文丨郝景芳
本文轉載自公眾號：景芳說 (ID:jingfangtalk)
昨天參加一個訪談，主持人問我：你對孩子未來的學業有哪些預期？
我說：她自己決定就好。我只希望她獨立自主，自己規劃學業，自己為目標努力，自己為結果負責。
主持人追問：難道你不期待孩子上好初中，好高中嗎？
我說：在孩子獨立自主的範圍內，她當然是上的學校越好越好。但前提條件是她自己獨立追求結果，我不拎著她走。
這樣的目標是不是太理想化了？我給大家分享幾個晴晴三年級開學的小故事。
三年級的小故事
晴現在8歲上三年級了，又走入了新的人生髮展階段。
上三年級之前，其實班主任老師早就提醒我們說三年級之後很關鍵，學習的東西很多，難度也提升，對孩子是個很大的挑戰。
但真正三年級到來，我反而感覺到的驚喜遠大於擔憂。
第一件小事：晴晴對於iPad的自律。
在開學之前給晴晴又查了一次視力，她的視力又有所下降，大夫說最近幾個月視力下降的比較快，因此讓晴晴完全不能看螢幕，不能看電子產品。我們家裡人就把晴晴的iPad和其他的電子產品收起來了，晴晴也能理解禁了iPad是為了保護視力。
在這種情況下，她實際上心裡還是想要看的。
在某一天回到家的時候，她看見自己的iPad在旁邊在充電，她忍了忍沒有開啟iPad，後來她跟我講，說她看到 Ipad的時候，在心裡跟自己說：我該怎麼樣才能讓自己不開啟 iPad，於是她就給自己打氣，打氣的過程中，她發現這些很堅強勵志的這些詞語非常押韻，於是就做了一首詩，支援鼓勵自己不看iPad。
那首詩是：
加油努力，堅持到底，
不看iPad，天下第一。
晴晴在寫完這首詩的時候，對自己很滿意。所以她把這首詩寫了下來，貼在自己的iPad上面，這樣就可以鼓勵自己去堅持不開啟。
晴晴的這種自律性其實讓我蠻感動的。在三年級之前，看iPad還是得需要家長的他律，需要管制。最開始我把她的iPad奪走都感到生氣；後來給她定了時間，她可以接受時間的約束，到了時間雖然不情願，但是可以讓iPad被收走；再到後來到了時間她可以比較自覺的把iPad放下。
當三年級她可以自我認同，並且自己想辦法去堅持，不看iPad，在我看來是一個非常大的進步和提升。她在這個過程中獲得了對於品格的自我肯定。
第二個小故事是跑圈。
在晴晴開學後幾天，有一天我下午放學接了她和點點，我們一起去操場上遛彎和跑步，我們約定晴晴要跑6圈，每跑一圈可以去散步休息半圈。
跑著跑著，晴晴突然覺得，每次跑步就像是開學學習，休息半圈就像是放假玩耍，她覺得這樣的一張一弛對她自己的學習有幫助。
接下來她說的一段話讓我覺得還蠻驚訝的。她說：
跑這6圈，就像我上小學一到六年級，一到二年級是比較放鬆的，三到四年級需要抓緊，跟上其他同學的步伐，不要被落下，五到六年級要衝刺非常全力的往前衝，能整體衝出最快的速度。
我非常驚訝她能說出這樣一番話。因為其實我自己沒有跟她說過這6年你應該用什麼樣的節奏進行學習，也沒有說過小學五六年級如果不能學成怎樣，就不能考上好學校之類，這些我統統都沒有說過。
可是當她能夠把在操場上跑6圈，直接和六年級的學習進行對應，我發現不但非常貼切，而且對她自己而言，這是一個很大的成長和提升。這說明她對自己的學業是有所規劃，也有所預期的。晴晴說她其實還是希望自己的成績很好。
第三件小事就是有關作業的態度。
晴晴在開學一週之後，有一天她跟我講，說她今天在學校裡面有一個好訊息，就是把所有的筆頭作業都寫完了。
“我在中午午休的時候和下午先寫語文寫字手冊，我寫寫字手冊非常快，除了今天的作業寫完，我已經把下次課預習的認識的字和拼音都已經寫完了，這樣下次就可以比較省時間。
“下午當老師開始批改語文作業的時候，我覺得去批改的人太多了，排隊的時間很長，就沒有去跟著一起排隊，而是把數學作業寫完了，我想，等我寫完數學作業，大家是不是也批改完了？
“當我把數學作業寫了，到最後才去批改語文作業，而且語文作業都對了，回家也不需要修改。”她說。
“嗯，這種情況下你回家就有比較多的時間去自由玩耍了對吧？”我說。
