劉震雲有一次和女兒一起上魯豫的節目，被問到和女兒的關係時，劉震雲說：“能不跟她來往就不跟她來往，能少見一面就少見一面。”
千萬不要以為他是在玩文字遊戲，或者展現自己的幽默。
恰恰相反，劉震雲說得很嚴肅，很認真，也是他的心裡話。
中國的父母給自己下了死任務，一定要不問目的、不計代價、不講條件地愛著子女。
子女喜歡也好，牴觸也罷，反正就是要“為你好”，愛著。有條件要愛著，沒條件創造條件也要愛著。
但劉震雲就那麼說了，當著女兒的面，面向千千萬萬的觀眾。
而且我們去細細品劉震雲的話，不得不說，他說得真的很有道理。
劉震雲當場就解釋了，為何他要儘量和女兒少來往，少說話。
因為女兒總是嫌棄他笨，在和女兒的相處中，他感覺自己沒有得到尊重，很不舒服。
女兒在一旁也立即證明說，劉震雲真的是很笨。吃完飯，讓把剩下的菜蒙上保鮮膜，他連怎麼撕開保鮮膜都不知道。
劉震雲擅長的是寫稿子，生活雜事很可能真的不在行，就像楊絳講的錢鍾書一樣。
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劉震雲還說，自己在家的地位非常低，甚至都不被當人看。他舉例子說，比如自己正坐沙發上看書，女兒從外面回來，環顧一週，然後就大聲問：“家裡沒人呀！”
他並不是在講段子，而是在解釋自己為何會盡量和女兒保持距離。
非常值得大家留意的一個點是，劉震雲和女兒並沒有圍繞這些事展開爭論。沒有試圖去證明自己是對的，別人是錯的。也沒有努力讓人相信，自己是一番好心，是對方不理解。
他們都在表達一個問題：咱們在一起，雙方都不是很舒服。與其彼此為難，不如不相往來，各自安好。
如果兩個人在一起，彼此都不舒服。幹嘛不分開，各自打點好自己的生活，過自己覺得舒服的日子？
再想一想，這種智慧，可不僅僅是適用於父母與子女。而是適用於所有的人際關係。
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但看看網上的年輕人，卻對親情越來越有了牴觸的情緒。
在很多社交平臺上，和“親戚”相關的帖子，內容都在討伐親戚的種種“罪行”。
表示贊同，點讚的人不少，也就是說對親戚的討厭，幾乎已經達成了一種共識。
深究其中的原因，還是因為我們上一輩的人對親情的認知還停留在很久以前的老經驗，和現在社會發展的現實不太匹配。
具體來講，是因為中國長期處於農耕社會。刻在所有人基因裡的經驗是：人多勢眾，好辦事。
這也可以說是法寶。在以前的農村，村裡的大姓人家明顯有著無法超越的優勢，走在路上都有比別人高出半截的底氣。
所以大家重視親戚的往來，團結互助，一致對外，意味著更廣闊的生存空間，以及更大的話事權。既有實際的好處，還可以讓虛榮心得到一定程度的滿足。
所以在那個時候，是親戚，就是一家人；不是親戚，也要想方設法攀上些沾親帶故，以便在用得著的時候能和自己站在一邊，至少是不要成為自己的敵人。
但改革開放以來，中國已經飛速擺脫了農耕社會，成了一個地地道道的現代化國家，是世界第二大經濟實體。
工業和商業的高度發展和文明，一個很明顯的現象就是個體的力量得到了加強。
換句話說，就是我們現在不需要再抱團，依靠自己一個人過好生活的可能性已經大大增加。
以前迫於現實，很多人會做出妥協，讓渡出一部分個人利益，以便同盟的達成。這個時候，我們的包容性會強很多，哪怕是一種迫於形勢。
但當我們發現自己對別人的依賴性沒有那麼強的時候，特別是現在的年輕人，長大獨立以後，早就遠走他鄉，別說生活上依賴於某個親戚，很可能彼此都不熟絡。如果不是生理上某些遺傳基因的聯絡，完全就是個陌生人。
而兩個獨立的人在一起，彼此又沒有什麼感情的時候，會更注重保護好自己的權利不受侵犯。
所以出生、成長在改革開放時代的年輕人，在如何對待親戚這個事情上，就會形成很大的差異。
老一輩人的經驗是，親戚關係要維護好，這樣才能壯大自己人的隊伍。裡面有很多現實利益的考量。
年輕人是覺得，不管親戚不親戚，我和誰好，不是因為要圖什麼，更不是要指著誰生活。而是因為相處、交往，讓自己覺得舒適。注重的是情緒價值。
老一輩人表達親情的一個方式就是強大的主人翁責任感，非常自覺地認為，親戚家裡的大事小事，自己都負有不可推卸的責任。
什麼都要關心，什麼都要過問，什麼都要干涉。干涉不成，還要七嘴八舌，製造強大的輿論氛圍。
但這在年輕人看來，往輕了說是多管閒事，往重了說是沒有邊界感，侵犯了自己。
小姑娘愛好建築設計，也還有些天分，夢想就是以後做一個獨立的建築設計師。選學校、選專業自然就往這方面靠。小姨也一向開明，全憑她自己做主。
她的理由直接而充分。愛好，平時自己搞搞就行。一輩子那麼長，穩定，輕鬆才重要。
大姨的女兒是一名大專老師，平日裡一週就上兩三天的課，其他的時間都自由，還有寒暑假。關鍵還旱澇保收，相當於端著鐵飯碗。
這幾年大環境不好，身邊時不時有人被公司降薪、裁員，更多的人則陷入生活沒有保障的焦慮。
