本科畢業後，我進廠打工|穀雨

文|陳陳

編輯 | 江臾

出品 | 騰訊新聞穀雨工作室

汪柳柳做自媒體後寫下的第一句話是：“決定進廠花了一天，讀到研究生花了 24 年。”

從專升本，一路唸到一本大學研究生畢業的她，沒想到去年畢業後唯一的 offer 是一家蘑菇廠。入職前一天，她坐了五六個小時大巴，又坐了一段電瓶車，最後站在潮溼、氣味難聞的鐵皮廠子前，“比我農村老家還要農村。”當晚，她輾轉反側，心理落差巨大，她甚至想到了跑路，但來這兒的路上太費勁兒了，她勸自己算了，“就當過渡一下，攢點錢才是緊要。”

汪柳柳在網上刷到了很多類似境遇的帖子，很多大學生本科畢業後找不到工作，於是進了廠。

在社交媒體上，“廠”有兩種截然不同的指向。一種是指網際網路大廠，這仍是許多年輕人心中的理想工作地，代表著體面與高收入；另一種是指工廠，以製造業為主，在枯燥乏味的流水線上作業，難以吸引年輕人。

但這種現實正在改變，越來越多的年輕人大學畢業後沒有進入網際網路大廠，而是直接走上了製造業流水線，在小紅書上，搜尋“進廠”關鍵詞，相關筆記高達515萬+，許多大學生分享自己的進廠經歷，包括流水線工作日常、精神狀態記錄、甚至勞務被騙經歷。他們的首選一般是電子廠，薪資約在五六千塊。

對於這段經歷，他們呈現出兩種不同的態度，一種是勸誡他人“非必要千萬別進廠”，認為這條路一旦開始就難以擺脫，“你以為那是進廠過渡？那是你的一生。”另一種則更為坦然，甚至顯得積極：有人覺得工廠比職場更簡單直接，“都是牛馬，為什麼不能去廠裡做牛馬？我這輩子就認命了不行嗎？”

去年畢業的師範英專生何雨告訴我，相比私企，工廠通常包吃包住、收入穩定、入職門檻低、進出靈活，對年輕人來說是一個“攢錢”的現實選項。“一進廠什麼（簡歷和麵試）都不需要，只要我有身份證，我是一個健全的人就可以了。”

進廠不需要什麼優秀的選拔條件，有時候還要自我降級。畢業於江西科技師範大學的蘇泓進廠時學歷填了初中。因為工廠覺得初高中學歷的人會更穩定，“廠裡就覺得他們吃過苦，或者沒別的工作選擇。”

蘇泓去年從一家外貿公司辭職後，進了江西一家電子代工廠。她在外貿公司時薪資過萬，但因惡性競爭和業務壓力感到抑鬱和痛苦，後來在招聘網站上刷到這家28元一小時的電子廠，果斷決定進廠。她告訴我，“選擇進廠的最大因素就是錢。無論在公司上班，還是做服務員，你沒有發現都會讓人麻木嗎？工作的本質就是勞動，只是腦力和體力的差別。”

進廠之後，她兩班倒，身體很累，但心不累，存錢快，下班就不用再回領導訊息，“就算是廠長你都不用在意。”她在短影片網站上發了自己的經歷後，收到了很多私信，很多人說受不了公司的文化或者競爭壓力，也想進廠。

但儘管如此，如果讓她給出建議，她會說除非走投無路，還是不要進廠。“廠裡會為了產量壓榨你，環境和機器噪音也比較壓抑，幹到最後你的耐心可能會耗光，產生暗無天日的絕望感受。”

何雨也有類似的感受，她所在的五金廠有巨大的機器轟鳴聲，震耳欲聾。還有長達12小時的站立。她下班後，常常累到沒力氣走去食堂吃飯。生活只剩下了工作、吃飯和睡覺。她感覺自己漸漸無法思考，也沒有時間思考。她害怕自己消沉下去，於是每天在休息的十分鐘裡背單詞，耳機裡給自己放充滿反抗精神的歌曲。三個月後，她不停投遞的簡歷總算有了回覆，她火速逃離了這個廠。

她告訴我，進廠的感覺很複雜，一邊身心痛苦，但一邊也感到被救贖。進廠前，她的人生幾乎走到了絕境：找不到工作，交不起房租，和物件分手，花唄還不上，聊起這些的時候，她在電話那頭哭了，那時的生活全方位地讓人感到無望，很大程度上，是進廠這個機會解救了她。