我跟晴晴說，小晴晴你有一個很厲害的本領叫做規劃，你自己去規劃時間，自己去決策現在要做什麼。你有了這樣的選擇和規劃的能力，以後肯定可以越來越高效率，越來越節省時間，高效學習。
最後一個小細節是晴晴有一天早上上學的時候，說自己不喜歡上學。
我跟她說：“有一本書叫《為什麼學生不喜歡上學》，其中講的是，如果學生背景知識太少，上課聽不懂，就不喜歡上學。所以需要加強閱讀。”
晴晴說：“哼，我才不是聽不懂呢。我都能聽懂！是太無聊了。”
我笑道：“那以後給你帶一些難題去學校怎麼樣？”
晴晴說：“行，就帶點什麼三年級奧數之類的。”
當然是句玩笑話，我也沒有給晴晴帶奧數上學。她並沒有上課外培訓班，三年級奧數的書倒是有一套在家裡，還沒怎麼太學。其實晴晴並不算班裡的學霸，也不是班幹部，但是她對自己是有信心的。這種莫名的信心，是她未來挑戰自己、遇到難關不放棄的心理基礎。
她莫名的信心，也是我對她信心的來源。
獨立自主的由來
上面的幾個小例子都是這個學期晴晴給我的驚喜，超出我的預期。
如果8歲的孩子可以抵禦誘惑、給自己做規劃、總結學習策略、主動挑戰更難的任務，那麼她在未來10年、20年、30年也可以把握自己人生的節奏。
我並不預期孩子的成就，她可能能考上極好的學校，也可能盡力了也還是沒有考好；她可能在大舞臺上奮力打拼，也可能做一個不起眼的打工人，這都沒關係。重要的是她自己撐起自己的期望，在任何境遇下都懷有信心。
當我給別人講晴晴的這些言論的時候，朋友會說你這太凡爾賽了，我們的孩子達不到這種程度，你這孩子太優秀了，不能拿這個刺激我們。但其實晴晴本身並不是“優秀”，她在學校裡能跟隨進度，但並不突出，也不是從一開始就自覺自律愛學習。
那麼，晴晴是如何從一個不愛上課、不願意寫作業的孩子，蛻變為能夠對自己的成績有評估、對未來有規劃的獨立自主的學生呢？
其實這也是非常非常簡單而自然的事情。
第一點就是，父母需要忍耐住自己對於不完美的焦躁。
很多父母都希望培養孩子的獨立自主能力，但是忍受不了作業不是滿分。於是，從一年級開始，不能接受孩子自己寫完作業、自己裝到書包裡，而是要幫助孩子檢查每一份作業的正確細節。“怎麼能不給ta檢查呢，ta自己根本不會檢查，我一放手ta就不行。”父母的憂愁溢於言表。
其實父母的焦慮是沒錯的，孩子在小的時候確實錯誤連連、丟三落四、自己做不好，但換一個角度想，一年級不能放手的父母，到了三四年級關鍵期，更不敢放手；五六年級小升初，更不敢放手；剛上初中難度大，更不敢放手；初二初三要中考，更不敢放手；高中要高考，更不敢放手；大學內卷找工作難，更不敢放手；工作之後覺得自己的孩子獨立性差，更不敢放手；孩子四十歲了覺得ta還是孩子，還是不敢放手。
於是就放棄了“讓孩子獨立自主”。
第二點就是，真正聽見孩子的訴說。
真正看見和聽見孩子對你的傾訴，不管是ta說自己根本不願意寫作業，還是他今天自己取得了一點成就，都要認真的聽，聽懂並且鼓勵ta的傾訴。
有時候ta的傾訴是傾訴壓力，聽起來像是抱怨或憤怒，但是傾訴出來之後，反而可以接受學習任務和挑戰。“我們語文課煩死了，每天都得寫預習，我最討厭預習了！”
有時候ta的傾訴是自豪，哪怕看上去是微不足道的小成就，但孩子會感覺自己是厲害的。“今天老師讓我管圖書角了，我覺得是因為我做事有條理。”有的時候ta驕傲地舉起自己寫的一篇作業，你得按捺住自己一眼就看見兩個大錯別字的批評慾望，耐心地聽ta話語裡的自豪情緒。
為什麼要讓孩子訴說？因為只有透過訴說，孩子才能建立清晰的自我意識。只有透過強化的自我意識，孩子才能形成自我規劃和自我負責的獨立性。
第三點就是，獨立自主能力也需要腳手架。
我們可能都聽說過“腳手架”理念，也就是父母幫助孩子在ta的現有水平上，支援孩子的自我攀登，父母提供輔助支援，跟著孩子的進度，在孩子腳下支援ta的提升。
對於語文數學歷史科學，其實“腳手架”理念還蠻容易理解，也就是更清晰地體察孩子的知識能力水平，不急不徐，讓ta在現有的水平上小步成長。
