文 | 十三姐
最近有讀者讓我聊聊《我們的爸爸》裡的一位“大爹”。
大家說這位爸爸“當爹不行，當大爹很有一套”。
這個節目也是挺坑的，主題是讓爸爸帶孩子，那就註定了讓那些平時一貫不帶孩子的爸爸上節目會出醜。其實出醜還是小事，肯定還會順便秀一下人格缺陷，那不就直接來話題了嘛。
果然，一上來就有來給觀眾送彈藥的。這位黃姓爸爸，一出場就讓人覺得“又沒什麼不可或缺的實力，又有較強的管理欲”。
當然，光給人家胡亂貼標籤還是太虛浮，凡事還是要講科學對吧。
所以，今天，讓我們用心理學的知識點來敘述這位“大爹”的部分言行。
1. 關係暴力中的認知扭曲
首先，這節目不就是讓爸爸負責帶孩子嗎，那你就虛心地帶唄，還沒帶就誇下海口，說肯定讓孩子服從於他的威嚴。
這不就是某些“專家”喜歡的：“服服帖帖，老老實實”。
對他們來說，讓別人俯首稱臣、言聽計從，就是“管理成功”的表現，哪怕是對自己的家人。
這就是「二分法思維」的典型表現——透過非黑即白的論斷，要麼是"全管得了”，要麼是“全管不了"，不考慮帶孩子是個複雜且多元的情境。
他們這種製造溝通壁壘的毛病，符合認知行為療法（CBT）中的「災難化思維」特徵，雖然不好治，但能治。
不過這裡要提一下，有這種認知問題的也不一定都是男人，比如這個“大爹”的太太，也就是孩子媽媽，在這方面也沒有好到哪去，她認為爸爸帶孩子“要麼很好要麼崩潰”。
說明他對爸爸帶娃這件事也是「二分法思維」。通常來說，對一件事情主觀地認為“沒有中間地帶”，其實就意味著這兩個人一向不善溝通或協商，拒絕磨合。
從這裡已經可以預感到，這對夫妻平時帶孩子一定是“一邊倒”的，不太有“共同區域”，也很可能會經常爭吵。
2. 性別角色內化認知缺陷
當孩子媽媽說“我帶孩子的時候也有管不了他們的時候”，爸爸脫口而出“你作為媽媽，有什麼是你管不了的”。
他在節目裡反覆強調“你是媽媽”，暴露了對母職的「極端刻板認知」，他確實是把育兒等同於女性專屬義務了。
這種認知有可能來自他自己的原生家庭中女性的地位角色，也有可能來自社會的“渲染”，比如不少男性之間會以“誰的賢內助更能搞定家務和育兒”為炫耀資本。
心理學裡有個「性別圖式理論」，就是專門描繪這類有著刻板認知的人。
他們對「母職神話」有強迫性認同， 嘴上不停地把母親“全能化”，實際上是在轉移責任，把育兒的失敗歸因於母親的個體失敗。
關鍵是這裡面還帶有「控制投射」，你說他管孩子吧，他把啥責任都推給媽媽；你說他不管吧，他還控制慾很強，會把自身的育兒焦慮轉化為對媽媽的苛責。
克萊因學派裡有個「偏執-分裂位態」防禦機制，就很符合這類好像什麼都不管，又好像什麼都要管的“大爹”。
3. 系統功能失調：過度代償
心理學裡有很多和“系統”相關的知識點，其中有一個「家庭系統理論」，就是講在一個家裡每個人分工不同，但要保持平衡。
可這位“大爹”最擅長的就是破壞這種平衡，典型表現之一事他慣於當“甩手掌櫃”。
媽媽把老師發過來的作業任務轉發給孩子爸爸，可是他完全不按照要求去做，媽媽質問的時候他說“我為什麼要去教他一個我自己都不感興趣的事情”。
首先他是在否定這個親子合作活動，老師佈置的作業是讓親子合作，他全盤否定的理由是自己不喜歡，壓根沒有在乎孩子的感受，這就是「價值感剝奪」，孩子再小，也有價值感的，同時“父親”這個角色的價值感也在削弱。
這真是一個「弗蘭克爾意義療法」的超棒反面案例。
這句話已經能把一個正常人噎到半死了，媽媽居然還能忍得住，並平心靜氣地回答：“你是成年人你當然不感興趣，可是孩子才4歲，他需要有一個學習的過程。”
然後“大爹”又說：“所以我覺得這個過程不就你彌補了嗎”……
意思就是：我不想做的我就不做，我不想做的你去彌補。
我要翻出「榮格陰影投射理論」，對照一番，果然沒差。他對自身教育能力的恐懼瞬間轉化為對伴侶的攻擊。
而且這對媽媽極不公平的原因是會引發「過度代償效應」，就是他正在迫使媽媽承擔雙重角色，這種失去平衡的狀態會導致媽媽的壓力呈指數級增長，從而情緒崩潰。
有一個「Bowen家庭系統理論」提到過「三角化危機」，這個爸爸就是非常符合這一危機特徵的家庭成員。
4. 責任迴避心理機制：習得性無助
我們先來看看“大爹”的口頭禪有哪些——