也許是出於某種自尊心，和我交談的幾個人都說，進廠只是一個過渡，但過渡之後去哪裡？他們都有點迷茫。“過渡”一詞的微妙之處就在於，一端是確定的走投無路，而另一端則是不確定性，有人逃離，有人適應，也有人被困在這條“過渡”的中途。

以下是他們的講述：

汪柳柳 25歲進蘑菇廠11個月

「我感覺自己像個尼姑庵裡的尼姑」

我是24屆安徽農業大學的碩士生。在學校的招聘會上知道這個廠，剛開始以為是一個公司，來了之後發現是郊區的廠房。我學農學專業，也能理解要下鄉，現在生物類的工作也不好找。我畢業時有一家更想去的公司，面試了兩輪後，我就被刷了，因為專業不算完全對口。

我是專升本，又讀到碩士的，當時執著地認為學歷是能夠改變局面的，但現在發現其實也沒用。選擇這個學校也是因為我就想讀一本，又想留在我當時上學的城市，就只有這個學校，選了農學下的分支園藝。中間我也試圖換專業去會計，這又涉及到金錢問題，學費比現在這個要貴。

去年7月，我迫於經濟壓力就來現在這個蘑菇廠了。我上學時候養了一隻貓，當時正巧貓生病，我的額外收入和碩士獎學金補助都不太夠，合肥確實也沒有什麼其他的選擇，我就來了這裡。

我父母算比較支援我讀書，去年找工作時，我父母也沒有讓我必須要找工作，但是我已經讀到這個年紀了，還有個弟弟才念高中，我不想一直花她們的錢，會有負擔，覺得要有自己的收入。

我這個廠還不是所謂打螺絲的流水線普工，說好聽一點叫技術員。我上班的地方，除了我就是蘑菇，和我打交道的都是一些年紀很大的工人們，年輕人非常少。

某蘑菇廠©視覺中國

我們月休四天，只能集中在一起放。在這裡每個星期放一天假沒有意義，離家又遠，又在農村，出去拿個快遞也挺麻煩的，幾乎沒有個人生活。每天早上起來之後，就來公司打卡，一個廠房裡又分為20多個小的房間。每天都需要一間一間去看，觀察蘑菇的長勢，調節各種引數。

我來這裡的前三個月，情緒很難受，就覺得自己讀書沒有任何意義，最後還不是進了廠。加上水土不服，腸胃不好，經常拉肚子，我爸媽也讓我回家。其實誰不想往家裡跑啊，但是每次回家都要先從這個地方坐一個小時去車站，再從高鐵站到家附近的城市，再打一小時車回家。

我記得我來的時候坐了五六個小時大巴，下車也沒辦法直接到廠。我就找了一個騎電瓶車的阿姨，給了她二十塊錢。一路上我就在想，我的天吶，怎麼比我老家那邊還農村。很遠就能聞到一股味道，潮潮的，蓋著鐵皮的草。

第一晚我非常難受，輾轉難眠，心理有落差。沒想到是這樣一個環境，但來都到了，鋪蓋卷也都帶來了，第二天要走也很麻煩。後面待上一個月之後公司聚會去縣城，我加了一個計程車司機的號碼之後交通才變得方便一點。

上班的時候，其實身體沒那麼累，但你的心很累。你需要適應環境，夏天廠裡的狀態真的有點糟糕，到處都是泥，指甲蓋裡永遠都有泥，洗不乾淨。褲腳永遠都是溼的，鞋也不乾淨。一直在廠裡幾乎是隔絕外界，我感覺自己像個尼姑庵裡的尼姑，這裡幾乎沒什麼同齡人。我記得我來的時候還帶了兩件裙子，然後發現根本沒有這個穿著必要。

我當時面臨的問題就是，我要不要結束實習期三個月就走去找另外的工作，但是別的廠，別的公司，可能也不會認可我。如果我留下來幹幾年，完全學會這個技術，一樣還是要下鄉，來農村，沒有任何區別。我就一直在糾結這個事。

之前我也想過去當老師什麼的，但考編也需要專業對口，農學專業沒辦法和那些科目對口。考公的話就要背上“萬一沒考上”的壓力，我也在父母的極力要求下去考過一次公，當時準備也不夠充分，但我還是去了，想著給父母一個交代。真的很多人，大家都在搶一個名額，很難。

