伴侶間最讓人內耗的說話方式，希望就此打住吧！

2025-07-08 12:57 武志紅

作者 | 周梵
來源 | 周梵公號
ID | zerofield0
我們有多少時候
   在表達雙重資訊？
什麼是雙重資訊？說得大白話就是——
口不對心，心口不一，帶給別人額外的困惑和無措。
比方說你的伴侶回家，他白天遇到了很多事情，狀態不是很好。
你發現了，就問他：“你怎麼感覺不太開心，你是不是遇到什麼事？”
這個時候他說：還好，沒什麼事。然後坐在沙發上唉聲嘆氣…
這就是一個雙重資訊。
反過來也很常見，兩個人約著會，女孩因為什麼事不高興了，男孩問：你是不是生氣了？
女孩看都不看他一眼，硬邦邦說：“我沒生氣。”
媽媽明明心裡很介意孩子沒考好，但是又覺得自己得當個不雞娃的媽媽。
於是在孩子小心翼翼說自己沒考好時，勉強說沒關係，但忍不住在其它事兒上找孩子茬，讓孩子完全不知所措。
這種表達雙重資訊的習慣，在我們的日常溝通中特別常見，它就是一種既內耗，也消耗關係的狀態。
雙重資訊的表達會造成兩種結果：
1.對方感到混亂、迷惑、不安。
他會為了安全感給你施壓，糾纏你問出確定的答案，逼你說清楚。
如果你依然沒有回應，對方還會猜測你是不是發生了極為糟糕的事。
比如先生陰著臉回家，太太問他怎麼了，他說沒事。
這時候，太太會感覺到混亂迷惑：明明垂頭喪氣的，嘴上又說自己沒事，那到底是什麼事？
然後開始不停追問：怎麼了嘛，你說說嘛……說出來就會好受點啊！
可能先生是白天有什麼不開心的，想要一個人靜一靜。
但由於表達的是心口不一的雙重資訊，讓太太很困惑不安。
不僅沒法靜一靜，還要被一直追問，造成了新的壓力。
這時候先生被壓力激發，不耐煩加倍：說了沒事沒事，不要再問了！
好，太太本來是關心你，結果被吼了一下，有可能激發出她的情緒，開始吵架。
還有可能，激發出她的恐懼感，開始猜測各種不好的事：
是不是你在公司又被那個誰誰誰說了，我都告訴你了職場上不要說話太直，你看吧，吃虧了吧……
你是不是被開除了？
是不是在外面出什麼事了？
然後丈夫被問的很煩躁，“哎呀，你好煩啊，能不能讓我靜一下！”
太太被吼的委屈爆棚，“我好心好意關心你，你竟然吼我，你xxxxxx”
於是開始沒完沒了的互相消耗。
原本那句“沒事”只是想安靜一下，結果卻承擔了更多情緒爭端。
這就是雙重資訊的第一種隱患。
2.當我們在表達雙重資訊時，對方沒辦法給出你想要的反應。
比如兩個人約會，女孩不高興了，男孩問：“我是不是惹你生氣了？”
女孩：“沒有！”
這個“沒有”，就會讓對方不知道怎麼回應你。
他看你好像生氣了，但是你又否認了，那他這時候到底要不要哄你呢？
要哄什麼呢？他也不知道你在氣什麼啊……
所以他註定不可能準確地給你，你想要但是沒說出來的安慰，然後你要不到，就會對關係失望。
很多人喜歡說：他根本不理解我。
這個「不理解」，很多時候就是我們傳達的雙重資訊導致的，你根本沒告訴對方你的真實想法。
甚至，你自己都不知道自己要什麼。
傳達雙重資訊，在關係中會造成彼此的誤會和不信任。
心口不一的時候，親密的人再想為你做什麼，也不知道該聽你的哪一層資訊。
那麼你也很難從對方身上，得到自己真正想要的東西。
這是雙重資訊的第二種隱患。
  真誠是最好的溝通：
學會表達一致性資訊
女孩生氣了，不用硬說自己沒生氣，而是表達清楚：
我是有點生氣，但我也怕這時候發脾氣會影響關係。
我當時就是很受傷，但我又覺得你沒做錯什麼，我衝你生氣顯得我很不講道理……
這時候如果有能量的話，還可以具體表達哪個事兒。
  • 我為什麼不高興了；
  • 我有哪些情緒；
  • 我希望你這時候可以做什麼。
像一些在方面練得很熟練了的朋友，跟自己的伴侶或其他親密關係，就可以特別快速地表達自己內心的需求：
“這時候你要給我做頓飯我就不生氣了~”
“快點，過來抱著我！”
雖然不是說我們有任何要求，對方都會滿足，但是至少對方不用停留在“猜你到底怎麼了”這個階段。
那被滿足的機率當然也就提升了。
學會表達一致性資訊，有兩個好處：
