最近的網際網路真是“愛恨只在一瞬間”。
週一圍上了個綜藝，洗清了“渣男”的稱號；
吳京古早綜藝片段全網瘋傳，卻落了個“壞男人”的形象。
對此，有網友熱評：
“以前我錯怪了週一圍，現在我看錯了吳京。”
兩人口碑反轉之快，令人大為震撼。
週一圍之所以變身成“好男人”，只因為他有機會擺脫了朱丹的“嘴”。
一言一行真實地展現在大家面前，大家發現，週一圍也沒做什麼壞事，情緒還極穩定。
至於著名的“臺階論”，不過是夫妻之間溝通的方式罷了。
相較之下，吳京的“錯處”，可真是有得說了。
網友對吳京和謝楠的婚姻審判，要從一檔2020年播出的綜藝開始說起。
節目上，楊迪問了謝楠一個問題。
“如果有下輩子，你還會選擇嫁給吳京嗎？”
謝楠表情淡定，認真地說：
“不會。”
當時，所有人都認為是為了節目效果。
但如今再翻出來，卻引起了軒然大波。
網友篤定，這就是謝楠真實的婚姻感想。
由此推斷：
兩人的婚姻危機重重，謝楠過得並不幸福。
於是，在此結論的基礎上，開始考古兩人的婚姻片段。
比如流傳甚廣的“吃麵影片”。
當時兩個人剛從外邊回家，謝楠不想做飯，就讓吳京自己煮麵條。
說笑間，吳京便做好了雞湯麵。
端在桌上，開始自顧自地大口吃了起來。
在旁邊整理東西的謝楠當下愣住了：
“你這就吃起來了？”
聽到這句話，所有人都清楚她還有後半句：
“那我呢。”
可是吳京並沒有察覺到謝楠的失落，依舊專心地吃麵。
好幾口過後，才詢問謝楠要不要“嚐嚐”。
在謝楠表示“你應該主動叫我一起吃”的時候，他震驚地反問：
“你是沒看見嗎？”
一句話，就把丈夫的忽視，變成了妻子的錯。
也點燃了兩人的爭執。
謝楠覺得，吳京應該主動叫自己一起吃，而不是自己先吃；
吳京卻覺得這都不用說，謝楠就是在“挑刺”。
兩個人按下了“暫停鍵”。
謝楠進了監控盲區，說是補妝，或許是偷偷哭了一場。
而吳京，則獨自上樓去了衛生間，沒待一會兒，就用力地把毛巾摔到了牆上。
儘管後來，兩個人各自退了一步，達成和好。
但吳京，就此被定義為“情緒不穩定”：
自說自話，覺得謝楠所說的都是在埋怨他；
無法控制情緒，一點小事也要生氣到摔毛巾發洩。
可事實真的是這樣嗎？
十點君覺得不全對。
與其說吳京情緒不穩定，不如說兩個人都缺乏“同頻”的能力。
也就是我們常說的“默契”。
吳京性格一向直率，很難捕捉到生活的小細節。
他知道謝楠會為了保持身材少吃飯，卻忽視了伴侶也有相同的需求。
哪怕只是問一句“要不要一起吃”，感情自然就流動起來了。
但沒有這一句，互動就沒法開始。
吳京跟不上謝楠的節奏，便開始情緒急躁；
而清楚吳京個性的謝楠，也忍不住開始敏感，覺得自己被冷落了，被忽視了。
只是相對之下，她更成熟，不會第一時間將情緒發洩在伴侶身上。
而是會不斷引導，耐心地讓雙方把訴求都說出來，進而完成和解。
發現了嗎？
其實，兩個人的情緒都出現了波動。
但是，處理情緒問題的表現卻不大相同。
到了在網友眼中，就成了：
吳京“情緒很不穩定”，而謝楠則“情緒穩定”。
進而推斷出，謝楠是受委屈的一方。
於是斷言“吳京婚姻翻車了”。
卻忽視了，吳京只是情緒急躁，但他從沒有逃避過。
在意識到問題所在後，他也會主動低頭，向謝楠道歉。