我也不知道到底要在這個廠待多久，但也很難接受自己的人生就是這樣了。我前兩個月的錢都給我的貓花完了，後面我以為自己要開始存錢了，就陷入了報復性消費。每次回家都會和朋友出去吃吃喝喝。

進入6月，我原本計劃上半年能攢個一兩萬，現在達成了一半，也慢慢適應了廠裡的生活，還能上手獨立種植，會有小小的成就感。主要是覺得人和人之間還是不能比較，聽說之前在家考公的朋友，現在也面臨艱難地找工作。對比之下就覺得這個工作強度還可以，能規律上班已經很知足了。有時候下班了想著做做自媒體、剪剪影片，但其實下班回去就累了，同時做好兩件事好難。

不過現在沒有最開始來的時候那麼迷茫了，之前給自己的規劃比較模糊，我現在的計劃是在廠裡再待一兩年，之後再說。

蘇泓 23歲進電子廠3個月

「離開了車間，就算是廠長你都不用在意」

我進廠前是一種麻木的狀態，現在感覺還蠻充實的。

我今年23歲，畢業於南昌一所很普通的本科，叫江西科技師範大學。英語師範專業畢業後，我選擇了做外貿，主要是傢俱的進出口。

當時我也沒什麼經驗，主要是幫公司做阿里巴巴國際站運營，工廠基本都會在上面開通賬號。我去時公司剛起步，我也抱著工作就要卷、要認真、只要努力肯定能開單的心態，很幸運地在第一個月就開了一個很大的單子。眼看著網站搭建起來，公司流量越來越好，在同類型商家中都算優秀，老闆也很重視我。

後來新的領導來了，她的經營理念是搞業務如果沒有競爭，同事之間沒有勾心鬥角，這個公司就沒有氛圍。在那種惡性競爭的環境之下，我的壓力非常大，導致後面我經常一上班就頭痛，快抑鬱了，過年前就提了離職。

剛過完年，在招聘軟體上看到這個廠的工價很高，28塊一小時。大學時我也經常打暑假工，那時候就感覺在廠裡上班身體雖然累，但心不累，存錢快。工廠同事之間沒有勾心鬥角，幹好自己的活，下班後也不回覆領導的資訊。離開了車間，就算是廠長你都不用在意，而公司就需要把領導捧得高高的，很有禮貌，上下級很嚴明。

我去的工廠是蘋果和華為這類電子產品的代工廠。我做流水組裝的普工，需要穿靜電服，但不會像別的廠那樣全身都裹著。車間的環境也比較好，裡面還有綠化，你敢想象它還有健身房和電影院嗎？

我上夜班，大概是晚上七點鐘起床，吃飯大概半小時，崗位需要提前十分鐘到，所以大概七點四十就要進到車間開始幹活了。上半夜比較好熬，和旁邊的人聊一聊天，下半夜就比較難熬了，平時我是在凌晨 12:50 左右開始吃飯，中間有個五十分鐘休息時間，1:50繼續上到早上七點鐘下班。

工廠飯菜

1:50 的時候最難熬，睏意擋都擋不住。在工廠裡比較難熬的就是時間，其實那些活都很簡單，但時間漫長，一直在重複同一個動作，很枯燥，早上走出車間就覺得自己像殭屍，看到陽光就覺得刺眼，走在路上都渾渾噩噩的，像夢遊。上夜班的話，白天就只能睡覺，晚上也不可能出去玩，生活會變成只有上班和睡覺。

當時第一天上班就給我上了一課。既要撿料，又要貼膜，還要掃碼過站。耳邊一直是副線長催產量，我從來沒這麼累過，那種感覺就像是炎熱的夏天你騎著腳踏車爬高坡，頭頂熾熱的陽光，旁邊還有一個人大喊“快衝”，而我只能使勁地蹬，氣喘吁吁，汗流浹背。下完班我就累癱在床上，突然很想家。我翻看之前在家拍的影片，看著看著就哭了。我父母比較開明，對我很好。看到後面我發現媽媽脖子上的皮膚有了皺紋，是像老人那種樣子，我在家時候從來沒發現，突然感覺上班也不是那麼累了，家是可以給我力量的，我想，我一定可以堅持下去的。

