作者 | 天雅
在現實生活中，暖男是一個褒義的存在：
他們溫柔體貼，擅長照顧伴侶的需求，體恤伴侶的情緒情感……
相對於直男，他們往往更容易獲得女性的情感青睞。
試想，誰不想在親密關係中收穫被重視的感覺呢？
但今天我是來潑冷水的。
在親密關係中——
越是“暖”到極致的男性，越要謹慎選擇。
他們或許看起來非常重視你，時刻將你放在第一位，對你有求必應，
但他們多半無法與你維持長久親密，甚至可能會令你受傷。
為何這樣說？請看今天的文章。
三年前，表妹突然宣佈她準備結婚的訊息。
當時我著實吃了一驚：
一是表妹那會兒剛跟前任分手不到一年； 二是她眼下的結婚物件，各方面似乎都不太配得上她。
“你看中他什麼了？”我私下悄悄問表妹。
“他對我特別好——
知道我喜歡攝影，就省吃儉用給我買很多昂貴的攝影器材；
平時只要我一有個小病小痛，就會立刻放下工作來照顧我；
說到結婚這個事，他更是誠意滿滿——
不僅給了豐厚的彩禮，還主動在房產證上加了我的名字……”表妹一臉幸福。
“他家裡很有錢嗎？”我繼續問道。
“這倒不是，那些錢一部分是向姐姐要的，一部分是貸款的……”表妹回答。
聽完表妹的回答，我隱隱有些擔憂：
一個為了追女孩而不斷透支自己、不惜拋下工作的人，真的值得託付終身嗎？
但表妹卻跟我持相反觀點：
“那正是他的加分項呀！
說明他愛我多於愛自己，重視我勝於重視工作，處處將我的需求放在第一位。”
就這樣，表妹毅然決然地選擇了完婚。
然而結了婚以後，丈夫對錶妹就沒那麼體貼了。
表妹懷孕時出現孕反，身體有些虛弱，想離職。
丈夫不同意，讓表妹堅持工作到孩子出生，那樣產假期間還能繼續領工資。
休完產假後，礙於孩子無人照顧，表妹還是選擇了離職。
當她在經濟上全然依賴丈夫時，丈夫對她的態度開始一落千丈——
經常埋怨她花錢大手大腳，還常常以工作忙為由冷落她和孩子。
每當表妹表達不滿時，丈夫都會理直氣壯地反駁：
“我之前對你還不夠好嗎？你也該知足了吧！
再說，我努力工作賺錢，也是為了這個家啊！”
為此，夫妻兩人常常爭吵……
如今每每聊到婚姻現狀，表妹都會充滿懊悔，甚至有一種上當受騙的感覺：
“婚前把我當寶，婚後把我當草，妥妥一個「兩面派」，我算是看透他了。”
說實話，聽聞表妹夫婚前婚後的態度反差，我一點也不震驚。
原因很簡單，
在一段親密關係中，能夠給予伴侶穩定的愛的人，必須有2個重要前提：
TA是懂得愛自己的；
TA的自我是穩定的。
而表妹夫當初為了追求表妹而不斷透支自己、拋下工作，
這恰恰說明：他不懂得愛自己，且他的自我非常不穩定。
如此之人，是沒有能力給到伴侶穩定持久的陪伴、理解和支援的。
即便在關係早期，他會無微不至地照顧你，肝腦塗地地追求你，那多半也是基於2種心理：
① 自卑心理
自卑之人在建立親密關係前期，通常會習慣性壓抑自我，小心翼翼地討好對方。
因為TA的自我價值感非常低，且對愛非常匱乏，所以TA渴望透過不斷付出和討好來換取對方的愛。
就像表妹夫在追求表妹時，會省吃儉用給表妹買昂貴的攝影器材，還會為了表妹不惜拋下工作。
這樣一種透過自我剝削呈現出來的“好”——
更多是一個內在匱乏之人為了獲得愛，在短期內做出的一種過度補償；
而不是他內在自然而然的愛的流露。
② 狩獵心理
這是一種靠關係來找存在感和價值感的心理。
存在這種心理的人，前期同樣會透過付出和討好來快速建立親密關係。
“我要把你追到手，證明我足夠牛掰。”
就像現實中的很多“海王”——
在追求你的時候，他可能會花費很多心思給你各種驚喜，對你無微不至；
而一旦追到你以後，他瞬間就變了，甚至轉身就去尋找下一個“獵物”。
這類人對你的“好”，更像是為達到目的而實施的手段策略，沒有真誠可言。
無論是基於以上哪一種心理，建立起來的親密關係都不會穩定，也不會持久。
因為一個內在匱乏之人，他通常“愛”到後面會殫精竭力，再也沒力氣付出了；
而一個抱著狩獵心態的人，在達到目的以後，就不再想付出，也不願意付出了。
反觀現實生活中，很多女性在婚戀前期，可能都會跟表妹持相似的標準：
要求伴侶將自己的需求放在第一位，時刻遷就自己，以此作為愛的證明。
但卻無形中忽視了重要的一點：
這樣一種單向付出的關係，本質是不成熟的，且會催化女性心理的退化。
當我們要求伴侶用物質保障，體貼的行為和委曲求全的態度來建立關係時，