再慢慢梳理、解決問題。
一步步將婚姻經營成了現在讓人羨慕的樣子。
網上有一個問題：
“和情緒化的人相處是種什麼體驗？”
其中一個高贊回答表示：
“作！喜怒無常。
莫名其妙被激怒，又會為了一點小事耿耿於懷”。
一位朋友就曾列出了丈夫情緒化的種種表現。
跟婆婆影片沒接，她想著可以打給公公。
結果丈夫一臉不耐煩，反問她：
“跟他影片幹嘛？”
煩躁的語氣聽著就讓人火大。
她曾多次溝通，讓丈夫好好說話，但丈夫總是不當回事，甚至跟她玩起了冷戰。
有一次家裡紙巾用完了，她讓丈夫新拆一包。
紙巾是拿來了，但也開啟了丈夫的“指責模式”：
“紙沒了，你自己也不知道準備！”
她剛想回嘴，得到的卻是：
丈夫一句話也不說，倒頭就睡。
氣氛陷入了僵局。
她想著算了吧，就主動過去抱抱求個和解，可對方還是不願意。
於是，兩人大吵了一番，但問題還是沒解決。
半夜，她起來上廁所，卻一腳踩空了。
摔倒的一刻，她忍不住尖叫了一聲。
沒想到，丈夫不僅沒有關心她怎麼了，而是非常生氣地質問：
“你到底想幹嘛！”
真的讓人心寒。
這樣的情況，放到生活中，其實並不少見。
只是不小心摔碎了碗，對方就會立刻斥責你，甚至破口大罵。
似乎摔了個碗，都是天大的錯誤。
只要是吵架，輕則發脾氣大喊大叫，重則摔桌子打人。
好像這樣就解決問題一樣。
更可怕的是，這樣的人總是習慣把負面情緒發洩給最親近的人。
或許是孩子，或許是伴侶。
在吳京謝楠相關的評論區中，就有不少網友覺得：
吳京，跟自己的爸爸或老公太像了。
他們都有一個共同特點：
一樣的不講道理，一樣的情緒化愛發洩，
也因此，有了#吳京式男人#這一形容。
但實際上，是過度代入了。
心理學中有一個專用名詞，叫：
情緒巨嬰。
日本作家加藤諦三曾這樣描繪情緒巨嬰：
“作為一個在社會層面、肉體層面都已經是成人的個體，他無法像三歲小孩那樣行動做事。
周圍的人是以三十歲的成年人的標準在要求他、對待他。
但他卻無法擁有三十歲成年人的情緒，他的情緒有時候會像三歲孩子一樣不穩定。”
情緒巨嬰不分男女。
他們最大的問題，在於他們無法自主消化情緒。
而是會習慣性地、甚至主動地把情緒發洩在別人身上，成為對方的“情緒寄生蟲”。
作為父母，他們會給孩子營造極為惡劣的“原生家庭環境”；
作為伴侶，他們會用自己的情緒綁架對方，將對方一步步拖入深淵。
那我們，該如何識別對方是不是“情緒巨嬰”呢？
十點君這裡給出三個特徵，建議先收藏：
第一，情緒一點就炸，容易出現過激反應。
“吵架”不可怕，可怕的是“為什麼吵架”。
倘若每遇到一點小事就衝動發脾氣，那這樣的生活，絕對沒有消停的時候。
因為對方稍有不順心，就會出現極大的情緒波動，比如沮喪、憤怒等。
並且無法自我控制和消化。
進而會把這把“情緒怒火”，燒到別人身上。
第二，遇事先抱怨，習慣性甩鍋。
無法解決情緒的人，一定無法有效解決問題。
他們會認為：
所有的問題，都應該歸因在別人身上。
所有的人，都應該優先照顧自己的情緒。
所以，當自身情緒出現問題時，他們就下意識地覺得：
是對方的責任。
從而站在“道德制高點”上，要求對方為此事負責，甚至對自己低頭認錯。