我身邊也有很多年輕人在進廠，我們也討論過大眾對工廠的汙名化，“是沒有本事的人只能在工廠耗著”。但我覺得進廠也不是丟臉或者低人一等的事。我覺得當下很多年輕人是非常能吃苦的，只要你工資高，很多人都非常想幹。選擇進廠的最大因素就是工資。無論在公司上班，還是做服務員，你沒有發現都會讓人麻木嗎？工作的本質就是勞動，只是腦力和體力的差別。

我這個廠年輕人佔比不是很多，三十歲以下的有30%，在廠裡抱著幾個月過渡目的來的女生，一般都是家裡讓她來廠裡攢錢，大部分是年紀輕輕就出去打工的人，都是非常純良的性格。她們的原生家庭都不太好，要麼是父母在生活中的打壓，要麼是單親，成長過程中沒有人去引導她們好好學習，或者去學一門技術。她們就隨波逐流，沒有那種認知。你的上一輩都在工廠，你也只能跟著來工廠。

男的，一部分很老實，是來工廠踏實掙錢寄給父母的懂事小孩，一些人說，他想好好攢錢買車買房。還有一類男生，就屬於流裡流氣、不務正業，三天打魚兩天曬網，就是進廠來找女朋友的。這些就是學歷不高的年輕人進廠的現狀。這些年輕的男生很喜歡花錢，一大群人經常出去吃吃喝喝。

進廠的人學歷基本都是高中，我那天填的初中，隨便填的。初高中學歷的人，工廠就覺得他們吃過苦，或者沒別的工作選擇。我不想造成多餘的麻煩，就隨便填了。廠裡的人知道我讀過大學後，一般都是兩種聲音，一種會說你讀了那麼多書還不是來廠裡，會有一點不屑。另一種覺得我比較能認清現實，能吃苦、比較理性，不會看不起你。我覺得生活是自己的，別人只是嘴上說一下，誰管你是誰。

父母讓你讀了那麼多書，自己好像也沒有所謂的光宗耀祖、臉上爭光，這種愧疚心理我也會有過，但我現在覺得要跳出這種思維。我有時候焦慮會問我爸，會不會覺得我特別沒用，我爸說，你真的已經很棒了，都不靠家裡養了。

我在廠裡工作差不多三個月。一天十個小時，能賺280塊，一個月也有六七千。雖然比我上份工作錢少，但過渡一下足夠了。三個月能存下一萬三左右，很多一線城市像我這樣學歷的人不見得能存這麼多。

某電子廠打工者©視覺中國

廠裡時間很難熬的時候，我就會想一些自己出了廠以後要怎麼找一份好的工作，怎麼樣去提升自己的技能。我也會想一下這一萬塊錢要怎麼花。比如我想去學小時候沒機會學的吉他，圍繞學吉他，會想自己要報什麼課，買什麼吉他。流水線有一個非常好的點，就是你肉體在動，腦子非常活躍，可以去思考很多東西。有時，我也會回憶過去童年跟親人在一起的畫面，小時候吃到一顆糖都會覺得很開心，在山坡上跑一跑就會覺得很開心，我發自內心覺得那些回憶都很美好。

我以前理想的生活就是普通人家小孩基本上的夢想，被所謂世俗定義的那種優秀——掙很多錢，當很大官，或者在某個領域拔尖，是那種家人見到你如此優秀都會給你鼓勵的想象，建立於想要得到別人的認同。但我長大了就沒有那種小時候的願望了，現在想的是，過好自己的生活，多體驗生活吧，去看不同的風景。

何雨 24歲進五金廠4個月

「我怎麼把自己的人生過得那麼稀爛，像活在一個垃圾桶裡」

進廠過渡前，算是我人生最低谷，準確來說應該是無數個錯誤的選擇堆疊之後造成的後果。

我在湖北的普通師範大學念英語專業，家裡條件不是很好，所以我大學80%的時間都用來兼職了，那些錢都用來付學費和生活費了，又生了一場小病，就把錢全部花完了。家裡逼著我一定要找工作，畢業面臨宿舍清人，我當時進退兩難，覺得自己下一秒就要沒地方去了。上網亂投簡歷。我在湖北上學，簡歷不知道怎麼就投到了江蘇。人事打了電話，那是一家教培機構，因為包住宿，薪資也不錯，我就去了。

