大家好，我是田靜。
每個人都有自己的秘密。
它可能是一個故事、一段經歷、一種喜好。
對於我的朋友悅悅來說，她最難以啟齒的秘密，是自己的性癖。
這個性癖難以被旁人理解，她也曾對色情成癮，一度陷入抑鬱的困境。
經過了11年的自我鬥爭，她終於從內心的陰霾中走出，與自己達成了真正的和解。
以下是悅悅的自述。
“戀睡癖和我”
2022年，是我充滿譴責與懺悔的一年，也是自我救贖與昇華的一年。
23歲的我，在“性“與“性別”中，掙扎了許久。
我和大多數人，有著許多不同。
作為一名中度的跨性別（男跨女）異性戀，我有著不太明顯的第二男性特徵：
沒怎麼變聲的嗓音，隱匿包莖，微微發育的乳房。
我把這稱為上天禮物的饋贈——
人們都以為我是女生，我也因此有著較好的自我認同，沒有太著眼於激素與手術治療。
然而，一旦出現在會區分性別的地方，像衛生間、宿舍、澡堂、軍訓、體育課、醫院等，我就像是被“打回了原形”。
不明真相的人會驅趕我，而得知真相的人，則鄙夷地打量我。尷尬與恐懼，使我猶豫不前。
同樣有些難以啟齒的，是我的性癖：「戀睡癖」。
它是我埋藏在心中的秘密，也是我無時無刻不譴責著自己的原因。
戀睡眠癖（Somnophilia戀睡眠伴侶），也稱作睡眠性癖。這個性癖大概的意思，是指我們會對正在睡覺或失去意識的人有”性“趣。
那種感覺很微妙，難以被大眾理解。
無論是去搖晃對方的面龐，劃過呼吸起伏的胸膛，還是觸揉每一寸癱軟的肌膚，肆意擺弄無力的身軀。挑逗玩耍間，對方那些種種無意識的生理反應，都令我無比欣喜。
對我來說，人體就像一個永遠不會失去樂趣的玩偶。
而在道德的審視下，這一切的行為，無疑都歸於罪惡。
不一樣的悸動
在小學時候，“戀睡癖”就已經有了蛛絲馬跡的訊號。
我會幻想擁有怪獸哥爾讚的屍體，會在吸血鬼休拉諾斯咬暈迪迦，並操控他的時候產生莫名的欣快感。那是不一樣的悸動。
還有喜羊羊、大英雄狄青、工藤新一、神兵小將等動畫片，只要涉及到迷暈、昏迷的片段，這種快感便油然而生。
但因年齡過小，我並沒有注意到這種喜愛背後的真相。
天真的我，以為自己這股神秘的念頭是神靈的指引，還把它畫成連環畫記錄了下來，不過高中的時候便撕掉了。
這些雜亂的興奮，像纏在一起的麻繩緊緊圍繞著我，一步步紮根於我的潛意識之中。
為什麼自己會對“暈倒的男性”感興趣？
為了找到問題的答案，我開始用網路來探索自我。
那時候還是QQ、貼吧盛行的年代，各種訊息魚龍混雜。
我搜了一些影視中關於迷暈的片段，還有溺水急救、全麻插管、屍體解剖等科普類的影片，看過相關書籍，也自制過很多簡易人體器官模型……
而我對人體的興趣，彷彿也已經到了痴迷的程度。
我知道，這種癖好不能隨意表達。
但我卻不知道，也分辨不了，什麼是可以做的，什麼是不道德的，只能順著本能去探索它。
我還記得當時無意間翻到的一篇小腐文，描寫了一個洗頭弟在理髮館猥褻醉酒西裝帥哥的故事。
現在看來，故事的情節是妥妥的迷姦，猥褻，性侵犯。
但對於當時的我來說，那段描寫是如此的曖昧甜蜜，以至於由此形成的性幻想，直到現在都釘在我的記憶裡。
初中，青春期的到來，讓我逐漸有了特殊的悸動。
操場體育課上男生有時撩起上衣擦汗，那若隱若現的腹肌，對我來說有著致命的吸引力。
我實在太好奇了，究竟什麼是性，什麼是快感，什麼是戀愛，為什麼我會對男生有特殊的感覺，我到底是怎麼回事？
同樣令我疑惑的是，為什麼網路上日本、歐美的性文化如此開放，而我們卻只能談性色變？
我下定決心，要探尋性的自由和真相。
但當我奮力地爬出守舊的深坑，卻沒有意識到，自己正在踏入另一個名為“放縱”的陷阱。
開啟“色情之旅”