但很多人可能沒有意識到，很多“素質品質”，其實也是需要鍛鍊的能力，鍛鍊就有，不鍛鍊就沒有，而且都要按照腳手架原理支援成長。這些品質包括堅毅、自信、友好、獨立、勇敢、有規劃、負責任、創造力。這些都不是與生俱來的“本性”，而是像識字和口算一樣可以慢慢鍛鍊與提升的能力。
孩子的獨立自主，也是一點一點成長。父母能做的就是看見每一點細微的進步，哪怕是一丟丟的進步，也一定要為他喝彩，給出鼓勵、理解與支援。
“這是你自己記的作業嗎？好棒啊！你已經學會自己記作業啦！”
“這個部分你需要媽媽幫助嗎？你想自己試一下？沒問題，你肯定可以。”
“哇，這是你自己做的？我都不敢相信呢！”
只有在這種情況下，孩子才能把每一個很小步驟的進步如何提升，當做使自己長期未來的提升，他也會更願意去提升自我。
孩子的自信其實並不來源於跟他人比較，而來源於“自我效能感”。所謂自我效能感，就是真真切切體驗過，靠自己的力量而把一件事情做成。父母只有不斷給孩子機會鍛鍊靠自己解決問題，並不斷讓孩子體驗自己的成就感，孩子才會產生出獨立自主的信心。
第四點，關係，關係，還是關係。
父母想讓孩子成為獨立自主的個體，就不能在每個問題上，將自己的價值觀強加給孩子。
關於“為什麼要先寫作業再玩”“為什麼要讀書而不是看短影片”“為什麼要努力追求好成績”“為什麼要遵守學校的規章制度”“為什麼要堅持到底”……等等問題，父母覺得“應該必須如此”的立場，可能得不到孩子的響應。
孩子會懶懶散散、遲到、不上進、貪玩、偷偷摸摸做父母不允許的事情，還在父母批評的時候裝鹹魚。
這種情況下，父母可以強行高壓式灌輸自己的價值觀，但很難透過灌輸，讓孩子成長為獨立自主的個體。孩子有可能會屈服，有可能會偽裝，有可能會叛逆，有可能會消極抵抗，也有可能會順從——但不是獨立自主接受。
想培養獨立自主的孩子，父母的價值觀，不能像一盤菜塞進孩子嘴裡，而是需要像一盤菜放在桌子上，由孩子自己選擇用筷子夾起來，自己吃進肚子。孩子吃不吃、什麼時候吃、怎麼吃，都由孩子來決定。這樣接受的價值觀，才是吃進肚子的價值觀。
父母可能會問：那孩子就死活不夾菜，怎麼辦呢？如果不逼，孩子就是懶散沉溺娛樂，怎麼辦呢？
這裡就必須說到親子關係的意義。安全而親密的關係，就像是擺菜的桌子，是聯絡父母和孩子之間的橋樑。
孩子最終是因為與父母的愛的關係，而主動從桌子上夾菜，也就是主動把父母認同的勤奮、上進、準時、禮貌、自律的價值觀，當作是自己的價值觀。
每一個柔軟的擁抱、每一次動情的親親、每一場開懷的大笑，其實都是教育的基礎。
父母的成長
其實我上面說的這幾點，可能都是老生常談了。
遇到什麼樣的育兒問題，其實都是這樣的一些基本原則，看似簡單而老套，但實際上非常好用，而且能對很多很多孩子起真實的作用。
我和幾位老朋友總結過一些寶寶的“共同畫像”——不怎麼超前學習、不過多刷題補習、學習都比較遊刃有餘、對自己有清楚認知和自我驅動力、可以主動思考問題、課外知識豐富。
可以說，像晴晴這樣的成長軌跡完全不是稀少的，而是一批孩子共有的特性。
以上是最近聽到的一些父母的講述，其他還有很多類似的描述沒有收集起來。
這些孩子是天賦異稟、智商超群嗎？其實不是的，而是有一批理念相似的，願意陪伴、理解和支援孩子自我發展的父母。
這樣的一批父母知道：強制高壓的對面，並不是溺愛散養，而是信任與支援。只有在充分信任與支援的氛圍下長大的孩子，才會成長為獨立自主、有學習內驅力的孩子。這樣的孩子可以自己規劃安排自己的生活，相信自己，有更高的目標，也有嘗試的勇氣。
“被看見的孩子”，作為一個獨特的群體，擁有一種獨特的生機勃發的生命力。而“能看見孩子的父母”，作為一個獨特的群體，也擁有一種獨特的能相互點亮的生機。因為能看見自己、看見彼此，也能看見孩子獨特的內心，讓孩子自我照亮。
只有當一個人被看見、被包容，才能理解這樣的支援的氛圍能給自我成長帶來多麼大的好處，也才能真正給予孩子這樣成長的空間。
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