我是新人，每天在三個校區來回跑，暴曬。進來完全沒有培訓，又招得急，家長一直反映我教得沒有原先好。我這個替補要乾的活又多又雜，一天只睡四五個小時，同時高強度承受家長和領導的問責和談話，覺得自己快抑鬱了，就辭職休息了不到半個月。

第二份工作是外貿的助理工作，在工貿一體的燈具廠。我根本沒接觸過外貿，只是上網瞭解了一點術語讓面試官對我有好印象。第一個月零開單，領導就天天找我談話。第二個月我們去了一趟上海的展會，令我產生了深刻的自我懷疑。學了那麼多年英語，雖然口語不好，但也不至於很差。那天來了好幾個客戶，其中有一個印度客戶，我完全聽不懂他在講什麼，他直接當著我的面，很慢很慢地跟我說了一句，叫我去找幾個英文更好的人跟他交流。我感覺天都塌了，這麼多年我到底學到了什麼？只學會了應試英語，別的什麼都不會。

一直有人告訴我外貿是苦熬和堅持，但我沒有堅持下來。接下來我要幹什麼呢？文科生的前景其實是很狹窄的，要麼考公考編、當老師、做外貿，要不就是不管專業都可以做的工作，銷售、客服，我幾乎個個都去面試過。

離職後，我和網上認識的朋友搞了一個線下半補習半教自然拼讀的小型創業，對方出場地，我作為老師開班。進行了三個多月時，我當時的物件就從老家來投奔我了。物件暫時沒有找到工作就一直待在家裡，剛開始我們感情很不錯，因為那時我還有工作。後面漸漸招生困難，想到自己可能馬上就要沒錢了，我去找了一份包裝的兼職，在淘寶給觀賞魚打包發貨。

那算是我失業後稍微讓我開心一點的地方，我每天騎電瓶車離開市區，穿過一大片麥田。從大大的池塘裡撈觀賞魚上來，裝進袋子打包，按點等人來寄出。養魚的棚子在鄉下，很熱的棚子裡有一扇門，我很喜歡上班間隙抬頭往外看，門外就是金色的麥浪和湛藍的天，會想，外面這麼燦爛，我不至於像活在地溝裡一樣，給了我久違的治癒。

每日打撈的觀賞魚

後來這份兼職因客觀原因沒了，補習班也黃了，我徹底失業了。媽媽打電話來說家裡被催債，我就把手上剩下的一點錢，還有跟物件借來的三四千塊，一起湊給了家裡。這時我山窮水盡了，只好借花唄。感情也開始不順，兩個沒工作的人天天待在出租屋裡免不了爭吵傷感情。

工作也一塌糊塗，怎麼投簡歷都找不到合適的，最後甚至沒有心情出去面試了。有時候恨不得一覺醒來就跳樓。那段時間恨不得融化在床上，也不起床，也不洗漱，就玩遊戲，有時候不玩遊戲就盯著某個地方發呆。

快年末了，我物件和我說，錢也快沒了，房租都付不起的話，怎麼活呢？我們決定分開找工作，她去了杭州。我和她保證自己十一月前一定找到工作，但我沒有做到，是我的錯。我那時心想，哪怕是一個很爛的工作，我也一定要去幹，鼓起勇氣去面試了好多家。有的直接放鴿子，有的直接拒絕了。回頭去看，還是痛苦於自己的窩囊和無能。我物件後來去了杭州遊戲公司直播，我們幾乎沒有溝通了。我問你還喜歡我嗎，物件說來之前是喜歡我的，但來了之後覺得生活和幻想中差別太大了。我痛恨自己為什麼把一切變成這個糟糕樣子，馬上要被趕出出租屋了，花唄也借不出，面臨著下個月還款，得到處借錢把當月房租付上，同時拼命找工作。最絕望時，我撥透過自殺干預的熱線。

快年尾了沒什麼公司招聘，在小紅書本地有一個臨時工中介發五金廠招質檢女工。我想著什麼工作不是幹呢？先把困境渡過。那天我帶著身份證去了，一個駐廠接待了我，直奔人事。人事讓我填了張表，就說，你今天就搬過來宿舍吧。我當時真的驚訝極了！我從沒有想過，就這麼簡單。我找了那麼久的工作，怎麼也找不到，結果一進廠什麼都不需要。只要我有身份證，我是一個健全的人就可以，我震驚壞了。