高中時，我找到了一個類似論壇的地方，在那裡開啟了我的“色情之旅”。
我把這稱作”自我探索“的實驗，心想只要不涉及別人，應該就不會犯錯。
然而，一上來我面對的就是迷姦影片。
那是我第一次見到其他男性的裸體。被眼前的一切所震驚的同時，我也感到疑惑：他們為什麼是睡著的？
後來，我又在其他網站看到了更多類似的影片。例如國內外的醉酒、熟睡影片。受害者大多從兒童到成年人，玩兒法也花樣百出。
懵懂之間，我默默接收著新奇的一切，一遍遍的體會感悟著性的樂趣。
帶來的快感之強烈，以至後來我除了迷姦影片，幾乎很難從其他的色情片感受到性喚起。
可笑的是，直到後來有能力分辨時，我才發現當時所接觸的迷姦片中，只有很少一部分是所謂演員“演”出來的，其他全都是真實犯罪的紀實。
但影片表現得很隱晦，也很”溫和“，彷彿這跟生命安危扯不上半點關係。
一切違反道德法律的事情，在這些影片裡，顯得那麼稀疏平常。
觀看得越久，我的心態就變得越扭曲麻木。喪失了正常的判斷，也認識不到什麼是虐待。
這就像朋友間過火的嬉笑打鬧，工作時的酒局文化等，參與者久置之其中而習以為常。
那時我常常有很強烈的脫離感，總覺得性與愛是分離的，而現實的我，與觀看色情網站的我是兩個人。
影片中的性，從未在我的生活中真實出現過，這也導致我完全沒有察覺到，它們與現實的關聯。
更荒唐的是，對於法無明文不處罰的規定，則讓我誤認為是對個人看小黃片的默許，以為是平衡規矩與慾望的正常發洩方式。
這種錯覺，一直延續到我上大學。
初見端倪
大一，隨著新網站的到來，一些端倪引起了我的懷疑。
與之前不同，這次有很多影片是直播錄屏。
影片中觀看直播的人們在狂歡送禮，祈求解鎖更多的“新姿勢”。還有一些赤裸的購藥連結放在影片裡，或打在白紙上放在效果展示者肚子上。
有人在影片中透露使用了安眠藥。但當時我只認為是普通的助眠保健藥，只是使人更容易嗜睡，且睡得更深沉而已。
畫面中的展示者共濟失調，失去對肢體的控制後，馬上昏睡不動了。但別的片段又顯示，他們依舊相安無事。
這前後的對比讓我產生了“或許安眠藥不會有事吧”的想法，猜忌也漸漸消散。
有人還聲稱是為了直播賺錢，找人扮演的假睡。他謊稱他們是朋友，卻在對方“睡著”後用腳侮辱般地踹他。
看到這種施暴的畫面後，我內心的不適感破土而出。
從那時起，我開始關注新聞，企圖通過了解”什麼是性侵害“，來解答內心的疑惑。
但新聞中講述的都是明顯的暴力、虐待、性交易等等。我始終沒有了解到“迷姦”的真正含義，以至於我一直沒有把它歸到”性侵害“的範疇。
△為了找到真相，開始關注相關新聞 | 圖源：作者供圖
原來，這才是真相
2020年的暑假，第一次發生了讓我非常後悔的事情。
在偶然關注的賬號裡，我看到了曾經“夢寐以求”的黃片集合，其中便有一個是迷姦影片。
那年年初正值N號房事件，查詢了很多有關”性侵犯“資料後，我開始對“不能準確判定為是否自願”的迷姦影片心懷芥蒂。
我總覺得，只要不邁出”付費“的那一步，就不是與他們同流合汙。但是那幾天，我卻有些掙扎和猶豫。
“我就看一下，一下下，看完就刪掉”，我彷彿尋求著寬恕，讓自己放縱這麼一次。
面對唾手可得的誘惑，自己淺薄認知的束縛，顯得那麼蒼白無力。
最後，我還是邁出了那一步。
在付費的影片中，有一段是昏迷的人被架著掌摑。那幾個巴掌，卻隔著螢幕扇在了我的心上，我出現了莫名難受的感受。
看罷，我自作聰明地刪掉了我認為“不道德”的影片，僅僅留下了幾個看起來很“正經”的。
殊不知，它們卻成為了我日後的夢魘。
2021年2月10日，“佛山女孩七氟烷中毒身亡”事件，將迷姦事件再次拉入大眾的視野。