所以，大姨鐵了心覺得，當個自由設計師，一聽就是飢一頓飽一頓的日子，累個猝死，也就是分分鐘的事情。夢想，能比一輩子的日子重要？能比命重要？
大姨的熱情可不僅僅在嘴巴上，還有積極的實際行動。她甚至還託了好幾層的關係，跑到一所師範學校去走後門打招呼，想讓他們錄取小姑娘。
大姨的努力，搞得就連一直很支援自己的親媽，都來勸小姑娘，要不要再考慮考慮志願的事情。
這讓小姑娘很惱火。還不能發作，就讓她更惱火了。用她自己的話說：“簡直要氣炸了！”
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但大姨逢人就說，小姑娘被慣壞了，任性不聽長輩勸，不知輕重好歹。還讓自己不好收場（走後門的事情），以後再也不管了。
小姑娘則覺得大姨多事，好為人師，嚴重侵犯了自己獨立自主的權利。
正如前面所講，改革開放以後出生的80、90、00後，生活的年代，一個比一個物質更豐富。幾乎從來沒有體會過飢餓感和匱乏感，特別是90後、00後。
年輕人更沒有覺得，自己需要依靠，或者是團結某一位親戚，才能把日子過下去。
在交往中，能俘獲年輕人青睞的，血脈只能算是一個引子，相處下來，是否感到輕鬆有趣，心情愉快，才是主要因素。
哪怕是血脈至親，如果對方相處的方式讓自己覺得不舒服，也會選擇敬而遠之。
老一輩人可能覺得年輕人沒有禮貌。但年輕人覺得，不熟裝熟，不高興假裝很開心，那實在是太麻煩了。彼此都累，何必呢？
老一輩可能會因為是血親，關係疏遠了覺得遺憾。但年輕人覺得，對血親的認可，也只是一種心理暗示以後的感知。既然都是心理作用，何不乾脆就跟著心裡的感覺走呢？
老一輩的人覺得自己看在血緣的份上，不圖名不為利，純粹是為了別人好，操碎了心，還沒落下什麼好。晚輩太不知道好歹，七大姑八大姨深感委屈。
即便是隻聞其名，從未謀面的親戚見面，也總要被問考了多少分，掙了多少錢，開的什麼車，買的什麼房，什麼時候結婚，打算要幾個娃……和審訊一樣，就差旁邊配一個書記員做筆錄了。
審訊完，還要以過來人的身份教你做人，有些話聽起來，甚至還有些陰陽怪氣的味道。
老一輩的這些關心，在年輕人看來，是對自己的不尊重，是一種讓人深感不適的侵犯。
人不熟，事挺多。素未謀面，要假裝營造相識已久的熟絡感和輕鬆感。
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他有一個親戚，每天在小區遇到保安，都會很禮貌地打招呼。保安也挺熱情，手裡東西多的時候，還會幫忙拎。
有一天，保安的家人從鄉下來了。保安自己住的是集體宿舍，他就來找竇文濤的這個親戚，問能不能讓家人借住一晚。
這多少有點突兀的要求，讓竇文濤的親戚感到不知所措。
“你說不熟吧，但你確實認識這人；他提出的條件，你認為是非分的，但在他看來就是合理的。”
中國人確實是一個講人情的社會，人熟好辦事。甚至很多人結識人脈，就是為了以防萬一將來某個時候能用得上。
老一輩人覺得，有血緣做基礎，半熟也是真熟。殊不知，在年輕人的心中，半生不熟的親戚，和小區裡的保安，也沒什麼差別。
老一輩人覺得，只要沾了親，帶了故，就是自己人。就有義務，迫不及待地將自己的人生經驗，一股腦灌輸給晚輩。
只是讓年輕人覺得惱火的是，陌生人冒犯了自己，可以開罵。但對這種“假熟”的親戚，自己感覺到了冒犯，多數時候還得忍著。畢竟不看僧面，要看佛面。鬧僵了，父母臉上不好看。
父母，那可是真熟，沒辦法毫不顧忌他們。只是這樣就委屈了自己。
這麼算來，在年輕人的價值體系裡，假熟的親戚，還不如素不相識的陌生人呢！
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劉震雲說和自己的女兒，是能不來往就不來往，能不見面就不見面。
他並不是在賭氣，而是理性又通透地給出了一個處理事情的辦法。
第二種，彼此無感，互相的言行不會給對方帶來過多的情緒波動。
第三種，無法相融，因為對方的存在，自己就極度不適。
讓人感到奇怪的是，親人之間，好像很容易不是處成了第一種關係，就是處成了第三種關係，或者有時候是第一種關係，有時候是第三種關係。反正就是很極端。
問題是，很多親人之間，並不能做到親密無間。而是成了兩相生厭。
這是因為親人之間沒辦法做到完全像陌生人一樣，不關心不牽掛。
最終就只好形成了一種彆扭、擰巴的關係。放又放不下，合又合不來。
這個時候，其實最應該做的，就是把注意力轉移到自己的身上來。各自過好自己的生活。
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既然互相牽掛，那就把自己的生活過好。對方知道了，也會感到輕鬆，愉快。這也是為對方好的一種方式，而且是很不錯的一種方式。
既然在一起無法和諧相處，就不要過多地以關心為名，去幹涉，甚至是干擾他人的生活。給對方為自己生活選擇、做主的權利，不給對方添亂。
這樣也不用為了維護血脈關係，去假裝熟絡、熱情，能省去不少麻煩。