我當天就搬去了宿舍。和想象一樣，因為是五金廠，一群男的和很少很少的女的。廠裡也有很多臨時工和日結工，素質參差不齊，到處都是男的在嚼檳榔和抽菸。廠裡器械啟動就是金屬味和叉車的尾氣味。流水線的前面有一款壓彎機，把一塊金屬壓成你想要的形狀。那是很大一臺機器，砸下去會有轟隆隆的巨響。待久了耳朵都要被震聾了，嗡嗡的。

好幾臺機器瘋狂往下流產品，我就在後面瘋狂檢查產品是否有異樣。燈光很刺眼，一個小時要檢驗700-900個產品，很費眼。有的產品很小，小到要湊很近才能看清上面有沒有瑕疵，要麼就很大，大到要很用力才能舉起來看清每個面。一旦你看漏了，三分之一的工資就沒有了。

我一天要站12個小時，兩班倒。有時候累到工作完你都沒有辦法走去食堂，一天就吃一餐，回到宿舍就躺下。但我沒有瘦，還過勞肥了。我在拼多多網購了那種臨期速食米線和泡麵，在樓下開水處泡。之前有一次晚上我沒吃，工作了大概一個半小時就暈倒了。組長以為我死那裡了，嚇得要死。看我還半睜著眼，沒死，就把我搖醒，問我要不要回宿舍休息一下。然後那一天的工資就沒了，哪怕我已經工作了一個半小時，後悔死了，後面我必須吃東西。

我進這個廠實際也是被勞務騙了，他告訴我工作很輕鬆，一天8-10小時，三餐飯，住宿不要錢。但去了之後，吃飯和宿舍都要錢。宿舍是 8-10 人間，獨衛，洗澡的水永遠不熱，也沒有洗衣機，一天還要交 5 塊水電費。前三天的工資扣在中介處，臨時工日結200，但中介每天只發給你 80 ，如果沒有幹滿工期，扣在那裡的120塊錢就看他心情給不給你。

我11月末進廠，一邊還花唄，一邊在手裡攢了一點錢，預備回家過年。過年給了家裡一部分又花了一點，再回到工廠時，我又只剩不到 700 塊錢。怎麼又山窮水盡了？沒辦法又回廠子幹了半個月，手上有個兩千塊，立馬逃離了。那真的是很恐怖的一個地方，很多男人抱著“廠裡的女人也不是什麼好女人”那種想法，會來勾搭你，講一些噁心的話。廠裡的女性對我也有惡意，不知道是不是人事透露的，有些人知道我是本科，就會討厭高學歷的人，待久了覺得身邊充滿了危險。

當時進廠的心態也很奇怪，工廠算是我的中轉站，我一邊痛苦一邊覺得救贖。一開始我覺得工作沒有貴賤之分，也不相信窮山惡水出刁民。還挺開心的，想著這麼容易找到一份工作，馬上就可以還債攢錢了，好幸運呀。一進去就累到倒頭就睡，後面習慣強度後才開始感受到環境的影響，我就開始整天塞著耳機，透過聽歌獲得精神力量。我當時特別喜歡聽一首歌，Paris Paloma《LABOUR (the cacophony)》。這是一首關於女性壓迫的歌，我這輩子都不會忘記，我會當作是全部環境對我生活的壓迫來聽，激勵自己。

我當時的感觸就是我怎麼把自己的人生過得那麼稀爛，像活在一個垃圾桶裡。不是說工廠是垃圾桶，而是我自己的身體和精神，與我預期中的自己。

我也反思自己為什麼會這樣？我想，我必須讓自己有一份可以依靠的技能，英語是最熟悉又沒成本的。我下載了一個背單詞的軟體，每隔一兩個小時我們有10分鐘休息時間，我會瘋狂背單詞。不嚴格要求自己背了多少，但我要求自己必須每天背，這是一種掙扎，努力擺脫那個生活狀態的動力。一旦我不去背單詞，我可能一輩子都這樣了。聽歌和背單詞對我來說是一種救贖。我時刻提醒自己，我不會一輩子都這樣。我的人生已經低谷了，但我遲早要把自己扶起來。我沒想過我會在廠裡待多久，但一定是過渡。背單詞是一個錨點，如果我中途結束了背單詞，並且一直不背，可能我就一直在那個廠下去了。