報道指出，受害者被下了迷姦藥。
我猛地回憶起，之前留下的那兩個”倖存“的影片。
裡面所謂的安眠藥，所謂的醉酒，那些臉上蓋著的、甚至捂住口鼻的白毛巾，原來不是劇情扮演的需要，而是……我突然背後一涼，只剩驚恐。
那是大三下的一個夜晚，我卻無心複習。我一條條捋，一點點想，整個人神神叨叨的在樓道里溜來溜去。
自那之後的暑假，我把含有迷姦影片的網站都舉報了。
我決定革新一切，從“新”開始。培養新的性興奮，而不拘泥於戀睡癖。
△左圖：投訴公眾號 右圖：網信辦發來的舉報查詢秘鑰 | 圖源：作者供圖
對色情上癮
我的確成功了，但是，也引發意想不到的了“副作用”：性慾變得更加強烈。
它不僅體現在我的意識上，更反映在我的身體上。那時我的大腿內側極其敏感，彷彿每根神經都牽動著我的下體。
拓寬領域後，我看到了更多的分類，更多重口的play。終於，我可以毫無心理負擔地滿足自己的慾望了。
可好景不長，“乾淨”的網站打不開了，帶有“老朋友”的網站卻又跳轉出來了。我能做的只是儘量避之遠去，努力不破底線。
而在這期間，我的性癮越來越強烈，戀睡癖在長久封印下也開始顯得躁動不安。
2022年初，讓我徹底崩潰的事情出現了。
一個跳轉網站裡，出現了我從未看過的迷姦影片。
過往的所有壓抑，在開啟影片的那一瞬間爆發了出來。昔日的興奮重現眼前，本性吞噬理智，我迷失在洪荒之中，如同野獸般茹毛飲血，沉溺著，放縱著。
發洩過後，我癱倒在床上，回想著剛才恍惚間發生的一切。
“那還是我麼，我到底怎麼了，我為什麼會再次突破我的底線”。我陷入了罪惡感的深淵，就像那瘋狗一樣卑賤，被慾望弄得苟延殘喘。
緩過神後，為了不要讓自己再次破戒，我便馬上開始查詢迷姦相關科普知識。也正因為這次查閱，我徹底瞭解到了事情的真相。
原來，迷姦藥對人造成的傷害，遠超我的想象。
它會對心肺功能和神經系統的巨大創傷，會導致受害者命懸一線。
一瞬間，我全都明白了。那鬆弛的括約肌、漏尿、微睜上翻的眼球、微弱的呼吸、心律不齊，原來全是身體正常功能停止的表現。
那些抽動與掙扎，該是多麼的難受與無助，那是無意識下軀體最後的求生本能。
受害者可能因此染上毒癮，以及各類感染和疾病，甚至會引發休克，永遠不會醒來……
這已經不僅僅是強姦了，而是殺人。得知真相的我崩潰了。
為了喚醒自己內心的良知，我瘋狂地學習相關知識，看一些醫療、犯罪的紀實片，想更深刻地認識善惡生死。
那段時間萎靡、自責、懺悔，幾乎一切陷入停滯。
我是罪人嗎？
後來我才發現，自己並非無藥可救，也不是天生冷血。
經過長時間的學習和領悟，我感受到了曾未有過的恐懼與憎惡，而不再是當初的興奮。
舉報了迷姦影片和相關網站後，我又把電腦徹底淨化了一遍。
在經歷這些打擊之後，我原有的對性相關的淺薄認知，已經全部被推翻。
我彷彿如夢初醒般得知自己一直活在錯誤當中。來時的道路已然崩塌，周圍重新陷入灰暗。
但我仍時常恐懼自己會重蹈覆轍，焦慮與抑鬱也隨之一次次襲來。
△痛苦時發的朋友圈 | 圖源：作者供圖
自那以後，我陷入了強烈的創傷應激障礙。
腦中不斷湧入質問的聲音，你就喜歡犯罪，你是明知故犯，你是如此骯髒，你原來根本就不是好人……
彷彿陰雲籠罩一切，自尊徹底被擊破，我沒有勇氣再面對自己。
也根本看不了餐廳的湯碗、飲料杯、KTV等一切與下藥有關的場景。
心中總有股莫名的委屈，如果沒有色情的話，也許一切就都不會發生了。
「我不是天生的色情癮君子，而是色情製品的受害者。」
直到意識到這點，才讓我重拾“堅定站在正義一端的自信”。
△和朋友吐露內心的難過 | 圖源：作者供圖
