自從我爸媽和我說完體檢的事後，我就一直心心念念他們的體檢報告。
前兩天終於等到了結果：65歲的媽媽查出有一點骨質疏鬆，醫生要求吃鈣片；71歲的爸爸查出輕微白內障，目前不需要任何治療和操作。
聽完這個結果，我在心裡默默把各路神仙都拜了一遍，雖然父母身體有點小毛病，但感謝他們目前還算健康。
晚上接到老家打來的電話，原來是爸爸要我幫忙“砍一刀”；大清早接到媽媽的影片，原來是告訴我從老家郵寄了東西……這些對中年後的我來說都是幸福——虛驚一場的幸福。
人到中年後，自己的喜樂——尤其是發自真心的、持久的——雖然與物質豐盈有關，但更多是由自己的心態決定的。
如果說，“消費降級”是我們在寒冬時的不得已，那人到中年後的“期待降級”，則是一種智慧：認清現實，與煩惱和解。
“兒子學習差，
但他心態好呀！”
“期待降級”這種心態在育兒上尤其好用，只要爹媽對娃期待夠低，幸福生活手到擒來。
去年，在山東某小學的家長會上，一位“學渣”父親的高情商發言上熱搜引發熱議。
👆截圖來源網路
這位“學渣”爸爸毫不掩飾兒子在學習方面表現不佳，他承認兒子學習成績差拖了班級後腿，自己深感抱歉，但是他依然相信兒子能夠有個美好的未來。
原因有兩點：除了爸爸口中說的學校好、老師負責之外；另一個原因是“兒子心理特別強大”。
“他學習成績這麼差，仍然能吃能喝能睡，連我都很佩服他，他的心態比我還強大，將來走向社會之後，一個人心理強大和情商高，這是成功的非常重要的一個因素。”
你看，這位爸爸不僅格局大、情商高，還精準實踐了“期待降級”的原則。成績不好又如何？孩子能吃能睡心態好啊！
你跟我談學習成績，我和你談軟實力。在應試教育的大前提下，這種“期待降級”，非常適用於像我這種家裡沒有學霸的家長。
於是，我也試著對兒子實踐了一下“期待降級”原則：
你雖然成績一般，但你能吃能睡身體好，可以了；
你雖然身高普通，但作為當初早產了50天的孩子，你現在沒有被判矮小，可以了；
你雖然不愛閱讀，但你愛看漫畫啊，每一幅圖片上也有幾個字，綜合下來也能讀不少，可以了；
你雖然不愛思考，但你喜歡搶答啊，雖然答案不一定對，但能證明你態度積極，可以了……
期待一降低，我那原本破碎了一地的親媽濾鏡居然又找補回來一些。
這種“期待降級”思維也適用於品鑑伴侶：
老公賺得不多，但他的工作相對穩定，可以承擔部分家庭開支，可以了；
老公不會做飯，但他能洗碗並順手把灶臺蹭兩下，可以了；
老公工作很忙，但他能提供情緒價值，可以了；
老公喜歡躺沙發上刷手機，但他能經常陪娃玩，可以了……
只要想得開，中年人的幸福也能像涓涓細流，總會滲透出來一些。
人到中年，“向下相容”
世上只有一種英雄主義，就是認清生活的本質後，依舊熱愛生活。
這句話出自《米開朗基羅傳》，也正是在40歲時，羅曼.羅蘭寫出了這部著作（如此樂觀的一句話，果然只有懂事的中年人才寫得出）。
多數人前半生幸福稀缺、煩惱如常，到了中年，才能逐漸學會與煩惱和解。
網上曾有一個很熱的話題 #老一輩糟糕的育兒建議#，彙總了隔輩人帶孩子各種糟心的經驗。
比如，給寶寶綁腿，讓寶寶睡扁平頭，喜歡拿“你爸媽不要你了”說事兒，孩子生病時總愛找偏方治……好友看完後十分恐慌，擔心生了孩子後，自己那位思想傳統的婆婆也會對娃搞這一套。
👆截圖來源微博
但現實是，孩子出生後，猶如從天而降的巨石劈頭砸來，半夜餵奶哄睡、孩子生病大半夜跑醫院、週末無休帶娃……這讓雙職工的好友夫妻自顧不暇。
她現在再看出錢出力幫忙帶孩子、做飯的公婆，就像看活菩薩一樣充滿謙卑與感激。