第三，絕不反省，讓對方當爹又當媽。
“情緒巨嬰”對自身的情緒、行為有極高的認同感。
“我做的都是對的，你們都要圍著我來轉。”
他們會從自身的情緒出發，形成一套自洽的行為邏輯。
比如，你讓他帶帶孩子或者做點家務。
他只會不高興，但不會反思身為家庭成員應盡的責任。
甚至覺得“你讓我不高興了，你也不能高興”。
然後透過發脾氣、吵架等方式，推脫責任。
反省，是不可能的。
講到這，一定會有人感慨：
“選擇伴侶一定要找一個情緒穩定的。”
就像週一圍那樣，能承受朱丹所有情緒化的行為。
無論大小事，都能沉著面對，給予伴侶極大程度的精神支撐。
但十點君想強調一點：
一定要警惕“偽情緒穩定”。
李雪琴曾經提到過自己的一段親密關係。
每次她情緒低落，想和對方溝通時，對方要不就是“你說的都對”，要不乾脆沉默。
也不吵，也不鬧。
她像是一個人在吵架，“一拳打在棉花上”。
感覺很糟糕。
她需要的是對方給予她充足的情緒反饋，能陪著她一起喜怒哀樂。
但對方能給她的只有冷靜。
發現了嗎？
為什麼同樣是“情緒穩定”，但另一半的感受卻天差地別呢？
因為我們都忽略了婚姻的本質：
我們需要的不是最好的情緒，而是最適合自己的伴侶。
所有人都在期待伴侶能情緒穩定，好包容自己所有的負面情緒。
但怎麼可能呢？
再穩定的人也會有被負面情緒湮沒的時候。
再好的脾氣，也只可能減少矛盾發生的頻率，但無法杜絕爭吵。
就像前面我們說的，夫妻矛盾本質是不同頻的人形成的溝通障礙。
倘若兩個人能夠思想同頻，那即使情緒一冷一熱，也能夠適應對方的節奏，能看清對方的真實想法。
那倘若兩個人思想不同頻，怎麼辦呢？
溝通，不厭其煩的溝通。
正如謝楠吳京出現矛盾的時候，即使問題已經解決。
謝楠也會不斷在事後覆盤，去理解對方的想法。
並說出自己的訴求。
而吳京呢？
雖然在節目中看著情緒不穩定，實際上大多時候他都能努力傾聽謝楠的想法。
即使情緒失控，也會在事後補救。
所以他習慣了不問“為什麼”，卻會主動說“我錯了”。
這不是敷衍了事，而是在慢慢提升處理問題的能力。
夫妻生活本來就會偶有摩擦，不可避免。
而懂得低頭，懂得坦誠交流，才是解決夫妻矛盾的最佳良藥。
在理解的基礎上，互相磨合，才能把日子越過越好。
當然，十點君也必須強調：
這是建立在雙方都想維持婚姻關係的基礎上，才能實現。
需要雙方都能看見對方的付出，也不想讓對方一次次失望。
但假使對方一而再再而三地拒絕溝通。
那請一定要記住：
一再靠近，受傷的只能是自己。
我們應該用力生活，但不需要用力應對伴侶帶來的每一個負面情緒。
因為在愛人之前，我們還是要先愛自己。
點個【在看】，守護自己的好心情，杜絕他人負面影響！
你們的伴侶情緒穩定嗎？他們有什麼表現？你又是如何解決問題的？歡迎來留言區說一說你們的故事吧。
作者 | 微微
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。
主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM
圖片 | 視覺中國，網路（如有侵權請聯絡刪除）
關鍵詞
謝楠
吳京
時候
婚姻
兩人