我開始寫筆記，與自己對話，這帶來了內心短暫的安定。一個月後，我順利地畢業了。
但就在我以為一切即將平穩的時候，上外牛磺酸投藥事件，再次激發了我的創傷。
那時抑鬱狀況更嚴重了，每天都在頭痛中度過，我又一度認為自己是明知故犯，認為自己罪無可赦。
創傷的可怕之處在於，它不會像疾病一樣痊癒消失。
好在，我還是頑強地挺過來了。
該怎麼辦？
在處理和自己的性癖關係過程中，我總結出了一些調整心態，以及解決問題的經驗和方法，或許可以幫到有著相似困擾的你們：
1 – 認知療法
錯誤源自無知。
只有建立新的認知，才可以修正軌道，在未來的道路中做出正確的判斷與選擇，不再迷失與恐懼。
2 – 共情療法
具有一定認知後，可以多體會真實案例，藉助一些具象化的表達，調動自己的感知與情緒。
以受害者的思維去認識恐懼、創傷與事物的本質，才會真正擁有共情能力。
3 – 白熊效應
當你越告訴自己不去想事情的時候，往往越會去想。
首先不要自責自己仍會去想這件事，去做別的事或者睡一覺，過段時間你就會發現，那種過度在意的感覺在逐漸減弱。
4 – 暴露療法
逃避會使你一直深陷其中，只有去面對，暴露痛苦的本質與根源，想清楚其中的緣由與道理，才是最終解決的辦法。可以逐步深入，但千萬不要放棄。
5 – 寫日記療法
寫筆記是一個非常好的方法。把自己的認知、心情及時地記錄下來，有助於梳理經歷、疏導情緒。
同時多去看自己寫的東西來增強自信，也是一個對創傷脫敏、大腦減壓的過程。
6 – 轉移注意力療法
平時多出去散散心，放一些綜藝、白噪音、影視劇，或者幹一些輕體力勞動比如做家務等等。
這可以有效地防止你過度思考跟自己較勁，逼自己太緊反而過猶不及。
7 – 積極尋求幫助
可以找信任的，關心自己的親友傾訴，疏解心中的壓抑。
必要的話一定要及時尋求心理諮詢師，心理科醫師的幫助。積極治療，不要諱疾忌醫，這僅僅是生病而已。
8 – 個體性行為
可以藉助正規的成人用品和自己的性幻想，去感受真正屬於自我的樂趣。
要明確的是，戒色情不等於禁慾，適當的性行是正常且有利身心健康的事情。
作為一個曾經色情成癮的戀睡癖者，透過持續的學習，我漸漸意識到——
關於性癖，我們該關注的重點，並非是生理反應，或是轉瞬即逝的想法。
而是應該思考如何用意志、知識和同理心去克服自己想要“付諸實踐”的衝動。
或許，我們可以跟自己的性癖和解，把它當做頑皮的小傢伙。
不要過度焦慮，也不必害怕與自責。它的存在很正常，只需理性地看管好，習慣與它同行，就足夠了。
我會繼續在性教育、性學、心理學、哲學、法學等知識領域繼續學習下去，以期貢獻自己的微薄之力去科普。
為了我自己，為了那些面對未知好奇的孩子們，也為了那些同樣深陷困惱的人們。
最後我想說，請不要因為性，而忘記欣賞人事物本身的美好與情感的流露。
丨田靜後記
性教育，原本是人生的“必修課”。
可惜的是，不少人只能像悅悅一樣，透過自學來彌補缺失。
她花了11年的時間，才將自己對「性」的錯誤認知，扭轉回正確的道路上。
雖然她從真正未做過傷害他人的事情，但也時刻被自身的道德和良知所折磨。
心理治療師保拉·霍爾（Paula Hall）認為，“性成癮”的定義，不在於性生活發生的頻率，而在於你與性的關係——
“當遇到困難，或感到痛苦時，是否總是用性來解決？”
美國一家性癮診所的創始人羅伯·韋斯（Rob Weiss）說，治療性癮的第一步，是全面評估戒癮者的病史，和過去曾受的創傷。
不解決創傷，就很難戒掉性癮。研究童年經歷，是分析治療的重要環節。
無論是完全壓抑自我，還是徹底解放天性，都不是合適的解決辦法。
劃分底線，尋求治療，才能真正和「性」和平相處。
