不能說明一下？
我可以解釋，我不是在故意講話破壞紀律。
我認為我被誤解了，我想說說事情的整個經過。
班幹部的版本不等於權威版本，你永遠可以提出你的版本。
敢表達，是一個人走出“被支配”狀態的重要一步。
我在最近的影片裡也聊到了“敢硬剛”這一點👇，強烈建議和孩子一起看，逃避衝突經常比直面衝突更加消耗人。
說實話，這也不是啥特別大的事兒。
班幹部遲早會換，孩子遲早會忘了班幹部罰他時的難堪，這些風波不影響他以後考清華，也不耽誤他過好這一生。
不過，它可能會悄悄影響他怎麼看待權力，怎麼看待自己。
所以在他被權力壓著、被不公平對待的時候，告訴過他，你可以表達不滿，你可以用合適的方式抗議，別讓委屈爛在肚子裡。
這個世界確實不總是講道理的，但我們可以在面對不講理的時候，不弄丟自己的判斷力和尊嚴。
晚安🌛
黛西
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