要帶孩子完成學習任務，他說“我不會”；
媽媽說把老師的要求發給他，他說“我不看”；
媽媽說作業要求很明確，他說“不知道”。
我不會——我沒看——不知道，這樣的應答鏈條，就是典型的「主動建構能力缺失」，平時很多家庭裡都有這麼一個角色，碰上是就是一推，不會不看不知道就能逃避一切。
平時看著很能，一到帶孩子需要他當主力的時候，他就會透過誇大「無能感」來對抗社會對父職的要求和期待。
這種情況一多，他就任何有難度的事都理所當然地不碰了，因為總想著會有媽媽“兜底”，這就形成了「習得性無助」。
而且當媽媽試圖在電話裡跟他詳細講解任務，讓他學會怎麼做的時候，他氣急敗壞地反覆拒絕，振振有詞，然後直接掛了電話……
重複宣告"我不會"，這不是能力缺失，而是「自我效能感」低下表現。
「自我效能感」大家都知道，俗稱“自信”。
有的人看起來好像很篤定，聲音比誰都大，理由比誰都多，說起來趾高氣昂，好像很有魄力的樣子，實際上底色就是沒自信。
他們通常會先透過“預先設定失敗預期”，來構建一道心理防禦屏障，來抵抗一切因為“我不會”和“我不做”而避免了的失敗，這屬於「消極自我保護策略」的一種。
5. 煤氣燈操縱
“大爹”先是進行一番「虛假自主權宣告」——“我不感興趣的東西就不教孩子”——直接奪過了家庭決策權。
接著再使用「情感勒索框架」，透過貶低對方的任務價值——“你是媽媽有什麼是你管不了的”——否定母親付出和所體現出的價值。
在孩子累了一天順利入睡的時候，他又說出類似“帶孩子就這麼簡單”的總結，否定了媽媽帶孩過程中的一切“叫苦叫累”的合理性。
這就是關係控制中最讓人厭惡的「煤氣燈操縱」。
6. 心理退行
嘴上動不動掛著“我不會，我沒看，不知道”的應答模式，就是實現自我狀態退化的合理性，用兒童化的逃避方式來應對壓力。
還可以叫「責任代謝功能障礙」，他們沒有辦法將外部要求和壓力轉化為內在動力。
著名的發展心理學家埃裡克森有過一個「繁殖vs.停滯發展危機」理論，就是形容這些人的心理退化。
他們不發展了，就會導致另一個人要多承擔很多發展任務。
要不怎麼大家常說已婚已育的女人都變得越來越多才多藝呢。
7. 創傷型養育
在孩子面前持續爭吵，就會引發孩子的「矛盾性依戀」。以前我們說過，最好的「安全型依戀」前提就是父母關係和諧，家庭分工明確，孩子不會是非不分。
可是這對父母一天到晚因為帶孩子的細節問題而爭來吵去，子女在父母衝突中勢必要被迫“站隊”。
尤其是這個“大爹”，態度一直冷冰冰的，沒有笑容，不苟言笑，還語氣生硬，沒有一種探討和商量的姿態，永遠都是命令式的，這叫「情感殭屍化」，用冷漠來應對情感，只會讓孩子產生存在性焦慮。
感興趣的可以去多瞭解「存在主義心理學」。多數沒有自我的討好型人格，就是這種矛盾關係的產物。
8. 防禦性自戀
基本上全程在迴避反思，從來不考慮自己有什麼問題，挑別人毛病時倒是脫口而出，順理成章。
用攻擊姿態掩蓋對自我價值感弱的懼怕，把老婆當成某種責任承載的工具，而不是把她看作合作者甚至引導者，全程都在「客體審視」孩子的媽媽，把關係物化。
不僅僅是物化，還有一種揮斥方遒的下命令的癮，一直過不夠。
孩子媽媽都認為爸爸有時候會把他們當作員工。
他溝通的方式基本就是“否定——命令——否定”模式。先否定自己的責任，再命令別人承擔責任，然後還要對別人完成的任務進行再否定……真的絕了。
這肯定是多層次的「心理防禦機制」的疊加，既有個體心理發展的滯後，也有「社會建構」的無意識影響。
建議這個節目播了也別白播，引入「非暴力溝通」技術訓練，建立一套“觀察-感受-需求-請求”的新型對話模式，讓“大爹”和螢幕前的“大爹”們學學怎麼跟家人說話。
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十三姐
魔都高影響力KOL
公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」
著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》
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