來源：公眾號 心靈成長家園
有心理學家研究發現，“詭辯式父母”和“習慣指責的父母”這種家庭容易養出精神病的孩子。
01
“詭辯式父母”
最大的特點是“不一致”
主要表現在2個方面：
1.表裡不一
最常見的：說一套，做一套。
比如，有些父母嘴上說“不看重成績”，但孩子真的考砸時，ta們會非常生氣，透過甩臉子、冷暴力、禁止孩子玩耍等隱性攻擊方式，表達不滿。
或者表面上說“我們家是民主型教育”，但在實際選擇中，會不斷否定孩子的真實想法，引導孩子接受自己的要求。這種言行不一致，會讓孩子內心十分撕裂，不知怎麼做才能讓父母滿意。
2.自相矛盾
ta們對同一件事，常常有完全矛盾的兩種反應。
比如許多父母經常抱怨孩子不做家務，很懶；
但當孩子主動打掃衛生時，父母反而批評說：
“你這地拖了還不如別拖，這點小事都做不好。”
於是，孩子就會覺得，這家務做也不是，不做也不是，陷入兩難境地。
自相矛盾的父母，會讓孩子覺得自己怎麼做都是錯的。
同時又扮演受害者，詭辯稱孩子不懂ta們的心。
總之，“詭辯式父母”總有一套自己的邏輯，無論做錯什麼總能找到理由反駁，絕不會承認有錯。長期以往，父母以為自己付出了所有愛，而孩子卻受了一身傷，對家庭關係是兩敗俱傷。
“雙重束縛”指一個人同時在交流的不同層面，向另一個人發出互相矛盾的資訊，對方又必須做出反應。但不論他作何反應，都會得到拒絕或否認，陷入兩難的境地。“雙重束縛”最容易出現在雙方地位不平等的溝通環境中。而孩子和父母，在權力上就處於不平等狀態。因此，家庭是“雙重束縛”最多發的環境之一。
“雙重束縛”的養育方式，會給孩子帶來極大的傷害：
1.自我意識混亂
長期被“雙重束縛”的孩子，最先產生的，就是自我貶低。
因為無論ta們如何反應，得到的都是否定和拒絕。
這會讓ta們對自己的感受產生質疑，認為自己的感受不重要。
這對一個孩子的打擊是巨大的。
2.習得性無助
同時，否定和拒絕帶來的“挫敗感”還會慢慢累積，發展成一種長期的無助和無望感，認定自己做什麼都會失敗。
於是在面對其他事情時，也乾脆連試都不試就放棄，演變成“習得性無助”。
3.可能導致精神病
最嚴重的結果，就是這個孩子在長期、持續的進退兩難困境中，混亂的自我意識不斷被加劇，極有可能陷入精神絕境，導致“精神分裂”。
貝森特在對許多精神病患的觀察中發現：精神分裂症患者的症狀，會因為“雙重束縛”而加重。
02
指責型父母，是孩子最大的災難，
讓孩子的身心都備受摧殘
一位心理諮詢師曾這樣形容一些家庭：
整個家庭環境就像“精神病院”，處處充滿了指責、抱怨、矛盾。
這樣的家庭，是不可能養出一個正常的孩子。
其實多數父母不是不愛孩子，而是用了錯誤的教養方式，傷害了孩子卻不自知。
百家講壇主講人趙玉平講過一個身邊故事。
一位當媽的朋友找他哭訴：“趙老師，這日子沒法過了！”
有一天，她正在家打掃衛生，看到兒子出來倒水，就問了一句：你作業寫完了嗎？
兒子一聽就炸了：問問問，問什麼問？一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！
說完立馬“砰”狠狠關上了房門。
媽媽覺得兒子火氣太大，不知好歹，對不起自己一番苦心。
可當趙玉平找到她兒子，兒子卻又委屈又氣憤。
原來，每次媽媽問他作業寫完沒，不論他回答“寫完了”還是“沒寫完”，都會迎來一頓劈頭蓋臉的訓斥：
“寫完了，那還在沙發上發呆愣神，還不抓緊時間去做做習題，背背單詞！”
“沒寫完，那還不抓緊去寫啊？”
“就這破學習態度，每次都是推一推動一動，我跟你爸辛辛苦苦在外面掙錢，你就這個德性，你對得起誰啊？”
這讓我想起，英國人類學家貝特森曾提出的“雙重束縛”理論。
意思就是：不管孩子怎麼做，在父母眼裡都是錯的。
孩子不幹活要被罵懶，幹活沒幹好要被罵笨；
不說話就是啞巴，說話了就是頂嘴；
不管孩子做什麼不做什麼，父母總有理由指責孩子。
一個家庭最糟糕的溝通模式，就是像這樣不停地用語言對孩子進行攻擊。
這種攻擊，不僅有即時的殺傷力，更會對孩子產生持久深遠的傷害。
心理學家曾做過一項實驗：
人們在聽到“你好笨”、“你真差勁”等指責型詞句時，大腦會釋放大量壓力激素——皮質醇。
孩子大腦發育尚不完善，自我調節能力還很弱，無法快速降低壓力激素的分泌。
當壓力激素始終保持高水平的狀態，孩子又不知如何舒緩壓力，便會陷入持續緊張、焦慮的處境中，長此以往便會情緒失控、精神失常等。
人類學家貝特森透過一系列的研究也證實：習慣指責的父母，更容易養出患精神疾病的孩子。
俞敏洪曾在節目中提到過一個案例。
有個孩子高考考了638分，當時離北大的錄取分數線差了30多分。
哪怕這個分數已經非常不錯了，但父母卻不滿足，指著孩子鼻子罵：
“你看，我平時就讓你小心點，就讓你不要粗心！
高考就這麼一次，進北大的機會就被你這樣錯失了！
我們平時和你說的話為什麼不聽？”
父母不間斷的指責，讓孩子瞬間就崩潰了。
更可怕的是，一個星期不到，這個孩子就在巨大的壓力下變成了精神分裂。
心理學家馬歇爾·盧森堡曾說：
“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”
我們該怎麼做，才能避免成為一個“詭辯式父母”和“指責型父母”，給到孩子更好的滋養？
首先， 區分自己的想法和孩子的想法，當你和孩子在某些選擇上出現矛盾時，不要急於否認，或是擺出大人的姿態教育孩子。
而是先主動停下來，自我反思：
我的言行是否一致？
這究竟是我的想法，還是孩子的想法？
我到底有沒有強迫孩子？
其次，學會欣賞孩子，多給正向反饋。接納孩子，欣賞孩子，肯定孩子，孩子才能陽光自信，成長得越來越好。
再者，做個“不掃興”的父母。少潑冷水，多給孩子捧場，才是最好的精神滋養。
最後，學會聆聽，給孩子提供情緒價值。
心理學家李中瑩老師指出，父母最應該學會“移情式聆聽”。
意思就是，換位思考把自己當成孩子，不打壓、不批判、不說教，而是把重點放在關注孩子的感受和情緒上。
當孩子和你分享快樂時，不是敷衍和忽視，而是認真傾聽；
當孩子和你訴說痛苦時，不是否定和指責，而是積極回應。
只有這樣，孩子才會感受到，原來自己是被父母理解的。
參考資料：男孩派、壹心理
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王曉亮@梅斯醫學
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