第一個好處是：我們能夠不讓身邊的人覺得很困惑、焦慮，需要猜、試探，擴大恐懼情緒，陷入兩個人的爭執中。
第二個好處是：在學習使用這種溝通方法的過程中，會讓我們自己變得更清晰。
我們清楚自己在這段關係中想要什麼，然後我們可以透過自己的表達去塑造這樣的關係。
這會節約很多消耗，我們不需要在心裡上演各種戲碼，期待對方懂我，然後失望……
然後說服自己，又把失望的感覺留在心裡，以後還要翻舊賬……
這一套就全省了。
不必著急
改變需要慢慢來
「表達一致性資訊」並不是個一說就會的溝通方式，它聽起來有道理又“簡單”，用起來的狀況相當多。
比如：我不知道自己內心的一致性資訊是什麼，我的需求是什麼，知道也不認。
我有一個學員曾說：“我和我媽每次說點啥都吵架，她講話特過分。”
我：“你可以試試在她這麼說的時候說：你這麼說我感覺很受傷。”
她：“我不會，我會衝我媽吼：你聽聽你說的是人話嗎！”
我：“那你可以試試說：我感覺很受傷。”
當我們無法識別自己內在的準確情緒，我們就更無法識別情緒背後的需求。
在我許許多多的答疑環節中，新學員們脫口而出的往往全是控訴某個人，和自己受傷的記憶。
但我問起：你的訴求是什麼？
大家往往會愣住，遲疑，那我不得不認為：可能我們在關係中有矛盾的時候，沒有想過自己的訴求。
這就需要我們系統性地學習自我清晰，才能找到“一致性資訊”。
還有一種很多人會碰到的難處是——
當我們努力表達一致性資訊後，對方給的反饋不是自己想要的，瞬間話題終結了。
比如第一次對伴侶對孩子用的時候，感覺自己說地挺好，對方來一句：
“你說這些幹嘛！不想聽！”
“喲，你怎麼突然良心發現了~你以前可不是這樣的。”
“你怎麼這麼矯情！”
這時候初出茅廬就受挫，很容易覺得：算了，根本沒用。
也容易去想：我都這麼努力學習跟你交流，而你還不領情……退堂鼓敲了起來，關係更惡化了。
我在很多時候都會強調：
當我們學到了一個什麼招數，馬上拿回去套用在關係中時，對方任何反應，都是正常的。
因為你們的溝通基礎就不夠，還可能有很多歷史遺留問題沒解決。
比如，在一個從不表達愛的家庭裡，孩子突然說：媽媽，我愛你。
這時候媽媽很難愉快地回一句：我也愛你。
她可能會很尷尬，馬上逃避：你好肉麻！說這些幹什麼！
還有可能立刻警惕起來：發生什麼事了？你是不是得什麼病了？是不是在外面欠錢了……
也有可能會立刻轉移到她熟悉的話題裡：你愛我就少折磨我一點，你看！襪子又沒洗！
但她的所有反應，都不代表她不需要你表達愛，只是習慣一個新的溝通方式，要一個過程。
我們做出突破的這一步，需要有充分的心理準備。
你突然換了個態度，對方立刻放下歷史記憶，馬上給你最恰當的回應，這是不可能的。
以我十多年輔導這麼多家庭、婚姻個案的資料來看：
如果當事人能連續三次給出正面表達，對方最後都會給出好的回應。
當然，這真的很難。
我們很難在充滿期待地去表達時，被連續抵抗了好幾次，還能中正地堅定地繼續表達。
這不僅需要很清晰瞭解，你自己的感受和需求是什麼，而且不被對方的刺激帶跑，需要非常穩定的自我能量和勇氣。
語言是能量的表達通道，當我們的能量變了，語言自然也會變；
同時，當我們改變語言，也會得到新的能量反饋。
當我們內心很多矛盾的情緒和需求，可以被我們看到、承認、描述，即「表達一致性資訊」時——
我們對自己的接納會變多，對自己想要的會變清晰，迷茫焦慮則減少。
同時，對方能給出的正反饋也會變多，關係也會變好。
周梵：幸福心理學家，資深關係教練，蟬聯2019&2020年心理諮詢師權威排行Top50，百萬級女性成長課《自愛力》體系主理人。著有暢銷書《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》、《先學會愛自己，再遇見對的你》公眾號：周梵（ID:zerofield0） 。
人際相處過程中，當我們傳達雙重資訊，不能夠準確表達真實想法和背後的情緒時，便很容易引起誤會。
習慣表達雙重資訊，就是一種既內耗，也消耗關係的狀態。
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