時隔多年，沒有想到阿嬌的戀愛又翻車了。
其實這件事在四年前就能看出來端倪，當時她剛剛離婚，在直播間打賞一個00年的男主播，還跟他互動說讓男生唱淡黃的長裙，也有過誇他長得帥等等。
那會兒我還寫過文章說，可能是離婚之後的成熟姐姐，透過和年輕小男生互動來回春，也不是壞事。
沒想到四年之後，這個叫餘衍隆的男主播又認識了一個女生，是這個女生爆料，說阿嬌沒多久就和餘衍隆戀愛了。
根據爆出來的聊天記錄，阿嬌在戀愛中還挺卑微的，餘衍隆出門玩，她就在家等他回來。
男方要深更半夜去吃宵夜，阿嬌也陪著，吃到自己身材走形。
談了沒多久，阿嬌還跟餘衍隆回家見父母，提出要跟他結婚，男的以自己年齡小負不起責任為理由拒絕了。
甚至，阿嬌還給餘衍隆發過自己的私密照片。
這段真的是很多網友都不太理解了，阿嬌明明多年前就在私密照的事情上吃過虧，怎麼現在又做同樣的事呢？
當然如果退一萬步說，兩個人兩情相悅情到深處做這些事，也就算了。
可關鍵在於餘衍隆很明顯從始至終就沒什麼真心，和阿嬌戀愛的時候腳踏兩條船，讓另一個女友為自己打胎，分手之後又拿著以前的聊天記錄給新女友炫耀。
而且現在事實證明，餘衍隆就是個吃富婆軟飯的小白臉，甚至是小白臉裡面都比較惡劣的那種，要不到錢就跟富婆惡語相向：
現在已經被富婆告詐騙，刑事拘留了。
所以這麼梳理下來，其實就是阿嬌在這段戀愛當中又一次遇人不淑了。
當然，這個事情的主要責任肯定是男方是渣男，但與此同時，吃瓜群眾也難免會對阿嬌有一種恨鐵不成鋼的困惑：
為什麼她一直以來總是遇到，並且喜歡上一些不太靠譜，花心浪蕩的男人？
最早的陳冠希，大家都知道。
後來交往過余文樂，房祖名，也都是香港娛樂圈有名的玩咖。
以至於後來她自己也說，我可能不太想談戀愛，只想直接結婚。
於是找了個男人結婚，但這個老公似乎也不怎麼樣，一直被頻頻曝光和各種女網紅糾纏不清，對阿嬌也談不上多好。
這段婚姻只持續了短短14個月就潦草告終。
於是很長一段時間，大家提到阿嬌就會想到她看男人的眼光似乎不太行，又容易戀愛腦，明明43歲了，感情這一塊好像和20出頭也沒什麼變化。
為什麼會這樣呢？
在我瞭解阿嬌的這些情史之後，看到的其實是一種莫名的矛盾感。
一方面，她的擇偶偏好就是浪子型的，痞壞的男人，這麼多年，審美一直穩定。
甚至包括她這次喜歡餘衍隆，也有網友說他長得有那麼點像低配版陳冠希。
這本身無可厚非，每個人都有自己喜歡的型別。
但同時另一方面，她還一直堅定地渴望婚姻。
之前各種說自己恨嫁，離婚之後呢，一度說不想再結婚了，但實際上這次談戀愛又跟男方提結婚。
這就有一點擰巴的感覺。
她想結婚，又總是喜歡不適合結婚的男人。
所以與其說阿嬌看男人的眼光差，也許更準確的說法是，這兩種矛盾的需求擰巴在一起，造成了她的情路不順。
如果知道阿嬌的人生過往經歷，這個問題倒也不難理解。
她很小的時候父親就去世了，母親在外打工，一直把她寄養在親戚家。
阿嬌一直被親戚家的表哥欺負，後來又跟著母親工作調動，整個童年都在不斷地換寄養家庭，不斷轉學，連個穩定的住處和人際關係都沒有。
到了初中，阿嬌的母親再婚，她無法融入新家庭，又早早去了寄宿學校。
可以說，一直沒有過安定的感覺。
這的確一定程度上會塑造出，阿嬌在情感上的兩種訴求：
首先，她從小被欺負，顛沛流離，肯定是自我相對比較壓抑的，也就是我們看到的，她總是表現出內向，敏感和自卑。
這樣的女生確實比較容易喜歡上看起來和她“互補”的，也就是魅力很外放，能夠引領她，帶著她，帶一點壞壞氣質的男人。
因為這這種男人，往往會接近女生想象中的，父親的角色，她會想象自己的父親就是這樣的一個強者，是一個有魅力，有趣，能夠保護和帶領她的男性。
她在感情中過度的付出和依賴，也像是一個缺愛的女兒在努力尋求父親的愛和認同。
更進一步說，為什麼她會沉迷於這種不安定的感情？
因為她自己的成長過程就是動盪的，她沒有得到過篤定平穩的情感模式，所以戀愛中，繼續重複這個過程，她才會覺得熟悉。
而熟悉，意味著安全。
看起來這是個悖論——渴求安全感的缺愛女孩，總是喜歡給不了她安全感的男人。
但事實上，這種不安定可能在她隱秘的邏輯裡，才意味著另一種安全。
這只是阿嬌情感模式的一個切面。
另一面，則是她又極其渴望穩定的婚姻和家庭。
她接受採訪的時候不止一次說想結婚，想做媽媽，想要給自己的小孩一個平穩的成長環境，一個幸福安穩的童年。
本質上，這是她在補償過去的自己，想把自己沒有得到的，都給到未來的小孩。
在這裡我們會發現，阿嬌最關鍵的問題並不是看男人的眼光如何，而是她自己身上就是存在著兩種互相矛盾的需求，她自己都不知道，哪個才是她最核心的，主要的需求。
所以，她無法做取捨。
說實話，如果阿嬌只想要純粹的戀愛感，以她的條件，完全可以成為蕭亞軒，不斷和符合她審美的小鮮肉談戀愛，享受浪漫和刺激。
但她就得一定程度上舍棄結婚生子這塊的期待，灑脫一點對待感情，男友千千萬，這個不行咱就換，談個戀愛而已，沒必要那麼強大託付心態，把自己一股腦扎進去。
這是一種選擇。
如果她的主要需求是長期穩定的婚姻，那可能就反過來，需要捨棄對新鮮的，動盪的戀愛感的追求。
去選擇心智更成熟，狀態更穩定，客觀條件上也更加和自己適配的男人，這樣才更容易走向穩定長久的婚姻。
還是那句話，兩種選擇本身都沒有錯，都可以過得好，但最可怕的，是既要又要，覺得這兩種選擇可以在同一個人身上兼得。
站在此岸看彼岸，結果是兩頭不到岸。
所以我們為什麼會說談戀愛的時候，搞清楚自己真實的，最主要的需求，是非常重要的。
有時候我們會說，脫不了單是因為要求高，其實與其說是要求高，不如說就是沒有拿準主次需求，寄希望於在同一個人身上實現所有的，哪怕可能是矛盾的需求。
既想要一個男人年輕，有活力，戀愛腦，粘人，又想要他有上進心，事業有成，穩重體貼。
或者既想要女朋友漂亮有魅力，高學歷會賺錢，又要她溫柔顧家，做家務生孩子。
這種看起來像是貪心的背後，都是分不清主要需求的表現。
而現在我們也都看到了，如果自己都拿不準自己需求的主次，那就算是成為阿嬌這樣有錢有顏的頂流女明星，都難免在找物件的時候頻頻受挫，翻車。
更何況，我們都是普通人。