果然，中年人的懂事，總能在飽受錘打、向下對比、降低期待後開竅。
再向下相容一點，就算出於種種原因無法對你伸出援手，也沒什麼可埋怨的。對於中年人來說，爹媽醫保齊全、養老金夠花、生活能夠自理，已經是中了大彩了。
👆圖源《重啟人生》
人到中年，要爬的坡太多，太苦太累爬不動時，不妨暫時“向下相容”一會兒，讓自己喘口氣。
搞不定煩惱，先搞定自己
中年人之所以對幸福的敏感度降低，是因為我們的麻煩通常是全方位的：工作晉升無望、孩子雞不動、伴侶不省心、健康亮紅燈、對父母愛莫能助……當麻煩搞不定時，就成了我們的煩惱。
在《不反應的練習》裡，作者草薙龍瞬把那些因自己無能為力而產生的負面情緒，稱之為煩惱。
👆《不反應的練習》
草薙龍瞬認為，“生活中的很多煩惱，都始於無謂的反應。”
比如，早高峰堵車時，我們會忍不住感嘆，“好煩啊，今天怎麼又這麼堵”；
在一些重要場合，我們不自覺在心裡想，“要是搞砸了怎麼辦”；
曾作出過一個錯誤的決定，從此一直沉溺於過往，“要是當初不那樣就好了”……
這些無意義的反應，不僅會浪費我們的精力，還會加劇負面情緒，從而導致更多心理壓力。
因此，書中給出的處理方法是：不反應。
“不反應”這項技能是可以後天習得的，草薙龍瞬提出了“三步走”：
第一步，精準描述/寫下自己的煩惱。
我們經常把煩惱稱作“一團亂麻”，或者“越想越心煩”。
因為當你想的時候，可能是好幾個煩惱混在了一起，或者由一個煩惱又延伸出了好多個煩惱，反而忘記了自己最需要解決的那個，所以才會越想越心煩。
比如，煩惱孩子成績不好，解決的方向應該是如何提升成績。但在腦子裡想著想著，可能就變成了:
“孩子成績不好他爹也不管，不僅不管孩子的學習，平時也不咋做家務，下了班就知道刷手機，怎麼就嫁給這個男人了，唉，自己命苦啊……"
一個煩惱直接牽扯出一場大戲。
這時，用語言或文字表達出自己的煩惱，可以幫你專注於自己究竟想要什麼？到底能不能解決？怎麼解決？而不是受困於自己的情緒。
第二步：感受自己的心情。
我們的周遭無時無刻都充斥著各種雜事、雜音，當身處“高密度資訊區域”時，我們很難去分辨自己真正的情緒，你在害怕、擔心？還是憤怒、沮喪？
只有篩選出自己真實的感受，你才知道是不是情緒控制了自己，這件事到底值不值得讓自己煩惱。
第三步：給煩惱分類。
草薙龍瞬將“煩惱”大致分作三類：
慾望型煩惱——不合理、過分的期待。
比如為什麼自己沒有更大的房子、為什麼伴侶不能“既有還有”、自己成績平平卻一定要讓孩子上名校。
憤怒型煩惱——因為某件事，突然讓自己進入到憤怒的狀態。
比如被人否定、不認可，經歷了失敗、挫折，都容易讓自己產生憤怒型煩惱。
妄想型煩惱——說白了就是想太多。
比如，領導今天對我說的那句話，是不是為了辭退我放出的訊號？看到體檢報告上的非常規指標，就開始想自己的孩子以後沒了娘該有多可憐。
作者認為，我們大部分的煩惱都是妄想型煩惱，想太多會讓我們滑向抑鬱的邊緣。
透過這三步，我們會弄清楚自己到底在煩惱什麼，是客觀事實還是自己的主觀臆想。而那些沒有意義的、自己暫時無解卻不斷折磨自己（以及身邊人）的煩惱，是不值得我們把珍貴的情緒和精力耗費在上面的。
不管是“期待降級”還是“不反應”，不是說讓我們認命，而是更能認清自己的能力、看清自己真正在乎的東西，讓我們能在雞飛狗跳中從容地生活，這是我們人到中年對生活的一場校正。
編輯丨
菠蘿
題圖丨《德雷爾一家》截圖
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