就等同於我們要求伴侶像父母一樣，將我們當作一個年幼的孩子進行養育，
這樣的關係，既弱化了自己，也高估了伴侶。
如果我們意識不到自己心理的退化，就會一直把伴侶的單向付出視為常態，
一旦哪天伴侶做不到了，或不願意做了，失望、委屈和憤怒就會接踵而來。
其實回過頭去看錶妹的婚姻現狀，
兩人婚後矛盾重重，爭吵不斷，原因之一確實是因為男方婚後“變”了。
與此同時，它還存在另一個原因：
表妹一直停留在嬰幼兒時期的需求幻想中，不願意改變，也不願意長大。
就拿懷孕生產這件事來說。
在家庭經濟並非很寬裕的情況下，如果是一個獨立成熟的女性，她會怎麼做呢？
透過採訪身邊一些親密關係比較和諧的家庭主婦，我瞭解到：
當出現孕反身體不適時——
她們首先想到的不是離職躺平，而是透過更加科學的飲食來調理身體，讓自己更好受一些。
當離職居家照顧孩子時——
她們也不會像婚前一樣買買買，而是透過合理的消費規劃，將有限的金錢用在該用的地方。
如此即便丈夫有時因為錢的事情發牢騷，她們也能拿出賬本理直氣壯地跟丈夫對峙；
同時當丈夫以工作為由冷落自己和孩子時，她們也會理直氣壯地要求丈夫作出改變，
但不是以一個嬰兒的姿態去不斷抱怨、索取，而是以一個成年人的姿態去提出需求。
畢竟，養育孩子，從來不是女性一個人的事情，而是夫妻兩人共同的事情。
這些年，透過觀察對比身邊的婚戀案例，我有一個發現：
心智成熟的人，往往更容易吸引心智成熟的伴侶； 而心智不成熟的人，則往往容易吸引心智不成熟的伴侶。
這就是親密關係中的「吸引力法則」。
那些永遠追求18歲小蘿莉的中年男性，更多是在展示自己無所不能的全能自戀感；
而那些永遠迷戀被討好被呵護的女性，則更多是在滿足自己嬰幼兒時期的種種幻想。
從本質來講，這都是心智不成熟的表現。
然而諷刺的是，現實中很多不和諧的婚姻關係，就是兩個心智不成熟之人的結合體。
但生米已經煮成熟飯，該怎麼辦？
這時我們最不應該做的，就是相互責備。
因為責備不僅會讓對方覺得憤怒，還會令人產生深深的無力感；
在親密關係中，無力感一旦出現，人自我改變的動力就喪失了。
要知道，要想解決親密關係的議題，一定是從審視自己開始的。
透過伴侶的存在去覺察我們未被滿足的需求，看見我們需要成長的地方，
繼而我們便可以把關注力迴歸到自己身上：
滿足自己的渴望，為自己的需求負責； 好好去愛自己，照顧好自己，安慰自己內在的不安……
對錶妹而言——
她可能需要去覺察自己過去未被父母滿足的種種需求，繼而為自己的需求負責，
而不是將這種需求原封不動地投注在丈夫身上，既消耗了丈夫，也弱化了自己。
對錶妹夫而言——
他可能需要去覺察自己內在的自卑和不配得心理，繼而去關照自己的內在需求，
而不是以一種抱怨和迴避的心態面對妻子孩子，既淡漠了關係，也疏離了家人。
在這個過程中，
他們夫妻都要帶著自我成長的意願，去修通自己內在的匱乏與缺失；
繼而在相互的支援與陪伴下，幫助對方完成情感層面的“二次發育”。
這是一段親密關係得以修復的理想狀態，也是兩個人走向成長與成熟的必經之路。
寫在最後
在婚戀這件事上，相對於極品的暖男/暖女，心智成熟的伴侶更為可貴。
一個心智成熟的人——
TA首先會有一個完整的自我，自我價值感較高；
內心深處對關係有安全感，並有感知他人的能力。
在親密關係中——
TA不會透過委曲求全來獲取對方的愛，也不會透過不斷索取來檢驗對方的愛；
相反，TA會體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，會讓人感到舒服。
這樣一種能力不是天然獲得的，也不是透過書本理論習得的，
它需要我們在親密關係的真實碰撞與歷練中，不斷自我覺察，不斷完善自我，才會一點點鐫刻進我們的人格特質裡。
既然如此，那就繼續邁開步伐向前探索吧。
在自我成長的道路上，我會一直與你同在。
「在看」+「轉發」充盈內心，自我成長，在關係中與另一半共同進步♥
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理諮詢師，自體心理學長程在讀。本文原創首發公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。
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